Portal 1212

 

¡Hola mi dulce amor! Me he dado cuenta que hoy aparte de ser el portal 1212, es un día bastante complicado, con 5 cuadraturas y 3 oposiciones que forman los signos mutables y que se entrecruzan entre ellos y provocan una sensación extraña. Tengo poco que explicarte, pero he sentido tu amor en varios momentos y eso me llena de felicidad.

Ayer eran las 16:12 y estaba acabando de escribir el relato, y de pronto me empezó a doler el corazón. Tras ponerlo en el blog, escuché un channelling donde decía que el DM podía estar muy ocupado con asuntos personales y que él no tenía muchas ganas. No sé por qué te visualicé realizando compras navideñas. A las 17h salí de mi casa para ir a una librería a comprar un libro de la gratitud y el anterior lo empecé el 21 de julio y lo terminaré hoy. Han pasado muchas cosas desde la canícula del verano. Durante el trayecto, me dolía cada vez más el corazón, la intensidad iba ascendiendo y no dejaba de pensar que estabas en un lugar comprando regalos y cosas para las próximas fiestas. La librería ha cambiado mucho y ya no me siento demasiado a gusto. Me había pasado horas allí mirando libros pero desde la pandemia ya no es lo mismo.

De vuelta a casa, hice una pausa en un banco cercano a la biblioteca a las 17:57 y todavía me dolía mucho el pecho. No hacía mucho frío pero me sentía a gusto allí, rodeada de naturaleza y viendo pasar a perros con sus dueños. Llegué a mi  casa y poco después vino un familiar y lo saludé pero luego me fui a escuchar música clásica con Hans encima de mis piernas. Ya no me siento culpable por ignorar a alguien con quien ahora me doy cuenta que fui “one pleaser” y no abrí los ojos hasta hace poco. Cuando eran las 19:14 sentí ganas de llorar pero de forma reprimida. De repente me pasó algo sorprendente. A las 19:17 me empezó a doler toda la dentadura, la misma sensación como cuando masticas algo muy frío y notas pinchazos en toda la boca.

Todavía me dolía el corazón. Dicen que el dolor en los dientes es por miedo a decisiones. Me acuerdo que a mi padre le sucedió eso cuando tuvo que gestionar la tala de 4 pinos donde vamos los sábados. Le dolían las muelas y cuando se terminó el trabajo de los árboles, se acabó el dolor bucal. Te puse imágenes de Good Evening y miré tu social media y pensé que me volvería loca poder visitar contigo München. A las 20h empecé a sentir mi barriga revuelta y sabía que no estabas solo y que quizás estarías cenando. A las 21h volvió a dolerme el corazón tras una pausa breve y a las 21:15 sentí un terrible pinchazo en el lado derecho del pecho, como si me hubieran clavado un puñal.

Se cerró la conexión y después de cenar y mirar el programa Cifras y Letras, me tumbé en la cama para ver una entrevista con Iñaki Urdangarín, ex yerno del rey emérito y que estuvo en la cárcel por corrupción. No pude evitar pensar que hay personas que son íntegras y serias, pero en cuanto se meten en negocios y tocan mucho dinero, enloquecen y hacen cosas que no son propias de su personalidad. O tal vez es la influencia de malas compañías, pues su suegro el rey ya ves todo lo que ha hecho y no lo han juzgado ni lo harán. A las 23:13 te puse imágenes de Good Night y miré tu social media y pensé que por eso te había notado relajado, porque era como si estuvieras aislado. Poco después te puse Gute Nacht mein Liebling y enseguida quedé dormida.

Hoy me he levantado a las 6:32 y no me dolía nada y me he duchado. No me sentía muy animada y pensaba en que la luna estaba todavía en virgo. He ido a ver los gatos callejeros pero solo ha venido el ruso y una negrita y les he puesto una lata. Justo llegar a mi casa a las 7:44 he empezado a sentir intensas y maravillosas mariposas en el plexo durante un par de minutos. Y a las 7:57 he notado un débil estallido en mi corazón. He ido a comprar el pan y a las 8:29 he sentido nauseas, ganas de vomitar y además un ligero dolor de cabeza y la barriga revuelta. He sentido de nuevo débiles love sparks a las 8:55 y tras ponerte más imágenes de Good Morning, a las 9:13 he notado mi plexo lleno de fuego. A las 9:19 he observado  que la luna estaba a 26º de virgo y había 5 cuadraturas y 3 oposiciones, una barbaridad. El fin de semana la luna estará en libra y solo realizará una cuadratura con Júpiter en cáncer cuando alcance el 23º. A las 10h he ido a la terraza con los gatos y me ha empezado a doler el corazón y cuando he salido a comprar con mi madre, todavía me dolía más. He llegado a casa a las 11h con mi barriga completamente revuelta y sentía que no estabas solo. 

Te he puesto una imagen a las 11:11 diciéndote Ich Liebe dich y me he puesto a escribir un artículo que hacía minutos elaboraba en mi mente. A las 11:49 he estornudado dos veces y me dolía un poco el corazón. De repente al mediodía he sentido ganas de llorar pero de forma reprimida. A las 12:05 he sentido mucho amor y mucho calor. Percibía que necesitabas muchísimo cariño. Ya te dije una vez que cuando escribo el texto en la imagen que acompaña al relato, percibo pensamientos telepáticos y como si leyera tu mente. Te notaba estresado y nervioso en ciertos momentos pero también calmado y ansiando amor. Por eso he roto a llorar cuando he leído un channelling a las 13:55, pues lo que se detallaba era más o menos lo que me llegaba de ti. No sabía si ponerte el texto pero creo que solo tú podrás saber si es acertado. La última vez que he sentido tu presencia ha sido a las 14:53 mientras tomaba el Afternoon Coffee y he notado débiles love sparks. Mientras termino de escribir este relato, siento una tristeza reprimida, como si tú también atraparas mis pensamientos. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*Today, the masculine energy is cracking under pressure. It's reaching a point where pretending is no longer possible. With the third person, there's frustration, emotional suffocation, and a deep sense that he no longer belongs here. The connection feels forced, repetitive, something he's trying to hold together on the surface, while his soul pulls him in another direction. Today, he feels your energy intensely, Divine Feminine, almost like a magnetic pull he can't escape. This makes the third person's dynamic even more unstable. She senses his emotional withdrawal and reacts with insecurity, control, or attempts to reconnect with him, but nothing works. The masculine is tormented by the truth, by longing, by the realization that his heart has already chosen elsewhere. The obsession is real and growing. He's tried to distract himself, to focus on other things, but nothing compares to you. No one else feels the way you do. And it's driving him crazy. His love for you hasn't diminished; it's grown stronger.

 

Alternando amor y dolor

 ¡Hola mi dulce amor! Ayer escribí muchísimo, no tan solo lo que había ocurrido en las últimas horas, sino también el resumen de mi diario de hace 11 años. Hoy tengo poco que explicarte pero seguro que igualmente estás esperando este relato. El día es nublado y frío y alterno momentos de mucho amor con otros de dolor y tristeza.

Ayer me di cuenta que había escrito el relato número 2222 y pensé que en marzo se cumplirán 8 años desde que decidí abrir el blog, sin saber que sería una herramienta de contacto entre nosotros dos. Tuve la sensación que estabas pendiente pero te notaba callado y silencioso. Decidí ir a la biblioteca grande donde no iba desde el pasado 3 de diciembre y me puse en el ordenador de 30 minutos. Miré tu social media pero no noté tu presencia. Sin embargo camino a casa, a las 17:58 sentí un potente estallido en mi corazón. Iba pensando en un channelling que había escuchado, donde decía que si de repente sentíamos mucho amor, provenía del DM. Ya en casa, a las 18:35 me empezó a doler un poco el corazón. Y a las 18:48 sentí malestar estomacal.

Para mi sorpresa, a las 19:26 noté tu maravilloso amor y poco después te puse imágenes de Good Evening. Estuve escuchando otra vez la canción Ride on time y me acordé que hace años leí que era un título con doble sentido, que estaba escrito Ride como si fuera Right, igual que a veces se escribe Lite en lugar de Light o Nite en lugar de Night. Pero que estaba hablando de Ride como cabalgar, una alusión al sexo y a los movimientos de las nalgas. Y entonces me acordé que esa canción sonó mucho entre noviembre y diciembre de 1989, hace justo 36 años y me vinieron a la cabeza dos canciones más de esa época. Una era la Lambada, que provocó controversia porque decían que era un baile sexual y provocador.

Y el otro tema era Pure de The lightning seeds y que grabé de la radio en una cinta de cassette y escuchaba sin parar. La busqué en internet y me emocioné al escucharla otra vez. Se cerró la conexión y muchas veces pienso que en tu país se cena entre las 19:30 y las 20h. No volví a sentir tu presencia hasta las 21h cuando volvió a dolerme el corazón. Y fue a las 21:16 que el dolor era excruciating, ultra doloroso y casi insoportable y no comprendía qué te ocurría. Improvisé un collage diciéndote lo que sentía y paulatinamente el dolor fue disminuyendo. A las 22:32 estaba escuchando por la radio los partidos de la Champions y casi no sentía dolor pero notaba que no estabas bien. A las 23h te puse imágenes de Good Night y te escribí Gute Nacht mein Liebling y por entonces me dolía otra vez el corazón, pero no con la intensidad de dos horas antes.

Esta pasada noche he dormido muy bien, me he despertado un par de veces pero enseguida he retomado el sueño. Me ha sonado el despertador pero no me he levantado hasta las 6:36 porque estaba muy a gusto en la cama. No me dolía nada pero me ha llegado un pensamiento de cierta tensión a tu alrededor, un rechazo que no comprendía muy bien el motivo. Te he puesto imágenes y te he deseado un feliz jueves y he ido a ver los gatos callejeros, pero tan solo he visto al gato ruso que está muy delgado y ha comido un poco de pienso. Cuando estaba allí he empezado a notar mi barriga llena de jugos gástricos. De vuelta a casa mientras conducía, no podía dejar de cantar Pure. A las 8:20 acababa de comprar el pan y de repente he sentido ganas de llorar y te he preguntado por qué. Diez minutos más tarde he tenido una visión de una persona cercana a ti y he comprendido la respuesta. 

