Un sueño kármico + Missing you

Hola mi amor. Tenía muchas cosas que explicarte pero eran tristes, sobre todo los sueños que he tenido contigo pero me has enviado tantas señales, tantos mensajes que siento que debo contártelo. Empezaré por el sueño que tuve ayer. Dicen que con la luna llena se sueña más y los sueños son más vividos. El que tuve  creo que es un sueño kármico que implica recuerdos de vidas pasadas.

Soñé que me despedía de ti porque te ibas a casar con una chica que tiene nombre hebreo.  Yo sabía que no estabas enamorado y que te casabas forzado, como si fuera un matrimonio pactado por intereses familiares. Me acercaba a ti y te abrazaba y entonces te decía en el oído en alemán: Ich Liebe dich Immer. Tú te quedabas impactado por mis palabras y después me apartaba porque no podía dejar de llorar. Después veía un álbum de fotos donde todas eran en blanco y negro, algunas borrosas y difuminadas. Parecían fotos antiguas, de los años 20, años 40 y lo curioso es que en algunas salías tú pero en otras parecía el rostro de Hans.

Cuando me desperté del sueño sentía una pena muy profunda. Tenía la sensación como si tú también hubieras soñado conmigo. Mientras apuntaba el sueño en mi diario, de pronto tuve un flash. Supe que había tenido un sueño vívido, kármico, una vida pasada pero con nuestros rostros actuales. Y me acordé que hace 80 años Hans Blumenthal tenía que casarse con una chica judía de su comunidad a la que conocía desde niño pero que no amaba, era un pacto entre dos familias. Después me abracé a la almohada imaginando que era tu cuerpo, deseando que estuvieras conmigo y aunque el sueño había sido triste, me alegraba de haberte visto. Me han entrado ganas de volver de nuevo a Munich, un lugar donde fui muy feliz…contigo.

Luego otro asunto que me agita el corazón, es los mensajes que me envías a través de canciones. Desde noviembre del año pasado, no me ocurría de escuchar tantas canciones con la palabra Missing y tan a menudo. Desde el pasado jueves no dejo de escuchar cada día, dos o tres veces cuatro canciones que significan mucho para mí: Miss a Thing de Aerosmith, Missing you de Fugees y John Waite y la más triste para mí y que más veces he escuchado, Missing you de Everything but the girl. A veces te pedía que me enviaras una canción pero otras veces solo tenía que conectar la radio del coche o ponerme los auriculares, y sonaba cualquier a de estas cuatro canciones.  Ambos hemos desconectado pero nuestras almas nos reúnen en sueños o nos traen sincronicidades para acordarnos el uno del otro.

Te quiero vida mía. Estoy segura que sientes mis besos y mi amor porque yo también noto cuando piensas en mí.

Eternamente tuya,  

Nuestras almas si se acuerdan

Hola mi amor. Eres tan maravilloso que no tengo palabras para expresar lo que siento por ti cuando ocurren situaciones mágicas como lo sucedido hoy.

Esta mañana me he despertado a las 6 y me he quedado unos minutos en la cama pensando que no tenía ganas de volver al trabajo con todo lo que me esperaba. A los pocos minutos he empezado a sentir energía en los brazos y una opresión en el pecho, todo ello acompañado de una sensación de amor maravillosa. Sentía que me estabas abrazando con fuerza, notaba que pensabas en mí y he cogido mi almohada y la he abrazado imaginando que eras tú. Era como si nuestros dos cuerpos estuvieran estrechamente acurrucados y achuchados. Sentía mucha felicidad y como unas cosquillas en el pecho. Eras tú quien me buscaba, eras tú quien necesitabas que también te abrazara, notaba que ansiabas cariño. 