No he sentido tu presencia hasta las 9:25 con débiles love sparks. He conectado el ordenador y a las 9:42 he notado fuego en mi plexo pero seguía notándote callado y quieto. Justo a las 10:19 estaba mirando unas fotos tuyas y de pronto he estornudado 4 veces seguidas, y sentía que tú captabas en ese instante, que estaba pensando en ti con mucho amor. A las 10:36 he vuelto a sentir ganas de llorar pero no era yo, y además notaba amor en el plexo. Pocos minutos antes había puesto una imagen en mi IG secreto con la canción de Pure. A las 11:11 te he dicho Te quiero y he añadido unas imágenes de nuestras vidas pasadas. Falta la de Hans y Felix, pero ya hice una el año pasando diciendo que se amaron por primera vez en diciembre de 1939. Sé que Natasha y Boga se amaron en un campo de trigo, Simonette y Bernard en un campo de lavanda y Sara y Felipe en un campo de olivos. 

Cuando eran las 11:14 he sentido mucho amor dentro de mí. Pero apenas 15 minutos más tarde, me ha empezado a doler el corazón. He encontrado un pequeño channelling* que te adjunto al final de la página y que considero muy acertado. A las 13:13 he sentido dolor en el corazón poco después de ponerte imágenes. Ha habido un momento a las 13:23 que he notado nauseas estomacales, pero han sido leves y breves. A las 13:43 he vuelto a sentir tu amor y me preguntaba dónde estabas. Mientras tomaba el Afternoon Coffee a las 14:53 he notado débiles love sparks y caricias en mis cabellos. Lo último que he anotado en mi colour note ha sido a las 15:33 cuando he notado mi barriga revuelta de jugos gástricos. Me siento cansada y sin fuerzas y lo atribuyo a las múltiples combinaciones que hace la luna en virgo, mi casa 12. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*Many divine feminines feel very tired or sensitive these days. They cry for no apparent reason. They feel heaviness in their bodies. They have strange aches and pains. It's normal. They carry some of their pain while the divine masculines awaken. Tomorrow's 12:12 portal is a sacred doorway. The love you both share is too great to be separated forever. Open your hearts wide tomorrow. The divine masculine is awakening rapidly. Many spent years believing the connection was so strong that the divine feminine would always be near, no matter what they did. They took her love for granted. Now they see the truth. She chose herself, and that choice hurt them deeply. The pain of distance teaches them how precious this love is. Right now, most divine masculine men carry deep regret in their hearts.

 

Un día bastante feliz

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy es un día que me recuerda un refrán ruso que decía: La vida es complicada y dura, con algunos días bonitos y felices. El lunes y el martes fueron para olvidar, pero hoy de repente, no sé si por el astral sex o por circunstancias, pero noto que tanto tú como yo estamos más contentos y felices. Además recordaba lo que sucedió hace 11 años y que te he descrito al final de la página. Fue la última vez que te vi en el 2014 pues no volvería a verte otra vez hasta el 2 de enero del 2015.

Ayer te puse el relato en el blog y cuando eran las 17h decidí quedarme en casa. Los últimos 3 días había caminado muchísimo y me sentía sin ganas de salir a la calle. Me puse a ver un video tuyo solo para escucharte hablar en alemán y mirar tu cara, tu cuerpo. De pronto a las 17:12 sentí que estabas leyendo el relato pues noté un ligero arousal y sensaciones en el chakra corazón. A las 17:45 sentí ganas de llorar y a las 17:52 me pregunté en la colour note: ¿Por qué tengo tantas ganas de llorar? Me quedé sentada en la cama, viendo primero la serie Valle Salvaje y luego La promesa cuya trama me recuerda mucho la vida de mi bisabuela Rosario. Una joven aristócrata, una duquesa cuya madre quiere casarla con un militar que es un conde, pero Angela la muchacha, está enamorada de Curro, un humilde mayordomo y gracias a la complicidad de una ama de llaves, la pareja puede amarse en secreto.

Mientras la madre de ella dice que desde siempre los matrimonios se han arreglado entre familias y que desea bienestar y buena vida para su hija. Cuando eran las 19h empecé a sentir molestias en la barriga y más tarde, a las 19:50 miré tu social media y te puse imágenes de Good Evening. La conexión se cerró herméticamente y pensé que era ya lo habitual. Volví a sentir tu presencia a las 21:32 y de nuevo noté un ligero arousal pero además escuchaba tu voz como si quisieras decirme algo, justificar o responder mis preguntas y mis dudas. Dejé pasar un tiempo prudencial y pensé que era martes, partido de Champions y el bar cerrado y además sola en el comedor. A las 21:49 me dolió un poco el corazón. A las 22:15 encendí una varita de incienso de jazmín y de nuevo me llegó la telepatía que deseabas expresarme algo, como si quisieras demostrarme a través del merging, sentimientos y sensaciones que tan solo yo puedo entender en silencio, sin palabras. Pensé que me encantan las sorpresas, especialmente las que son bonitas y no te esperas.

Cuando nos vimos, empezamos con una postura misionero y ya pude notar electricidad en los pies y corriente eléctrica en mi columna vertebral. Tú estabas serio, pero me mirabas con unos ojos llenos de amor y tristeza. Yo sentía placer y era completamente diferente al que sentí yo sola el lunes. Pronto cambiamos de postura y realizamos una standing de cara y el placer aumentó de forma considerable. Nos besamos de manera dulce pero en silencio nos sentíamos tremendamente felices de poder estar juntos. Tú me penetrabas y yo sentía placer pero aún notaba una especie de barrera invisible en mi chakra sacra. Te pedí telepáticamente que realizaras thrusts potentes y profundos y así lo hiciste. El placer era notable y ambos gozábamos mucho. Entonces te hice sexo oral y tu Pimmel estaba muy duro y grueso y me excitaba lamerlo. Tú gemiste y poco después me hiciste sexo oral a mí y me volviste loca de placer.

Pero enseguida me pusiste de espaldas y realizamos una rear entry standing. Empezaste a moverte de forma circular y de manera muy profunda. La sensación era increíble y el placer se convirtió en éxtasis. Te movías más lentamente y notaba una penetración muy profunda y ambos disfrutábamos de forma espectacular. Pero apenas resistimos un par de minutos  hasta que logré un orgasmo que no fue cósmico pero alcanzó una puntuación de un 6. Tuve una leve convulsión y noté electricidad durante unos minutos. Al levantarme besé tu foto y me sentí relajada. Gracias, Danke mi precioso alemán. Después me puse a buscar imágenes y justo a las 23h mi cuerpo ardió de calor y fuego como una antorcha humana. A las 23:16 noté pinchazos en el lado derecho de mi pecho pero me sentía muy relajada. A las 23:29 te escribí Gute Nacht mein Liebling y quedé plácidamente dormida.

Esta madrugada tan solo me he despertado a las 4:30 pero enseguida he retomado el sueño. Me he levantado a las 7:06 y no me dolía nada y me sentía feliz, con una energía maravillosa. He puesto comida a los gatos de casa y después me he duchado y te he puesto imágenes de Good Morning. A las 8:23 cuando estaba a punto de salir de casa, he sentido mucho amor dentro de mí y he besado dulcemente tu foto. Mientras desayunaba he confeccionado unas imágenes de lo que sucedió hace 11 años. Te notaba relajado, pero cuando estaba con los gatos en la terraza a las 10h, me ha empezado a doler la barriga y el corazón. Por fortuna ha sido breve. Después he ido al veterinario a comprar unas pipetas antiparásitos para Hans y Nina y de regreso a casa, la temperatura era de 10º pero brillaba el sol y me sentía feliz. He llegado a tiempo para ponerte una imagen a las 11:11 y decirte Ich Liebe dich. 

Entonces he mirado tu social media y a las 11:16 he notado maravillosas mariposas en el plexo. Sin embargo a las 11:42 me ha comenzado a doler bastante el corazón. Al mediodía he vuelto a sentir débiles love sparks. Mientras estaba comiendo, alrededor de las 14:20 me ha comenzado a doler muchísimo el corazón y no comprendía por qué. Te he puesto imágenes de Good Afternoon y a las 14:47 cuando estaba bebiendo mi café barista, he sentido débiles love sparks. Lo último que he anotado ha sido a las 15:08 cuando ha vuelto a dolerme el corazón pero ha sido breve. Esta mañana cuando veía el video donde apareces tú, pensaba que debo conformarme viéndote en una pantalla y los días que más amor siento dentro de mí, te echo mucho de menos. Espero estés bien. Verás el resumen de lo que escribí en mi diario hace 11 años. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

MIERCOLES 10 DE DICIEMBRE DEL 2014: Mein Schatz, ¿Por qué me quitas el hambre? ¿Por qué no puedo dejar de mirarte y sentir una súbita tristeza cuando nos separamos? La mañana en la oficina ha pasado rápida. Al llegar al restaurante, Ana ya iba a apalancarse en la fila de Sandra como ayer, pero precisamente la camarera la ha entretenido para hablarle de algo y yo he cogido el sitio y de cara a la tele y a los empleados de la empresa de mein Liebling. Una vez sentada, la decepción ha sido mayúscula, pues él no estaba. Mientras comía sin ganas un rissotto con setas, me daban ganas de llorar y gritar. Se me ha cerrado el estómago, no tenía apetito. Pero de pronto al mirar por la ventana, lo he visto con un compañero. No me ha saltado el corazón, pero cuando ha entrado por la puerta del restaurante, tenía ganas de gritar bien fuerte su nombre. Se ha sentado en la fila habitual pero lejos, en un extremo y de espaldas a mí. Se ha quitado las gafas y me he dado cuenta que era súper atractivo, como cuando Clark Kent en la película Superman se quita las gafas. Llevaba un jersey oscuro, negro y la chaqueta estaba colgada en el respaldo de su silla. Se ha pedido unos fussili y he visto que come muy rápido. La persona que me lo tapaba un poco, se ha marchado y he podido disfrutar de mi guapo alemán. 