Me sentía flotar y no quería soltar mi almohada porque era como si fuera tu cuerpo caliente. Pero Hans mi gato,  me reclamó y buscó también mimos para que le diera el desayuno. Entonces al mirar la hora vi que eran las 6:20 y de pronto tuve un flash al ver el número 20. Te dije mentalmente: OMG! ¿Es posible que te acuerdes de lo que pasó hoy hace tres años? Quizás tú conscientemente no, pero tu alma si, y quería abrazarse a la mía. Miré el calendario y pensé…Día 20 de agosto…

Los últimos dos años sentía nostalgia al recordar cómo me abrazaste y me besaste pero hoy ni me acordaba. Pero tu alma y la mía si se acordaban y por eso han querido abrazarse esta mañana, como si recrearan nuestro abrazo físico. Gracias, Thank You, Danke por tus muestras de amor…Ahora mientras escribo esto, rodeada de papeles en la oficina, visualizo tu rostro y te estoy viendo cómo sonríes, como tus ojos están chispeantes porque sabes que estoy pensando en ti y que te quiero como nunca antes te ha amado nadie y te digo una cosa tesoro mío, mi amor por ti es eterno.

ILDÜA!

En mis sueños nos amamos sin miedo

Hola mi amor. Ayer me desperté a las 4 de la madrugada y no podía dormir. Era incapaz de conciliar el sueño. Empecé a pensar en ti, en que últimamente te daba pocos besos y es que me siento sin energía, apática, no triste pero como si estuviera en estado de hibernación. En el silencio de la noche empecé a imaginar recuerdos y entonces en un estado de ensoñación empecé a ver imágenes, no y sé si era un sueño, una visión o una mezcla de ambos. Vi como me besabas el cuello, me lo mordías con pasión y yo después te acariciaba los cabellos, las orejas y te quitaba el jersey blanco y te masajeaba los hombros y el pecho y te volvías loco. Entonces te susurraba al oído: Sé lo que te gusta, donde prefieres que te acaricie, porque ya hemos estado juntos muchas veces y sé lo que te vuelve loco.

La siguiente imagen era nosotros dos en una playa solitaria haciendo el amor pero lejos de sentir excitación o deseo, sentía AMOR, y lo sentía en mis chakras plexo y corazón. Cuando varias horas después me desperté, sentía todo el cuerpo lleno de energía, de la cabeza a los pies, como si estuvieras conmigo, abrazándonos y en lugar de mi cama fuera la arena de la playa. Mis brazos sentían una intensa sensación y me abracé a mi almohada porque tenía la impresión que tú lo estabas sintiendo, igual que también pensé que estabas despierto y pensabas en mi cuando yo hacía lo mismo.

Me di cuenta que en los sueños o en la 5D nuestras almas se aman, nuestros cuerpos etéricos se abrazan sin obstáculos, prejuicios, sin vergüenza, pero cuando despertamos a la realidad, a la 3D nuestros egos nos inyectan el miedo, el temor a demostrar nuestros sentimientos. Poco después de despertarme me miré en el espejo y vi en mis ojos, tus ojos. No es la primera vez que me ocurre, sé perfectamente cuando son tus ojos. Y los vi tristes, acuosos, decepcionados…También te notaba sin fuerza. Más tarde empecé a sentir un fuerte dolor en el pecho y en el corazón que hacía muchos días no sentía y me enviaste una telepatía con una frase de la canción Bailando de Enrique Iglesias. Te di un beso y te dije que pronto se acabará esta desconexión entre nosotros y volveremos a sonreír. Te quiero vida mía.

Por cierto, hablando de canciones. Por el mediodía escuché Patience de Take That y supe sin ninguna duda que me la enviabas tú, el mensaje me hizo entender cómo te sientes actualmente.

Aunque me notes distante, no dudes que siempre pienso en ti y me acuerdo.

Eternamente tuya, Te quiero precioso mío.

Hace 80 años (1938)