He tenido un momento donde se me ha despertado la conciencia, la memoria, quizás un dejá vu. Lo he visto de perfil y me he fijado en su lunar negro en la mejilla izquierda y ha adoptado una expresión seria pero con una cara preciosa. No sé cómo explicarlo, ha sido como si viajara en el tiempo y estuviera observando a Hans Blumenthal haciendo el mismo gesto. Después ha estado mirando el móvil y ha vuelto a acariciarse la nuca, especialmente el lado izquierdo. Le veía la correa del reloj y acudían a mi mente imágenes muy tórridas y eróticas. Se ha bebido un café pero no me he dado cuenta si había pedido el postre antes. De segundo yo estaba comiendo una butifarra pero se me había cerrado el estómago y de nuevo mi mente me confeccionaba imágenes muy ardientes. A las 14:15 se ha levantado y se ha puesto las gafas y la chaqueta. Llevaba unos pantalones grises que ya ha llevado otras veces y unas botas bajas. Le ha dado el ticket o un billete a Jaime y se ha marchado rápido. He tenido tiempo de verlo pasar por delante de la ventana y darme cuenta que la chaqueta era impermeable y estaba forrada con una tela de cuadritos, tipo bandera bávara pero de color azul marino y además llevaba capucha. El solo, yo mirándolo con deleite unos segundos. Después de comer he tenido un bajón, me he puesto triste y no dejaba de mirar Liebe Zitaten y de pensar en él sin poder quitármelo de la cabeza.

 

Einfach fliessen lassen

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer fue un día muy extraño, pero hoy todavía lo es más. Estamos ambos completamente detached, no sé si por situaciones planetarias o circunstancias externas. Solo sé que coincide que cuando ambos estamos muy cariñosos mutuamente, incluso hacemos astral sex, después se corta de golpe la conexión. No estoy llegando al extremo de finales de septiembre con odio o rechazo pero prefiero mantenerme alejada para que tú no sufras las consecuencias.

Ayer después del relato, salí de mi casa a las 16:15 para ir a ver los gatos callejeros, pero en lugar de ir por la biblioteca donde estaba toda la gente mirando las paraditas de la fira, atravesé un parque después de subir una empinada cuesta. Hice una pausa a las 16:30 en una pineda y la temperatura era de 16º. De lejos veía a la gente y escuchaba la música en alto volumen. A las 16:50 pasé por el campo de abedules donde hacía tiempo que no cruzaba y la luz del sol formaba un halo dorado que era precioso. Justo a las 17h llegué al polígono y vino el hermano de Hans solo y le di la mejor lata para él. Después vino el resto y a las 17:24 estaba rodeada de 7 gatos mientras les daba jamón york y una lata sabrosa. Loli estaba en la colonia de abajo y le dije que la esperaba. De pronto a las 17:28 empecé a sentir malestar en la barriga por primera vez y sentí ganas de llorar y pensé que quizás estabas leyendo el relato.

A las 18h estaba con Loli dirigiéndonos al descampado y el solar de la Toyota y me empezó a doler con fuerza mi corazón. A las 18:40 me despedí de Loli que cogió el autobús porque iba más cargada y yo me fui caminando, más de 3,600km  hasta mi casa y casi una hora andando y sin pausas. Cuando llegué a mi casa a las 19:33 todavía me dolía el corazón. Me senté en mi cama para descansar un poco, y leí que se había producido una cuadratura exacta a 25º entre martes en sagitario y Saturno en piscis y que eso provocaba un estira y afloja, (back and forth) como una goma elástica y que afectaría a los signos mutables en sol, luna y ascendente. Te puse imágenes de Good Evening pero notaba un silencio, un comportamiento sigiloso y una barrera invisible que nos alejaba. Te notaba callado, silencioso, como si te hubieran reñido y tú dijeras que te portarías bien, y todo volvía a ser calmado y dulzón a tu alrededor.

A las 21h me empezó a doler el corazón, hubo una pausa y a las 22 volvió a dolerme el pecho. Me fui a dormir pues estaba agotada después de caminar tanto, pero fue meterme en la cama y no poder descansar. Mi cuerpo entero estaba fatigado, extenuado pero mi cabeza estaba más despierta que nunca. Pensé que quizás la causa era el bocadillo de chocolate que me había comido para cenar. Me levanté para ir al lavabo y eran las 23:50 y decidí recurrir a la masturbación para relajarme y allí me percaté que algo no iba bien. Mi chakra estaba bloqueado totalmente y no pude pensar en que otra vez la sospecha de un “spell” sobrevolaba mi mente. El orgasmo fue descafeinado, un fracaso frustrante pero me relajó y pude dormir. Por la noche he tenido horribles pesadillas que me han hecho sufrir mucho.

Hoy me he despertado a las 6:32 y mi barriga estaba completamente revuelta de jugos gástricos y pensé que noto perfectamente cuando duermes solo y cuando duermes acompañado. Mi mente me ha castigado recordado el sueño otra vez, pero he podido borrarlo pronto de mi conciencia. A las 7h cuando estaba a punto  de salir de casa, me sentía mareada. He ido a ver los gatos pero hacía frío y no ha venido ninguno. He ido a comprar el pan y durante el trayecto pensaba en las cuatro vidas pasadas anteriores y qué o quién nos separó, todas envueltas con mucha violencia. Mientras desayunaba me he entretenido haciendo imágenes AI de esas vidas y me han quedado muy reales, y también de lo que sucedió hace 11 años, que me moría de ganas de verte pero fue algo fugaz. No sentía tu presencia y he ido a  comprar con mi madre y al volver a casa a las 11h he vuelto a sentir jugos gástricos en mi barriga. He visto la hora 11:11 pero he pedido otro deseo no relacionado contigo.

 Sabía que no podías o no querías contactar y que no estabas solo, pues no dejaba de recibir señales que me lo confirmaban. Esta mañana me había levantado ligera, tres días de largas caminatas me habían quemado calorías, pero de pronto a las 13h he notado mi cuerpo hinchado y ya no sé si es el cortisol o que he comido algo que me infla como un globo. A las 14:48 estaba bebiendo un café caliente y he notado débiles love sparks y diez minutos después me ha silbado el oído derecho. Y ya no he sentido más tu presencia. Ya me dije a mí misma, que diciembre sería un mes complicado, pues las familias, parejas y conocidos comparten mucho más tiempo juntos. Hoy no me siento triste como ayer pero tampoco alegre ni animada. Simplemente dejo fluir, aunque no sé donde he leído, que durante varios días, creo que hasta el 12 de diciembre, se producirán cuadraturas que nos harán reflexionar y darnos cuenta de muchas cosas. Espero estés bien. Te adjunto lo que escribí en mi diario hace 11 años. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*MARTES 9 DE DICIEMBRE DEL 2014: Hoy lo he vuelto a ver pero ha sido efímero, apenas unos segundos y he tenido que respirar profundamente y pensar en positivo para mantener la compostura y no gritar de rabia. Esta mañana cuando iba conduciendo, cuando estaban a punto de decir el número de ganador del sorteo de la ONCE, me he dicho a mí misma que si terminaba en 3 vería a mein Liebling. Y el locutor ha exclamado: 46383. Cuando lo he escuchado, he pensado que sería un buen día. Mientras tomaba el café en el restaurante a las 8h de la mañana, ha sonado Coldplay y no he podido evitar mirar la fila donde él se sienta habitualmente con sus compañeros. En la oficina mi compañera Ana estaba insoportable, rancia y Tomás muy nervioso y molesto pero ninguno de los dos ha podido borrar mi ilusión y esperanza de volver a ver a mi guapo alemán. Pensaba que las flores de Bach están haciendo efecto pues no siento mariposas. Cuando hemos llegado al restaurante a las 13:35, Ana me ha quitado el sitio de cara a la tele y la fila donde se sientan los compañeros de mein Schatz. 

Antes de sentarme de espaldas, he mirado de reojo y lo he podido ver unos pocos segundos. Llevaba el abrigo azul marino y estaba encogido con las manos en los bolsillos como si tuviera frío. La verdad es que hoy ha soplado un aire muy gélido y la sensación era glacial. Estaba de cara y me he mordido los labios de pura rabia porque tantos días sin verlo y hoy que venía, tenía que estar de espaldas a él. Me subía por las paredes, me mordía los labios y las uñas al ver como Ana se distraía mirando su móvil y yo deseando que la carta del menú fuera un espejo para poder contemplarlo un poco más. En condiciones normales, habría podido disfrutar de su presencia durante por lo menos 30 minutos. Muchos de sus compañeros se han marchado a las 14:15 pero él extrañamente no. En fin, me queda el consuelo que puedo volver a verlo. Me quedan 4 tardes de vacaciones, pero preferiría trabajar para poder verlo cada día. Mein Liebling, ya en la oficina se me ocurrían métodos muy eficientes para sacarte el frío, ya sea con un simple abrazo y otras formas más íntimas y calientes.

 

 

Something still hits my soul

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy no tengo muchas ganas de escribir pero tampoco hay demasiado que contar, por lo que rellenaré el relato con lo que sucedió hace 11 años, un breve extracto* de mi diario, con un gesto de amor que me hizo tremendamente feliz. No sé qué me ocurre hoy, me he levantado triste y poco receptiva y tras un domingo extraño y donde sufrí una purga estomacal, no me siento muy animada.

Ayer después de poner el relato, salí de mi casa a las 16:15 y mi barriga estaba muy revuelta. Por el camino vi una matrícula 222 y te escribí I love you. A las 16:53 sentí débiles love sparks en el plexo. La temperatura era de 17º y sobraba la chaqueta. Justo a las 17h llegué donde estaban los hermanos de Hans y el Snowshoe y les repartí comida. Me senté en el suelo observándolos y de pronto de lejos vi un coche negro y dos personas, una era Loli y la otra Carolina. Vi que Loli se quedaba en la colonia de abajo y Carolina se acercó con el coche hasta donde estaba yo para coger una garrafa de agua y me saludó de forma fría y seca y enseguida se fue para atender otras colonias. Me quedé sola y sentí una paz maravillosa, observando las nubes rosas, relajada de ver comiendo a los gatos. Me hubiera quedado horas allí. Luego vino Loli y empezamos a poner comida a otras colonias más pequeñas y no dejaba de mirar los ojos del hermano de Hans, que sin hablar expresa una gratitud que jamás he escuchado en muchas personas. Nos fuimos a otras colonias, la de Toyota y el descampado y sin darnos cuenta, a las 18h ya había oscurecido. Mi barriga seguía revuelta y no comprendía la causa.

Poco después volvió Carolina con su coche y nos hizo el favor de acercarnos hasta donde vive Loli y nos ahorramos mucha caminata que el sábado tuvimos que hacer a pie Loli y yo. Carolina seguía fría pero después le di las gracias y me contestó. Estuve hablando unos minutos con Loli y después me adentré en la marabunta de la fira para comprar churros, tanto para mí como para mi madre. La cola delante de la churrería ambulante era de 10 personas delante de mí pero por suerte había 4 personas atendiendo y apenas esperé 5 minutos. Los churros estaban calientes y tenía tanta hambre que me comí 3 por el camino hasta mi casa. A las 19:49 cuando te puse imágenes de Good Evening, mi barriga seguía más revuelta que nunca. A las 20:28 me empezó a doler el corazón pero te notaba muy distante y lejano. A las 22:22 te puse imágenes de Good Night y enseguida creo que las vistes porque me empezó a doler muchísimo el corazón. Me fui a la cama y enseguida quedé dormida.

Esta noche he descansado muchísimo y me he levantado a las 7:30 sin ningún tipo de dolor. Te he puesto algunas imágenes de Good Morning pero me he dado cuenta que estaba bastante desmotivada y sin ilusión. He ido a comprar el pan y mientras me comía una tortilla a las 8:45 he empezado a sentir débiles love sparks que se han transformado en intensas mariposas a las 9:16. He mirado tu social media y te notaba contento y feliz y pensaba que hoy en tu país es laborable y deberías estar en tu empresa. He puesto un video de una niña que celebra su cumpleaños y cada vez que lo veía me emocionaba. He ido a la terraza con los gatos a las 10h y mientras tendía la ropa, sentía muchas ganas de llorar y una profunda tristeza y me engañaba a mí misma diciendo que era por el video, pero el sueño que tuve ayer me golpeaba sin piedad y ahora que han transcurrido horas, duele mucho más. 

Después he conectado el ordenador y he creado imágenes AI de lo que ocurrió hace 11 años con mi sobrino Simó, y al ver el resultado tan real y exacto, he roto a llorar de pura emoción. Justo a las 11h he ido a comprar en un supermercado y pensaba que prefiero gastarme dinero para los gatos callejeros que en caprichos que no necesito. A las 11:14 me he detenido en la calle para escribir que sentía mucha tristeza dentro de mí y que ya no sabía si era yo, eras tú o los dos a la vez. A las 11:35 sentía muchas ganas de llorar, y por un momento he pensado que quizás no estás tan contento como parece. He ido a contracorriente de la gente que se dirigía en masa a todo el circuito de la fira y yo me he dirigido hacia el hospital, pues me apetecía tomar un café caliente. A las 11:54 he llegado a mi rinconcito silencioso y con un euro he comprado un capuchino con caramelo. Hacía meses, quizás incluso un año, que no iba allí. 

Mientras se enfriaba el café, he confeccionado un collage con Christian y Anastasia, tratando de explicarme a mí misma o a ti, el motivo de mi tristeza, mis ganas de llorar, mi dolor en el alma. Delante de la máquina de café hay un ascensor que lleva hasta urgencias y han pasado varias personas cuyas caras reflejaban dolor y tristeza. Yo sin embargo me sentía feliz allí, en silencio y con mucha paz. De pronto a las 12:21 he vuelto a sentir mucha tristeza. He vuelto a casa y he ido a buscar la ropa en la terraza con los gatos y después justo cuando he conectado el ordenador a las 13h, he sentido un profundo dolor dentro de mi corazón. A las 13:35 otra vez he sentido ganas de llorar. Quizás notabas que yo no estaba demasiado receptiva. Lo último que he escrito en mi colour note ha sido  a las 14:57 mientras tomaba el Afternoon Coffee y me ha empezado a doler el corazón. Te he preguntado dónde estabas, porque siento que no estás solo pero es como si no tuvieras ganas de hablar con la gente de tu alrededor. Espero que mañana me encuentre un poco mejor y esté más animada. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*LUNES 8 DE DICIEMBRE DEL 2014: Esta mañana cuando me he despertado, he besado mi almohada como si fuera él. Tengo muchas ganas de verlo después de tantos días de ausencia. Justo había acabado de desayunar, que han llamado al timbre y eran mis sobrinos que iban a visitar la fira de la Puríssima. Simó nada más verme me ha abrazado y yo le he besado la cabeza. El otro día mi hermano me contó que cuando juegan al juego del cocodrilo, de a quién salvarías primero, Simó siempre me salva a mí. Es un niño adorable y tierno y sé con seguridad, que fue mi hijo en otra vida. Además seguro que fue judío, y no solo por el nombre, sino por su miedo a los perros y a la ducha. Por la tarde he ido yo sola a la fira y me he comprado aceites faciales y corporales, especialmente uno de rosa mosqueta que te hidrata la piel mortecina y apagada en un instante. Aunque reconozco que las mejores vitaminas son la ilusión y el amor y cuando me miro al espejo no me reconozco, pues lo que he vivido este pasado mes de noviembre, ha sido maravilloso e increíble.

Un sueño muy impactante

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer apenas sentí tu presencia, aunque sobretodo in the Evening, no dejé de sentir jugos gástricos en mi barriga. Hoy he tenido un sueño muy impactante, en una noche que me ha costado dormir, y me pregunto qué será verdad y que será un simple simbolismo.

Ayer alrededor de las 16:39 cuando me dirigía a ver los gatos, empecé a sentir mi barriga llena de jugos gástricos. Pasé por el camino donde está la biblioteca y me arrepentí, pues está la feria de la purísima y era una marabunta de gente, un agobio y no respiré hasta que me libré de los ruidos y la aglomeración. Me sentía malhumorada incluso. A las 17:22 ya estaba con los hermanos de Hans, el snowshoe y las dos negritas y les puse comida mientras de lejos veía a Loli en la colonia de más abajo. Ver los ojos brillantes y llenos de gratitud, especialmente el hermano y hermana de Hans, me borró de un plumazo todo mi malhumor y estrés. Me senté unos minutos viendo como comían mientras el cielo se teñía de nubes naranjas y rosas. A las 17:41 volví a sentir malestar en la barriga. Acompañé a Loli con las colonias del descampado y la Toyota y empezó a hacer frío después de un día primaveral. Estaba agotada, pues por la mañana ya había caminado más de una hora.

A las 18:55 me despedí de Loli y poco después vi una matrícula 222 y te escribí I love you. A pesar de esquivar calles llenas de gente, tuvieron que pasar varios minutos para encontrarme una calle semi desierta. Estaba tensa y malhumorada de nuevo y pensé que capto mucho la energía de centenares de personas y me molestan los ruidos, los gritos, el caminar sin apenas espacio. No sé si es la edad o que soy diferente. Ya en casa me senté un rato en el sofá y a las 19:40 te puse imágenes de Good Evening y poco después noté caricias en mis cabellos, pero sabía que no podías contactar del todo. A las 20:48 tenía malestar en la barriga y llena de jugos gástricos y una hora después me dolió un poco el corazón. Me sentía agotada y a las 22:03 te escribí Gute Nacht mein Liebling. Pero mientras me lavaba los dientes, tuve una especie de epifanía, como si estuvieras celebrando un cumpleaños o alguna festividad y visualizaba niños pequeños cerca de ti. Me metí en la cama y me quedé completamente dormida pero…

Esta madrugada me he despertado a las 3:16 y era incapaz de volver a dormir de nuevo. He conectado el móvil y me preguntaba por qué sentía tanta acidez en mi barriga. Y pensaba que los días de luna llena había dormido perfectamente pero esta noche estaba insomne total y sentía que tú estabas igual que yo. A las 4:12 he cerrado el móvil con la esperanza de dormir algo, y ha sido cuando me he despertado a las 6:26 y he anotado el sueño que te adjunto a continuación.

Un sueño muy impactante. He soñado que estaba en un lugar donde aparecía un vecino que va en silla de ruedas y me contaba que a menudo el resto de la comunidad no quiere pagar para instalar una rampa para inválidos, y yo le decía que si la pagaría. Entonces aparece una vidente y alguien coge mis cartas de tarot y unas piedras que son mías y las analiza, sobretodo una piedra redonda hecha de selenita. No me gusta que me toquen mis objetos personales pero tengo curiosidad para saber qué dice. Y la psychic exclama: Hay muchos hombres que besan a su amante y luego a su esposa como si no pasara nada. Y yo digo en voz alta como si nadie me estuviera escuchando: Me siento muy identificada. Y me doy cuenta que estás tú en la sala y acompañado de tu mujer y pienso: ¡Oh no! A ella la veo de espaldas y lleva el pelo más corto, a la altura del sujetador y de un tono más oscuro, color castaño. Después yo quiero marchar con alguien que tiene un coche azul y está aparcado en mi calle. 

De repente apareces tú y estás muy enfadado y con la cara completamente sudada. Y lo que me preocupa de verdad es que te veo muy delgado, extremadamente delgado. Te toco el brazo y te pido disculpas por si te he puesto en evidencia y tú furioso me dices que tenías que repartir unas bolsas de merchandising a unas empresas y que ahora te mirarán con malos ojos. Entonces me doy cuenta de un detalle en el lado derecho de tu cuello y exclamo: ¡Tienes una cicatriz! Y pienso en Boga Briman, el ucraniano de la vida pasada del siglo XVII. De pronto aparece tu esposa y me mira con una sonrisa burlona y me dice: Mi marido siempre estará a mi lado, pase lo que pase. Y me doy cuenta de su barriga abultada. Se la toco y ella me dice: Será una piscis. Y pienso que se quedó embarazada en junio. Y yo añado: Leí que muchas mujeres se quedarían embarazadas antes de terminar el 2025. Y tú abres mucho los ojos con sorpresa, como si te acordaras de una predicción que te había comentado. Y en silencio pienso que ya tenías un niño y ahora tendrás una niña  y todo será felicidad en tu vida.

Después me he duchado porque me dolía todo el cuerpo, especialmente las piernas y me he acordado que el 7 de diciembre del 2014 fui a la feria y grabé tu nombre en un corazón metálico de color azul, igual que había hecho un año antes con el nombre de Hans. Seguramente viste la foto en Flickr donde hice una foto con el corazón en el cementerio de Frankfurt. He puesto una imagen en mi IG secreto y a las 8:30 he salido a comprar el pan. En tan solo un minuto he visto dos matrículas con las iniciales de tu nombre y apellido y es que en ese momento no dejaba de pensar en ti y en el sueño, y ha sido cuando me he acordado de la vida pasada en el siglo XIX en Córdoba. Mientras desayunaba se me ha calmado el malestar estomacal y he estado leyendo tranquilamente el periódico. A las 9:26 he sentido calor en todo mi cuerpo y débiles love sparks. A las 10h he ido a la terraza con los gatos y ha vuelto a dolerme la barriga y tenía dolor de cabeza. Te notaba muy callado, como si hubiera pasado ayer algo que te afectara mucho. 