Hola mi amor. Hoy hace 5 años que escribí las dos primeras hojas de mi libro Estrellas Cruzadas. Pero también en el mes de agosto de hace 80 años, Hans y Félix se encontraron por primera vez.  No sé el día concreto pero estaba entre sus dos cumpleaños, el 5 de agosto y el 30 de agosto. Cuando fui a Munich en enero del 2014 y paseé por las calles cercanas a la Marienplatz, tuve como un deja vu y me pareció ver a Hans Blumenthal en aquel caluroso y soleado día de agosto de 1938, con su camisa blanca, su chaleco marrón y su brillante pelo rubio. Hace unos días releía algunos fragmentos del libro y a veces veía tu cara en lugar de la de Hans. Pensaba en que ellos dos sufrieron muchos más obstáculos, peligro e incluso se peleaban y discutían a menudo, pero también se amaban con una pasión y un amor que todavía siento en mi ADN. Hans era muy temerario, jugaba con fuego, estuvo a punto de ser detenido en más de una ocasión pero también tenía una estrella de la suerte. El próximo 15 de agosto mi gato Hans cumplirá un año y cuando lo miro pienso: Tú también has regresado, has vuelto. En 1942 Felix encontró entre las ruinas un gatito marrón y blanco y se lo regaló a Hans. Le puso de nombre Mazel, que en hebreo significa Afortunado. Sé que este gato de ahora es el que teníamos tú y yo.  Muchas veces observo a mi gato y no solo comparte el nombre de Hans, sino que su carácter me recuerda mucho al judío que tanto amé. Es valiente, temerario, curioso, independiente pero a la vez tremendamente cariñoso, atento, dulce.

Cuando leo el libro me siento orgullosa y pienso lo mucho que me documenté, investigué, porque no es fácil escribir sobre una época en la cual no había nacido y en un país extranjero. En la biblioteca cogí muchos libros para anotar datos históricos pero también pasaba mucha vergüenza. Una vez cogí prestado un libro de la Gestapo y pasé más apuro que cuando iba a la farmacia y pedía una caja de preservativos. La semana que viene iré a inscribirlo en el registro intelectual donde  ya he llevado varios libros pero este es especial. Me pregunto si el destino será un poco más benévolo con nosotros dos. Ya no hay guerra pero existen muchos prejuicios entre la gente. Soy consciente que no podemos estar juntos pero tengo la sensación que nuestro amor mutuo no se apagará jamás. Ayer te contaba que tenía miedo de encontrarte cara a cara…¿Sabes por qué? Pues porque no podemos ocultar nada, aunque disimulemos estoy segura que yo escucharía tu telepatía, o mi cuerpo reaccionaría sin disimulo, los ojos, el rostro…Ya lo comprobamos cuando estábamos en el restaurante ¿verdad?. Además, no es lo mismo decirte I love you a través de un mensaje o una imagen que decírtelo mirándote a los ojos. ¿Cómo reaccionarías al verme después de todo lo que te he confesado? No solamente lo que siento por ti sino las reacciones que me has provocado, el deseo, los sueños, mis intimidades que solo sabes tú…Solo sé que si te toco o me tocas…no sé lo que podría pasar.

¿Sabes lo qué pensaba ayer? Que eres más creativo de lo que aparentas y te pareces a mí en muchas cosas. De hecho es en tu signo donde hay más periodistas y  escritores. A los Libra también nos gusta escribir pero sería el segundo en el ránking. No niego que te guste tu trabajo pero no sé, tengo la sensación que te expresas muy bien escribiendo, que te gusta crear. Quizás eso te venga de Hans. El era sastre y soñaba con diseñar ropa femenina, mucho más colorida y diferente a la austera ropa masculina, oscura y siempre igual. Felix Kraemer quería ser médico pero se alistó al ejército para huir de su hogar y allí fue ascendiendo. Poco me ha quedado a mí, soy anti bélica pero quizás el hecho de que me gusten las terapias, es una forma de medicina de estos tiempos de “awakening”.

En cuanto al libro lo empecé el 9 de agosto del 2013 y lo terminé el 8 de noviembre del 2014. A pesar que te veía en el restaurante desde que te descubrí en julio, mi corazón no despertó hasta acabar el libro, quizás porque me hubieras distraído. Gracias a la excusa del libro, pude habla contigo la primera vez, mirarte a los ojos y sentir un amor inmenso por ti. Gracias mein Liebling.

Te amo, no lo dudes

Hola mi dulce amor. Quería esperar al 9 de agosto para poner un relato ya que es un día muy especial (ya verás) pero ayer ocurrieron tantas cosas que quiero contártelo. Sé que te gusta leerlo igual que a mí escribirlo.