A las 11:14 me ha empezado a doler mucho el corazón, y tan solo hacía 3 minutos que había puesto imágenes. He salido a comprar a la tienda de cerca de mi casa y a pesar de ser domingo y casi al mediodía, estaba prácticamente vacía y he pensado que todos estaban en la feria. A las 12:15 me ha empezado a doler mucho el corazón y a las 12:41 he sentido ganas de llorar y he pensado que quizás te habías percatado que había mirado tu social media del pasado. A las 13:18 he sentido un fuerte dolor de cabeza y la barriga llena de jugos gástricos. Me llegaba un pensamiento de mal ambiente cerca de ti, como si hubiera ocurrido algo desagradable con alguien. Lo último que he anotado ha sido a las 14:38 mientras tomaba el Afternoon Coffee y he notado nerviosísimo y tensión dentro de mí, pero no era yo. Espero estés bien. Tú sabrás mejor que yo, si el sueño que he tenido hoy, hay muchos aciertos o todo es un simbolismo. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente uya,

Nikolaustag / Constitución

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy es festivo en mi país y tenemos tres días de fiesta, porque el 8 se celebra la purísima. Puede parecer un fin de semana más, pero es diferente. Es curioso porque hoy me he levantado mega feliz y sentía que tú estabas igual, aunque también he notado un poco de dolor en el corazón.

Ayer después de poner el relato en el blog, a las 16:26 noté mucho fuego en mi plexo, pero a las 16:46 sentí jugos gástricos en mi barriga, y sospechaba que no estabas solo. A las 17:10 salí de mi casa y poco después noté un débil estallido en mi corazón y pensé que estabas ya leyendo el relato. Hice una parada en el cementerio para visitar la tumba de mi padre y le comenté que me habían pasado estos tres últimos años, muy rápidos. Cuando salía de allí a las 17:27 sentí ganas de llorar y supuse que era debido a la emoción. Me fui caminando hasta la biblioteca pequeña que está en el otro barrio pero los dos ordenadores estaban ocupados y decidí ir a un supermercado cercano a comprar comida de gato y alguna cosa más. A las 18:23 vi una matrícula 222 y te escribí I love you. A las 18:46 a punto de llegar a mi casa, noté de nuevo una fuerte opresión en mi chakra sacral.

A las 19:12 miré tu social media y sentí que no podías contactar, pues tuve ganas de llorar pero de forma reprimida. A las 19:48 noté mi barriga muy revuelta de jugos gástricos. La conexión se cerró herméticamente poco después de ponerte imágenes de Good Evening. A las 21h volví a sentir mi barriga llena de acidez y jugos pero a las 21:26 noté caricias en mis cabellos. Me puse a mirar la tele y cuando eran las 22h noté un débil arousal y dolor en mi corazón. Miré tu social media pero dentro de mí sabía que estabas intentando “reach me out”. No sé cómo explicarte la sensación, pero de repente y de forma súbita siento un inmenso deseo de merging. A las 22:18 encendí una varita de incienso de nag champa que huele muy bien y aunque el arousal no era muy intenso, te dije que era tuya. Fueron 7 minutos cortos pero intensamente maravillosos.

Cuando nos vimos, hicimos una postura misionero pero yo levanté mis piernas. Me di cuenta que deseabas estrechar nuestros cuerpos, que tu pecho estuviera pegado al mío. Me sorprendió muchísimo la forma en cómo me mirabas. Tus ojos estaban llenos de luz y amor, con un afecto sincero aunque con un punto de tristeza. Nos besamos con pasión pero también con ternura. Eran besos reconfortantes, sanadores, llenos de amor. Tú me penetrabas con buen ritmo y yo te acariciaba las nalgas y las apretaba para sentirte profundamente dentro de mí. Tu Pimmel estaba duro y grueso y yo no estaba muy húmeda pero tampoco seca como la última vez. Yo gemía tu nombre y tú excitado me besabas mientras te movías de forma circular con thrusts más potentes. Los dos gozábamos de forma satisfactoria y quise hacerte sexo oral y te lamí el Pimmel y los Hoden y tú gemiste de éxtasis. Pero enseguida me pusiste en posición Doggy pero más parecida a la Tight Squeeze.

Tú deseabas que los dos disfrutáramos a la vez. Yo notaba tu cuerpo muy abrazado al mío y me penetrabas muy profundamente mientras no dejabas de tocarme los pechos y acariciarme. Tú cerrabas los ojos de placer y era maravilloso. Pero pronto nos percatamos que no resistiríamos mucho tiempo y pocos segundos después logré un orgasmo donde gemí tu nombre tres veces y un halo de bliss y felicidad me bañó de la cabeza a los pies. Me quedé dizzy y extasiada unos segundos, y cuando me levanté, todavía notaba tu energía, pero sobretodo era una sensación como si me abrazaras de forma invisible. Besé tu foto con pasión y sentí que siguieras abrazándome. Después empecé a buscar imágenes y a las 22:45 justo 20 minutos después del clímax, todavía sentía energía en los brazos y una vibración en el chakra corazón. A las 23:14 noté tu amor y a las 23:19 te escribí Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir relajada y feliz.

Esta madrugada tan solo me he despertado a las 2 pero enseguida me he vuelto a dormir. Me he levantado a las 7:15 y no me dolía nada, pero no sentía la bliss del pasado martes. A las 7:34 después de ponerte imágenes, he mirado tu social media y ver tu nombre relacionado con la palabra München, me hace tremendamente feliz. A las 7:38 he sentido maravillosas mariposas en el plexo y he entendido que ya estabas despierto. A las 8:03 he estornudado 4 veces seguidas. He ido a comprar el pan y pensaba que me sentía súper feliz, era una sensación increíble. Mientras me preparaba el desayuno, mi tortilla de especias, he conectado la radio y ha empezado a sonar Phil Collins con la canción I can´t stop loving you. Hoy he ido yo sola donde vamos los sábados, pues mi madre había quedado con unas amigas para ir a la feria de la purísima que se celebra donde vivo. 

He vuelto a ver mi hermano después de dos semanas y le he llevado un bocadillo de tortilla y un croasán de chocolate y hemos estado hablado los dos de Carcassonne al lado de la chimenea con el fuego encendido. A las 10:23 he sentido débiles love sparks. He salido a pasear y había una temperatura de 13º e incluso sacaba vaho por la boca, pero luego ha ido ascendiendo la temperatura. Me he acordado que a principios de diciembre de 1978 al final de la calle, encontré un paquete con más de 1000 papeletas para la votación de la Constitución que se aprobó hace 47 años. Me acuerdo que para mí era un regalo, pues no dejé de dibujar en esos papeles durante meses. 

Como hay restricciones de paso por el tema de la peste porcina con los jabalíes, he decidido ir a pasear por el pueblo, pero antes he hecho una pausa cerca de Can Coll. A las 11:11 te he puesto I love you y me he dado cuenta que en tu país se celebra el Nikolaustag. Y como si supieras que a esa hora te pongo imágenes, me ha empezado a doler el corazón con fuerza. He paseado por el pueblo donde no iba desde mayo del 2023 con Rufo, pero ya no es lo mismo. Prefiero ir por la naturaleza. He llegado al mediodía donde estaba mi hermano y me he preparado un café y sentía mucho Longing por ti, te echaba mucho de menos. Te he puesto imágenes y a las 12:33 he vuelto a sentir intensas mariposas en el plexo. 

He llegado a casa a las 13:09 y he besado tu foto y diez minutos después he notado caricias en mis cabellos. He comido sola y me he preparado 4 mini rollitos de primavera y 4 gyozas de verduras y todo estaba riquísimo. Mientras se enfriaba el café y me comía una natilla de vainilla, he aprovechado para ponerte imágenes de Good Afternoon y de pronto a las 14:25 he sentido muchas ganas de llorar y a las 14:42 me ha dolido el corazón. Entonces me he acordado de Nikolaustag y sobretodo los niños son los que más disfrutan y algo me decía que pasarías la tarde con tu familia. A las 14:48 no dejaba de sentir tristeza dentro de mí. Y ya no he sentido más tu presencia, aunque a las 15:51 me dolía un poco el corazón. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

El influjo de la luna

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy tengo poco que explicarte, pero además de que te noto muy lejos y distante, yo estoy muy sensible. Pensaba que el tiempo ayuda a menguar el dolor y la tristeza, pero me he dado cuenta que aunque ya hace 3 años que falleció mi padre, lo echo muchísimo de menos aún.

Ayer después de poner el relato miré por la ventana y me fijé en el cielo gris. De pronto a las 16:44 me empezó a doler el corazón y a las 16:52 el dolor era muy intenso. A las 17:15 salí de mi casa para dar un paseo y el aire era gélido. A pesar de llevar bufanda y estar bien abrigada, sentía frío en las manos y en los pies. Fui a caminar por la zona del parque de las cabras y cuando eran las 17:34 noté de repente jugos gástricos en mi barriga. Pronto anocheció y me encontré con mi prima cuyo marido está superando un cáncer y me di cuenta que últimamente me topo con personas que están delicadas de salud y doy gracias por poder levantarme cada día. Cuando llegué a casa a las 18:30 me volvió a doler intensamente el corazón. Me puse a leer un rato el libro y me sumergí en la atmósfera de Carcassonne de 1562, con las mazmorras donde inquisidores torturaban a prisioneros y donde estoy convencida que yo estuve encerrada allí años atrás, incluso siglos.

A las 19:30 cerré el libro y te puse imágenes de Good Evening y a las 19:49 noté irritación y opresión en mi chakra sacra. Tuve el presentimiento que tu chakra se estaba comunicando con el mío. La conexión estaba cerrada, incluso pensé que estabas en algún lugar con más gente. A las 21:25 noté mi barriga revuelta y con jugos gástricos. Para mi sorpresa, a las 21:43 noté unas mariposas mega intensas en mi plexo. Fue como si hubieras estado incomunicado algunas horas y de repente miraras mi foto o mis imágenes y sintieras una espontanea alegría. Me puse a ver la tele pero te notaba lejos. A las 22:34 te puse imágenes de Good Night, te escribí Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir. La luna llena se veía brillante en el cielo y pensaba que tú también la estabas viendo. 

Esta noche me he despertado a las 3 a.m. pero porque había un grupo de chicas que estaban muy alegres y gritaban. Por suerte no estuvieron mucho rato, pero no pude evitar recordar que hace justo 3 años iba camino de la residencia donde falleció mi padre, después que nos llamaran a las 2 de la madrugada informando de su muerte. Me he levantado a las 6:30 y he podido ducharme después de 3 días y obras en el baño de mi casa. No me sentía muy animada y te he puesto imágenes pero sin demasiada motivación. Justo al salir de mi casa a las 7:04 me ha empezado a doler con fuerza el corazón, pero ha sido breve. He ido a ver los hermanos de Hans y han venido ellos dos junto al siamés y otros dos más y les he puesto comida y he lamentado no haber llevado más. A las 7:50 he aparcado el coche y de pronto he empezado a sentir jugos gástricos en la barriga y dolor de cabeza. Pero también me he fijado en la preciosidad del cielo, con nubes naranjas y rosas. 

Mientras desayunaba te he puesto imágenes y de pronto a las 9h he sentido ganas de llorar y sabía que no era por mi padre. He mirado tu social media y me preguntaba si en Alemania es festivo como aquí el día 8, pero creo que solo es en los lugares católicos. He conectado el ordenador para confeccionar imágenes y cuando estaba escribiendo la palabra PAPA en el prompt de Sora, me he dado cuenta que eran las 9:40. Después he ido a la terraza con los gatos y he pensado qué canción podría poner para hoy en mi IG secreto. Y me he acordado de Rosana y su tema “Si tú no estás aquí”. Con esta canción me pasó algo increíble. Mi gato Whisky falleció el 3 de febrero del 2014 y lo enterré al día siguiente donde vamos los sábados. Mi hermano cavó la tumba y luego puso unas piedras para que los jabalíes no escarbaran la tierra. Pues al día siguiente estaba pensando en Whisky y en la radio sonó la canción de Rosana y me hice un hartón de llorar, derramé todas las lágrimas que no había vertido el día de su entierro. 

Al año siguiente iba en el autobús 110 que me llevaba a la ZAL y escuchaba música, y de pronto sonó la canción “Si tú no estás aquí” y me di cuenta que era 3 de febrero del 2015 y Whisky me estaba enviando un recordatorio desde el cielo. A las 11h me dolía el corazón y a las 11:11 te he puesto una imagen y te he dicho Te quiero. Me he dado cuenta que estabas muy pendiente, pues a las 11:23 el dolor en el pecho era excruciating. Poco después he salido a comprar con mi madre y al mediodía he ido a buscar la ropa y he estado un rato con los gatos tomando el sol. De pronto a las 12:09 he notado un cosquilleo maravilloso en el plexo. Te he puesto una imagen y he mirado tu social media y de nuevo he percibido que estabas pendiente del móvil, pue a las 12:11 he sentido ganas de llorar. Alrededor de las 13:20 y durante casi 10 minutos he notado una fuerte presión en mi chakra sacra y en ocasiones pienso que quizás te excitas con algo pero en ese momento no puedes desahogarte. He mirado tu social media y después he encontrado una foto con la Marienplatz cubierta de nieve, y alguien ha comentado que está nevando más en Baviera que en los países nórdicos. Entonces me ha pasado algo curioso. 

No sé por qué he empezado a pensar en el Weekend, te visualizaba con tus amigos o familia en tu ciudad, paseando por los mercadillos navideños y sin poderlo evitar, he sentido una profunda tristeza, porque algo dentro de mí me decía que mostrarás tu sonrisa a los demás, harás ver que todo funciona bien, pero yo capto algo dentro de ti que me duele. A las 13:45 mi plexo se ha llenado de calor y tenía ganas de llorar y no sabía si era yo o eras tú. A las 13:53 las ganas de llorar eran muy fuertes y he percibido como si tú hubieras captado mi tristeza. No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 15:08 cuando he notado débiles love sparks. A las 15:12 he escrito en mi colour note que sentía mucho amor dentro de mí y deseaba besarte. A las 15:14 he besado con pasión tu foto. A las 15:46 he visto que en ese instante la luna estaba a 22º de géminis y formaba una oposición exacta con venus a 22º de sagitario. Y pensaba que todavía quedan las cuadraturas con Saturno a 25º y Neptuno a 29º, ambos en piscis. He encontrado un channelling* bastante extenso pero creo que la mayoría de lo que explica, es cierto. Espero estés bien y pases un feliz fin de semana. Te quiero mi precioso alemán. Pass auf dich auf mein Liebling.

Eternamente tuya,

*This year, 2025, has always been a year of endings, culminations, and spiritual closures. Therefore, this year brought us three powerful supermoons that began in October. These moons were designed to help souls release the baggage they have carried for many lifetimes. Right now, divine masculine energies are undergoing a profound transformation unlike anything they have ever experienced. One moment they feel stable, and the next, they are hit by emotional waves that completely shake them to their core. Since November, they have been mentally and physically exhausted. They feel regret, sadness, and a great pressure in their hearts. Many have been grieving privately, avoiding people, withdrawing from gatherings, and feeling lost. Their world feels empty because their divine feminine energy is not by their side.

Shame and guilt increase every day. They are beginning to understand why this attraction to their divine feminine energy is so strong. Nothing else matters to them now. Work has no meaning, and friends and routine feel empty. They think only of connection. They are stressed because they don't know how to connect with their divine feminine. They try to numb their pain with distractions and habits that keep them asleep. But even if they block the divine feminine, they still feel the connection. The blockage isn't rejection; it's fear. It's their way of maintaining distance until they understand what's happening inside. Divine feminine beings are also going through a difficult period. Many of you feel drained, tired, and unable to energize anyone. You crave silence and rest. You want to disconnect from everything.

You feel pressured to keep helping others even when you have nothing more to give. You may not feel good enough or that you aren't doing enough. Your ego urges you to keep going, but your soul tells you to stop and rest. Listen to your soul. You need rest to prepare for what's coming. Divine masculine beings are facing the same thing. Some have experienced setbacks that have forced them into stillness. This stillness brings deep reflection. It can be uncomfortable because many divine masculine individuals believe their worth is measured by productivity. Now they are learning that rest is healing. Both partners are experiencing a great purification. Pain, memories, fears, and insecurities are surfacing to be released. A radical change is coming. For some, it will be gentle; for others, it will be intense.

 

Luna llena en géminis

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy tampoco tengo mucho que explicarte, pero creo que estos días donde ambos estamos distantes, es para recuperarnos y volver a conectar pronto con más fuerza. Esta próxima noche se produce la luna llena en géminis y ya hablan de que será potente y con muchos cambios, para cerrar este 2025.

Ayer te puse el relato y cuando eran las 17:15 sentí light codes en el chakra heart y un arousal muy profundo. Antes de salir de casa, besé tu foto y poco después me empezó a silbar el oído derecho. Salí a caminar para ir a la biblioteca pero di una vuelta por el parque y el rinconcito de la lavanda. A las 17:45 vi una matrícula 222 y te escribí Ich liebe dich. A las 18h me conecté en el ordenador de 30 minutos pero no sentí tu presencia. Devolví el libro de los cátaros porque era tremendamente aburrido y cogí uno en catalán llamado “La ciutat del foc” de Kate Mosse de quien ya había leído previos libros, especialmente el llamado “Laberinto” que leí con pasión por allá el 2005, cuando mi obsesión por Carcassone y los cátaros, estaba en su punto álgido. Al volver a casa vi otra matrícula 222 y te escribí I love you. De pronto a las 18:48 empecé a sentir nauseas y ganas de vomitar y no fue una sensación agradable.

A las 19:14 estaba sola en casa y de repente sentí mucho fuego en el plexo, ganas de besarte y abrazarte pero también de llorar. Me puse a leer el libro y me enganchó enseguida. A las 19:37 me vibraba el corazón y realicé una pausa y leí que esta luna afectaría a los signos mutables en sol y ascendente. De géminis decía que tendrá un clímax emocional con revelaciones y con un basta que le obligará a definir quien y y hacia donde se dirige. Es tu casa 1. De piscis que es mi ascendente y casa 10, hablaba de un salto profesional, definiendo vocación y rumbo. Eso es lo que estoy esperando desde hace tiempo. Antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening pero notaba la conexión herméticamente cerrada. No fue hasta las 21:36 que de pronto mis ojos se llenaron de lágrimas, especialmente el izquierdo y no era yo. A las 23h me fui a dormir después de ponerte imágenes de Good Night y escribirte Gute Nacht mein Liebling.

Esta madrugada me he despertado por lo menos 3 veces, pero ha sido alrededor de las 02:30 que no podía dormir, sentía que estabas despierto como yo. Entonces he empezado a elaborar mentalmente un escrito para poner hoy en mi IG de numerología acerca de la luna llena. Y sin darme cuenta, he vuelto a dormirme de nuevo. Me he vuelto a despertar y al mirar la hora eran las 6:40 y sé que mi padre está cerca de mí, pues mañana se cumplen 3 años que falleció. He vuelto a la cama después de poner comida a los gatos y a las 7:13 me he levantado y te he puesto imágenes de Good Morning. A las 7:47 he sentido débiles love sparks. Yo todavía me sentía algo detached, como si no pudiera acceder a ti y no sé por qué. He ido a comprar el pan y cuando eran las 8:41 y estaba desayunando, de repente me ha empezado a doler el corazón, notaba mucosidades en la nariz y sentía ganas de llorar. Te he preguntado qué te ocurría. A las 8:52 he sentido mucho amor en el plexo y te he escrito que noto perfectamente cuando estás en Köln acompañado y cuando te encuentras en tu empresa y tus compañeros de trabajo. A las 9h he sentido caricias en mis cabellos. A las 10:10 estaba en la calle para ir a comprar y estaba nublado y la temperatura era de 9º y el frío era intenso. De regreso a casa a las 10:28 me ha empezado a doler otra vez el corazón. 