Intento olvidar los momentos tristes y sólo acordarme de los positivos, pero es inevitable que de vez en cuando esté triste. Estaba bien pero después de comer me invadió un aire de tristeza. No sé por qué notaba como si mi alma sintiera a la tuya muy cerca, como si el destino me estuviera diciendo que pronto nos íbamos a encontrar cara a cara. Y sentí miedo, porque tengo miedo que si te quisiera abrazar, me rechazaras, o me ignoraras…Escribí un relato y lo puse en Tus Relatos para desahogarme.

Poco después la tristeza se hizo más fuerte porque me acordé de lo que ocurrió hace tres años, el 7 de agosto del 2015. El día anterior Jaime me había dicho que te volvías a tu país pero quería corroborarlo por mí misma. Te vi en el restaurante, llevabas un jersey blanco con la inscripción Tiger 79 y estabas precioso. Me acerqué y te pregunté si era verdad que te volvías a Alemania y sonriente me dijiste que sí, que ibas a Frankfurt. Te deseé lo mejor y me sentí en parte aliviada. Cuando te fuiste me miraste y me sonreíste y te dije Schönes Wochenende y no sé si me entendiste. Después reflexioné y pensé: Frankfurt, como Hans Blumenthal. Durante dos días no comí, solo bebía líquidos.

Recordar todo esto me producía tristeza y cuando salí del trabajo fui a una cafetería a tomar un café y un croasan de chocolate. No sentía placer comiendo chocolate, era como un castigo. Igual que hay gente que bebe alcohol para mitigar el dolor, yo comía pero me sentía mal. Algo me decía que notabas mi tristeza, te sentía como si fueras mi sombra.

Entonces de  repente a las 19:14  estaba a punto de cruzar un semáforo y sentí una explosión de amor tan maravillosa que tuve ganas de llorar. Era una burbuja de felicidad muy intensa, no sentía nada igual desde hacía casi dos semanas. Susurré tu nombre mientras me embargaba aquella aureola de amor y de pronto sentí tu telepatía claramente, como si te tuviera delante y me lo dijeras directamente. Me dijiste: TE AMO, TE AMO, NO LO DUDES…Esto me lo dijo tu Higher Self.

Busqué un rincón y empecé a besarte con pasión con los ojos empañados mientras yo también te decía Ich Liebe dich auch…Como guinda final en el minuto 19:22 vi una matrícula 222. El número 22 es el símbolo de las Twin Flames y el 222 es un mensaje en clave que nos enviamos para decirnos Te quiero.

Gracias tesoro mío por apoyarme, por decirme palabras tan bonitas, por sentirte tan cerca y darme fuerzas.

Yo también te quiero con toda mi alma y mi corazón, no lo dudes.

Quiero mimarte

Hola mi amor precioso. Muchas veces tengo la duda de si enviarte amor o por el contrario dejarte solo para no agobiarte, sobretodo en los malos momentos.  Esta incertidumbre me ocurrió el pasado sábado y me di cuenta que estamos tan conectados, que incluso en el más absoluto silencio, escucho cómo te sientes.

Eran poco más de las 11 de la mañana y estaba comprando con mi madre cuando de repente sentí un fuerte dolor en el pecho y en el corazón. Sabía que eras tú y te notaba triste y sin fuerzas. Por mi parte me sentía como si estuviera en una nebulosa, perdida y con la duda de saber si mostrarte mi amor o no molestarte. ¿Qué hago? – me pregunté mientras caminaba. Y escuché mi voz que me dijo: Deja fluir. Pronto sabrás la respuesta.

Eran casi las 3 de la tarde y estaba relajada tomando el café y de repente noté tu presencia. No sé como explicarte la sensación. No tenía ninguna visión, no escuchaba tu telepatía pero a pesar del silencio, te notaba muchísimo y la sensación de que necesitabas amor, mimos y comprensión. Te di unos besos a tu foto y te puse unas imágenes para animarte. Poco después me fui a hacer la siesta pues con una temperatura de 38º estaba cansada. Mientras sonaba Vivaldi me imaginé que te acariciaba el pecho y te abrazaba con ternura. Me dormí dulcemente y cuando una hora más tarde me desperté, sentía los brazos llenos de energía, como si me hubieras abrazado también tú. Empecé a dar besos a la almohada mientras susurraba tu nombre y te decía My Love y noté un halo de amor maravilloso y como si me abrazaran con mucha fueza.