A las 11h he visto que la luna estaba a 4º de géminis pero no alcanzaría el plenilunio hasta llegar a los 13º. He mirado tu social media y poco después he visto que eran las 11:11 y te he escrito I love you y te he puesto imágenes. Era como si estuvieras pendiente, pues a las 11:12 he sentido mucho amor en el plexo. Pero justo una hora más tarde, cuando he visto otro número doble, a las 12:12 he sentido mucho dolor en el corazón. A las 13:13 notaba una mezcla agridulce con dolor en el pecho y amor en el plexo. A las 13:47 he vuelto a sentir mariposas débiles en el plexo. Antes de comer he encontrado un breve channelling que me ha hecho comprender muchas cosas: Union energy is soft right now. No chasing, no fixing, just stillness, alignment, faith. A sacred pause before a powerful return. The separation wasn´t punishment, it was preparation. Después de lavar los platos he salido a tirar la basura y lloviznaba débilmente y la temperatura era solo de 10º. No he sentido tu presencia pero he pensado que quizás estás tomando un café para olvidar momentos actuales que no te gustan. Te adjunto un channelling* que creo que acierta bastante. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*TWIN FLAME UPDATE (FULL MOON IN GEMINI) Emotions are running high. Hearts are open, and as this Gemini full moon reaches its peak, difficult and uncomfortable conversations arise. This energy propels everyone to focus on what they truly desire, rather than getting stuck in confusion or fear. Hidden feelings, doubts, and conflicting signals emerge to be clarified. For Divine masculines, this moon brings a time for pause and reflection. They may feel torn between two paths or unsure of how to express their emotions. Instead of rushing in, they stay still, trying to understand what they truly want. For Divine feminines, the focus is on emotional balance. They are learning not to give in too much or chase too much. This shift helps them stand firm, set clearer boundaries, and stop wasting energy where it won't be returned.

 

Du bist mein Heiliger Partner

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy tampoco tengo mucho que explicarte pero aunque sea un relato corto, seguro que igualmente te apetece leerlo. A pesar de sentirte distante, a la misma vez noto tu presencia, ya sea durante la noche o por el  día.

Ayer después de poner el relato alrededor de las 16h decidí ir a ver los gatos y ayudar a Loli que el lunes tuvo que sufrir una pequeña intervención y aunque estaba curada, todavía le molestaba la pequeña operación. Había sobrado una hamburguesa de pollo y meatballs de la sopa y decidí llevar a los gatos callejeros, esa sabrosa comida casera. A las 16:18 me empezó a doler y quemar mucho el pecho y a las 16:20 sentí tres potentes estallidos en mi corazón tan solo un minuto después de mirar tu social media. A las 16:25 salí de mi casa y atravesé el parque cercano a la biblioteca justo cuando los niños salían de los colegios. Llegué a las 17:09 al polígono y el lugar era ruidoso y lleno de camiones, como cuando trabajaba hace años. Los fines de semana son silenciosos y tranquilos. Llamé a Loli por teléfono y me dijo que en un breve momento llegaría a las colonias de gatos. Di comida a los hermanos de Hans que se comieron casi todo lo que llevaba y me fijé que delante había aparcado un coche con matrícula HPB.

De pronto a las 17:37 empecé a sentir maravillosas mariposas en el plexo. De lejos vi a Loli y me fui hasta la colonia de más abajo y vi que la acompañaba una chica jovencita llamada Lidia. Enseguida conecté con ella. Se veía muy buena persona, con una cara muy redonda y unos intensos ojos azules. Ella llevaba coche y Loli me dijo si quería acompañarlas a las colonias de la Toyota y el descampado. En el primero nos esperaban 10 gatos y en el segundo solo un par, pero sobretodo Loli les puso latas y pienso. Empezaba a hacer frío y ya había oscurecido y empecé a charlar con Lidia y supe que era auxiliar de veterinaria y se me ocurrió preguntarle si era piscis, porque la veía muy humana, compasiva y muy maja. Me dijo que era géminis, del 25 de mayo y comprendí por qué había conectado tan rápido con ella.

Nos subimos al coche las tres y me di cuenta que en el GPS marcaba una distancia de 3,600 km hasta donde yo vivo, pues Lidia vive apenas dos calles más debajo de donde vivo yo. No pude evitar calcularle la numerología y le salía un 7 de nacimiento y un 1 de natalicio y le comenté que la veía muy emprendedora y con ideas, de carácter fuerte pero al mismo tiempo muy dulce y sensible. Justo a las 19h me dejó delante de mi casa y me alegré mucho de haberla conocido. A las 19:32 te puse imágenes de Good Evening y miré tu social media y lo notaste, pues poco después sentí débiles love sparks. Sin embargo a las 19:49 me comenzó a doler el corazón mientras pensaba en ti. Mis dos gatos dormían encima mis piernas mientras sonaba música clásica en la radio. A las 19:54 sentí una mezcla agridulce dentro de mí, con dolor en el corazón, ganas de llorar, pero también amor y deseo de besarte.

A las 20h encontré un pequeño channelling en español que decía que hace ya un tiempo que la DF nota al DM que no está bien emocionalmente y que una o varias personas, habían traicionado o decepcionado al divine masculine. Mientras cenaba vi el final del partido de futbol femenino entre España Vs Deutschland y acabó ganando la selección de mi país. Dijeron que jugaron hasta 8 jugadoras del Barça. A las 20:50 me empezó a doler muy profundamente el corazón. Se cerró la conexión y no volví a sentir tu presencia hasta las 22:14 cuando volvió a dolerme el corazón. Llevaba rato con una canción dentro de mi cabeza y por fin la encontré, Living Thing de ELO. Antes de irme a dormir a las 22:45 te puse imágenes de Good Night, escribí Gute Nacht mein Liebling y miré tu social media. Me sentía cansada y enseguida me quedé dormida.

Esta madrugada me he despertado a las 4:45 después de soñar con Rufo y dentro de mí notaba un dilema porque por una parte quiero ir a verlo y por otro lado sé que no lo voy a pasar bien. Apagué la estufa de nuevo porque sentía mucho calor. Cuando ha sonado el despertador, me he quedado unos minutos en la cama porque sentía mucha bliss en mi plexo. Al levantarme y mirar la hora, eran las 6:18 y entonces me he acordado que he soñado contigo pero sin verte. Solo recuerdo que estaba en una librería que atendía Beatriz, la mujer de Medellín y yo le comentaba que mi novio había diseñado un “comic panel” sobre el cambio climático, muy interesante y bonito. Entonces rectificaba y decía que no eras mi novio, pero casi. Y aunque no te veía, pensaba en ti. Y además sentía que tú también habías soñado conmigo, pues me he despertado con mi cuerpo lleno de bliss. A las 7:10 he salido de mi casa para ir a ver los gatos callejeros y me he sentido mega feliz al ver que venían el hermano y la hermana de Hans y les he podido dar dos latas sabrosas de comida y un poco de pienso. 

El macho es muy cariñoso y agradecido, y la hembra aunque se acerca más, todavía no se deja tocar. Ya en casa he ido a comprar el pan pero no sentía tu presencia. Mientras terminaba de desayunar, te he puesto más imágenes y a las 9:19 he sentido maravillosas mariposas, pero todavía te notaba un poco apagado y triste. He encontrado un pequeño channelling* que creo que coincide con lo que estamos sintiendo. No he vuelto a sentirte hasta las 11h cunado he notado mucho amor dentro de mí. A las 11:11 te he escrito Te quiero y después al mediodía he visto que la luna estaba a 19º de tauro, pero entre mañana y el viernes el plenilunio se producirá en géminis. Me ha empezado a doler mucho el corazón precisamente a las 12h. Mientras tomaba el Afternoon Coffee he mirado tu social media y lo último que he escrito ha sido a las 15:06 con débiles love sparks pero de forma efímera. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*The atmosphere feels different now. You can feel it, even in silence, even if they've been distant. Something inside you knows it. This isn't your imagination. Their soul is calling to yours again. You feel their restlessness, their silent longing, all the emotions they don't dare express. This is the energetic reconnection phase when two souls begin to meet again in the unseen realm. You might feel sudden waves of emotion, dream about them, or that strange attraction in your heart for no apparent reason. It's because their higher self is whispering: I never stopped loving you. I just needed time to remember who I was.

 

Wonderful bliss

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy ha  amanecido nublado y con frío y aunque no estoy triste, puedo percibir tu pena, como si necesitaras estar aislado. Ayer vivimos unos minutos mágicos donde la palabra mayúscula sería BLISS. Quisiera poder tenerte cerca para abrazarte y llenarte de besos.

Ayer te puse el relato en el blog alrededor de las 15:20 porque luego acompañé a mi madre al dentista. No sentía tu presencia y me entretuve enviando mensajes a amistades mías, entre ellas mi mejor amiga Mari que lo está pasando mal con la salud. De pronto a las 16:30 me empezó a doler mucho el corazón. A las 16:46 estaba en casa pero volví a salir para caminar un poco. Justo a las 17:12 noté arousal y te escribí que tenía unas ganas locas de hacer astral sex. Me surgió de forma espontanea ese comentario. A las 17:42 estaba paseando por el parque de las cabras y estábamos a 11º y el aire era frío. A las 17:53 noté un intenso arousal y me preguntaba dónde estabas, quizás en otra ciudad.

A las 18h de repente sentí nauseas y ganas de vomitar, pero fue breve. A las 18:20 estaba comprando en una tienda antes de volver a casa, y en la radio sonó el grupo Fito y Fitipaldis con la canción “Lo que sobra de mí”. Recuerdo que se escuchaba muchísimo en el restaurante en la primavera del 2015. Ya en casa encendí una varita de incienso de ylang ylang y me trajo muchos recuerdos ese aroma. A las 19:45 volví a sentir arousal y light codes en los chakras heart & sacral. Cené una tortilla y dejé pasar un tiempo prudencial, pero a las 21:15 el arousal era muy intenso y notaba electricidad en los pies. A las 21:17 te dije que era toda tuya. Fueron 11 minutos increíbles aunque tuve que luchar contra dos imprevistos.

Cuando nos vimos, hicimos una postura standing de cara y yo con una pierna levantada. Tú realizabas thrusts muy potentes y te mostrabas muy excitado. Me tocabas los pechos y nos besábamos con pasión. Yo sentía mucho placer y notaba cómo tu Pimmel me friccionaba mi clit y era increíble. Tu Pimmel estaba muy grueso y duro y era maravilloso. Yo te acariciaba las nalgas y tú cerrabas los ojos. Era una postura muy satisfactoria y notaba electricidad en las plantas de los pies que iba subiendo hacia arriba, extendiéndose por todo mi cuerpo. El placer era delicioso y no queríamos separarnos pero me puse de rodillas y te hice sexo oral, y fue cuando durante por lo menos un minuto, visualicé a otra persona en mi lugar, alguien cercano a ti que me produjo tristeza unos segundos, pero sabía que era una fuerza kármica que deseaba que me rindiera, pero no lo hice. Tú gozabas mucho y pronto me pusiste de espaldas a ti y me penetraste de forma profunda, haciendo la postura The column. 

Fue cuando ocurrió el segundo imprevisto, mi falta de humedad, a pesar que el placer continuaba siendo muy intenso y maravilloso. Tú me penetrabas y me tocabas los pechos y sentía tu cuerpo apretado al mío. Realizabas thrusts circulares y potentes. Intenté resistir pero tras un par de minutos, logré un largo orgasmo que me provocó entre 10 y 12 convulsiones, y no podía parar. Pero además durante esas “seizures” sentí bliss, y una sensación de estar flotando encima de la cama. Fue algo espectacular. Cuando me levanté, mi cuerpo estaba completamente electrificado y lleno de energía. Gracias, Danke mein Liebling. A las 21:48, veinte minutos después del clímax, todavía sentía energía y electricidad dentro de mí. Me puse a buscar imágenes y de repente a las 22:10 sentí mucho amor dentro de mí. Pero fue a las 22:29 cuando escribí en mi colour note: Oh mein Liebling. Estoy tumbada en la cama y ahora siento mucha bliss y energía en los brazos. Siento una felicidad increíble. A las 23h me empezó a llorar el ojo derecho y poco después te escribí Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir.

Esta pasada noche me he levantado 3 veces y estaba tan obsesionada con una canción de los años 90 que rimaba la palabra Kiss con bliss, que incluso he soñado que se lo preguntaba a un chico que me atendía en un supermercado. Me he despertado a las 7h y no me dolía nada. Me he acordado que durante la noche, he tenido que apagar la estufa porque además de bliss, sentía mucho calor, un intenso hotflash. Después de ponerte imágenes de Good Morning, he buscado la canción y la he encontrado. Se llama This kiss y la cantaba Faith Hill en 1998. A las 7:32 he sentido un repentino sofoco de calor y justo hacía 10 minutos que te había puesto imágenes. Me he duchado y cuando he ido a  comprar el pan, estaba nublado y a pesar de tener una temperatura de 9º, hacía frío. 

A las 9h estaba desayunando y he notado mucosidades en mi nariz y cada vez eran más abundantes. Mi profesora siempre me decía que era pena reprimida. No sé por qué, notaba que no estabas bien. La luna está hoy y mañana en tauro, tu casa 12 y sé que te sentirás un poco vulnerable. A las 10:10 me ha empezado a doler el corazón con fuerza y tan solo hacía 10 minutos que te había puesto una imagen en mi IG secreto. Cuando he ido a comprar con mi madre al supermercado, todavía me dolía bastante el pecho. Te notaba un poco abatido y no sé por qué. Tu horóscopo de hoy decía que podías sentirte cansado y con algún problema de salud y que necesitabas estar solo. A las 11:11 te he puesto una imagen pero como había mala cobertura en la tienda, he tenido que esperar a salir a la calle para asegurarme. 

Al mediodía he conectado el ordenador y se me había calmado el dolor en el corazón y además he notado un débil estallido. A las 12:22 he mirado tu social media y te he puesto otra imagen después de comerme una rebanada de pan con las últimas tarrinas pequeñas de mantequilla y mermelada de fresa. A las 12:27 he vuelto a sentir un estallido débil en el corazón. A las 13h me ha ocurrido algo maravilloso. Hacía 3 minutos que había besado tu foto, y al parecer lo has notado, pues enseguida he notado caricias en mis cabellos. A las 13:18 notaba un cosquilleo en el plexo y a las 13:33 notaba mucho amor dentro de mí. Lo último que he escrito en la colour note ha sido hace poco. Mientras lavaba los platos, entre las 15:28 y las 15:30 he sentido ganas de llorar, y poco después ha sonado en la radio la canción Hey Ya que me ha recordado a ti. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Diciembre, trae luz y paz

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy empezamos el último mes de este año 2025 que quizás ha sido un poco mejor que los dos anteriores, pero todavía no considero que haya sido inolvidable. Ha habido algunos momentos bonitos pero también otros para olvidar. Esta mañana he tenido una pequeña alegría, pero después a lo largo de las horas, me he sentido detached y a ti te notaba triste. No tengo mucho que explicarte, ni tan solo puedo recurrir a mi diario del 2014 pues me pasé más de una semana sin escribir ni una sola línea. No verte en el restaurante la primera semana de diciembre me dejó sin energía y apática.

Ayer te puse el relato en el blog y a las 16:23, cuando tan solo hacía 10 minutos que te lo había puesto, me empezó a doler con fuerza el corazón. Puntual a las 16:30 salí de mi casa con una bolsa que pesaba bastante a causa de las latas de comida que llevaba para los gatos. Por la calle no hacía demasiado frío comparado con otros días, estábamos a 14º a pesar que estaba nublado. De pronto a las 16:41 la intensidad de dolor en el corazón fue muy fuerte y además también me dolía la cabeza. Poco después vi un petirrojo, un Robin en inglés y dicen que es una señal de algún ser amado fallecido. Hacía mucho tiempo que no veía uno. Alrededor de las 16:53 empecé a notar mi barriga revuelta y llena de jugos gástricos por primera vez, pues durante todo el domingo no sentí esa acidez que a veces me ataca el estómago.

Justo a las 17:17 ya estaba con los gatos y me sentí tremendamente feliz de volver a ver a los hermanos de Hans, el snowshoe y las dos negritas tras 6 días sin verlos. Ya estaba Loli en el polígono y me dijo que había venido antes porque ahora oscurece muy temprano. Les puse comida pero me guardé varias latas porque Loli ya les había dado antes. Me dijo que se iba a las colonias de la Toyota y el descampado y le dije que la acompañaba. Cuando estábamos a punto de llegar al lugar donde vi 12 gatos hace dos semanas, llamaron por teléfono a Loli. Era su marido pero luego al colgar me dijo: Pensaba que era Carolina. He quedado con ella más tarde. Y las 17:57 cuando estábamos en el solar de la Toyota, llegó ella con su VW negro y música de la radio a alto volumen. Volver a verla me causó desazón, era como si me pusiera en alerta.

No salió del coche, nos esperó dentro mientras Loli y yo acabábamos de poner comida a los gatos, entre ellos una gata madre que tiene 3 crías. Cuando subimos al coche, yo la saludé pero se mostró fría conmigo y yo a la misma vez estaba incómoda. Era como un trigger, una prueba del destino. Hicimos una parada en el descampado donde vi 10 gatos hace 2 semanas y esta vez Carolina bajó del coche y pude verla con un poco de luz  y la miré y pensé en cómo se parece a tu mujer. Todo mi cuerpo estaba tenso, creo que ella se ha dado cuenta que la miro con suspicacia a pesar que le hablo y la saludo. Nunca la he visto sonreír. Me enteré que trabaja en el hospital donde yo vivo, y quizás me la crucé varias veces cuando mi padre estaba allí. A las 18:10 volvimos a subir al coche y se puso a hablar con Loli de manera más seguida.

Cuando nos despedimos y le di las gracias por el corto trayecto, su voz sonó más amable con un De Nada. Acompañé a Loli durante 5 minutos y después nos despedimos. De regreso a casa, empecé a sentir débiles love sparks en el plexo a las 18:20. Hice una pausa en el parque que rodea a la biblioteca, necesitaba descansar un poco. Estábamos a 12º pero no hacía frío. Cuando llegué a mi casa a las 19h noté un malestar estomacal. A las 19:40 te puse imágenes de Good Evening y a las 19:44 sentí un potente estallido en mi corazón. De pronto a las 19:46 escribí: Buf, ¿por qué siento ganas de llorar, mein Liebling? No volví a sentir tu presencia hasta las 21:24 cuando noté caricias en mis cabellos y te puse un collage para decírtelo. Después me puse a ver la tele, una entrevista muy interesante y a las 23:05 te puse imágenes de Good Night y te escribí Gute Nacht mein Liebling.

Esta pasada madrugada solo me he despertado a las 4:30 pero he dormido bien. No me hubiera levantado de la cama, pero me he dado una ducha rápida y he sacado el coche para ir a ver los gatos, a pesar que los días laborables no los veía. Cuando he llegado allí a las 7:30 he visto rondando al snowshoe y me he dado cuenta que el hermano de Hans estaba debajo de un coche. He bajado la ventanilla y le he gritado: ¡Nen guapo! Cuando he bajado y he ido al comedero, el hermano de Hans me ha dado un golpecito con su morro a mi mano, como señal de gratitud y amor. He repartido dos latas entre él y el Snowshoe que al ser más joven, es más dominante y de fuerte carácter, pero ambos han comido a partes iguales. Me he sentido tremendamente feliz porque a esa hora hacía frío, unos 6º y por lo menos tenían los estómagos llenos. De regreso a casa he notado molestias en el chakra sacra pero te notaba muy lejos y distante y yo también me mostraba detached. He ido a comprar el pan y luego me he entretenido leyendo una revista mientras bebía un café caliente. 

De pronto a las 9:03 he estornudado tres veces seguidas. Te he puesto más imágenes y he mirado tu social media y he pensado que te sentía sensible y vulnerable. A las 10:05 he sentido ganas de llorar y me envolvía muchísima pena. He ido a tender la ropa y después a comprar y hasta las 11h no he podido conectar el ordenador. Me ha empezado a doler el corazón mientras te decía I love you a las 11:11. Te he puesto también otra imagen en mi IG con una canción de Player que no podía sacarme de la cabeza desde primera hora de la mañana. Al mediodía ha vuelto a dolerme el corazón, pero a las 12:32 he sentido light codes en los chakras heart & sacral. A las 13:20 he mirado tu social media y te he puesto una imagen, y de pronto mi pecho de ha llenado de fuego, me ardía. A las 13:45 ha vuelto a dolerme el corazón. Mientras tomaba el Afternoon Coffee que hoy estaba delicioso, no he sentido tu presencia. No ha sido hasta las 15:08 que me ha vuelto a doler el pecho. Ambos estamos un poco desconectados. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,