Por la tarde escuché la canción Don´t leave this way y pensé en ti, en que tu alma, tu corazón, tu mente me piden que te mime, que te quiera, que te abrace y te llene de besos. Como no escucho tu telepatía, tengo la sensación como si te diera vergüenza pedírmelo, pero tengo tantísimo amor guardado para ti que cada día te daré y demostraré mi amor.

Estaba a punto de irme a dormir cuando te di un par de besos muy apasionados, llenos de amor y a los pocos minutos sentí ardor en el pecho, como cuando bebes un trago de whisky y te quema el pecho. Poco después volví a escuchar la canción Don´t leave this way y pensé que me envías muchos mensajes a través de las canciones.

Espero que pases un día maravilloso y una semana fantástica.

Te quiero con toda mi alma mein Engelchen.

Los labios mienten, los ojos no.

Hola amor mío. Hoy he soñado contigo pero cuando me he despertado me he sentido triste, igual como estabas tú en el sueño. Estaba con una amiga muy cómplice cerca de un restaurante y veía a tus dos antiguos compañeros llamados Carlos y creía que también vendrías. Cuando ya había perdido la esperanza de verte, aparecías tú. Vestías con traje azul marino y debajo un jersey color verde oliva. Te encontraba muy delgado. Al verte te seguía  con la mirada y entonces tú me tocabas la cabeza con tus dedos y me decías:

-¿Qué tal, cómo va todo?

Yo sonreía y me daba cuenta de un detalle. Tus ojos estaban muy, muy tristes, apagados, decepcionados, cansados. Tenías arrugas en las comisuras de los ojos, ojeras. Era una mirada muy triste, incluso de dolor. Pero tu voz era cantarina, hablabas rápido, parecía que querías aparentar buen humor, felicidad, complicidad, pero los ojos…Entonces nos preguntabas a mí y a mi amiga:

-¿Os gusta el chocolate?

Nos enseñabas dos cajas pequeñas cuadradas con unos bombones tipo Conguitos. Una caja es de color café claro y la otra marrón más oscura y yo elijo la primera. Cuando nuestros dedos se tocaban me sentía muy feliz. Me decías:

-Es de una feria del 9 de febrero.

Y entonces me he despertado y he pensado. Pero, ¿es que nadie se da cuenta? ¿Nadie percibe que estás triste? Y me imaginaba que si te tuviera cerca, te llenaría de besos, te abrazaría con fuerza, te acariciaría tus preciosos cabellos y te susurraría bonitas palabras al oído.

Esta mañana he ido a un funeral y mientras escuchaba el Ave María en violín, me he acordado de aquel 17/08/2015. Fue un día muy lluvioso y fui al funeral de la hermana de mi madre. Adoraba a mi tía y su muerte me afectó muchísimo. Un día antes se habían llevado a Perla, la Cocker Spaniel de los vecinos que era el perro que siempre quise tener y que ya no volvería a ver. Y hacía diez días que sabía que te irías a tu país y quizás no te vería nunca más. Aquel mediodía fui al restaurante y vi cómo me mirabas con una cara de preocupación. Notabas que estaba triste pero la verdad es que me moría de dolor por tantas pérdidas en tan pocos días. Aquel día iba de azul marino, igual que hoy, ya que no me gusta vestir de negro. Y ahora me he dado cuenta que en el sueño salías también vestido de azul marino.

Hoy me siento triste pero ya no sé si soy yo, si capto tu tristeza o es la luna. Confío en el significado de los sueños porque no puedes manipularlos y me han mostrado algo que vengo sintiendo desde hace días.  Cariño, pronto pasará toda esta tristeza, estoy segura. Ya sabes que pienso mucho en ti y que te quiero, aunque hoy no tengo muchas fuerzas. Pero quiero que sientas mi amor por ti y que por unos instantes seas feliz.

Con todo mi corazón, te quiero precioso mío.