Lo que sentimos y nadie ve

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy se termina el mes de junio y no ha sido muy fácil. Hasta que comenzó el solsticio de verano hace 9 días, no se volvió todo más centrado, sintiendo tu presencia y mostrando sin temor, lo que siente tu corazón.

Ayer después de poner el relato apenas escribí en mi colour note. No sentía tu presencia y sospechaba que estabas con más gente. Iba a salir a pasear pero el calor era tan imponente que preferí quedarme en casa y ver un poco de futbol entre el actual campeón de la Champions y el equipo donde juega un Messi que ya los blaugrana hemos olvidado. En la calle la temperatura era de 34º pero la sensación era más calurosa. Alrededor de las 17:47 noté malestar estomacal pero fue a las 18:23 cuando noté muchos jugos gástricos en mi barriga, con dolor estomacal y con un presentimiento que donde te encontrabas en ese momento, no te encontrabas demasiado a gusto. A las 19:28 no podía dejar de bostezar y pocos minutos después noté tu presencia de forma sutil, incluso con débiles love sparks.

Te puse imágenes de Good Evening, estuve cenando y a las 21h volví a sentir malestar en la barriga, con nauseas y ganas de vomitar. Poco después encontré un channelling que me hizo pensar en mi propia vida, de cuando compartes momentos agradables con tu pareja, viajes, comidas, instantes de ocio, de placer y risas, pero tu corazón sabe que hay otra persona a la que verdaderamente amas y que todo forma parte de un aprendizaje y que con los años lo entiendes todo. Como hoy no tengo mucho que explicarte, te relataré mi propia experiencia, y quizás sientas un efecto mirroring. Me tumbé luego en la cama y de nuevo me quedé dormida y me desperté a las 23h para ponerte unas imágenes de Good Night y escribirte Gute Nacht mein Liebling.

Esta mañana me he despertado a las 6:20 después de dormir plácidamente, incluso con una temperatura nocturna bastante tórrida. Me he levantado con la barriga revuelta y un ligero dolor de cabeza. He ido a ver los hermanos de Hans con el coche y me he sentido muy feliz allí. A las 8:30 regresaba de comprar el pan y he empezado a sentir débiles love sparks hasta transformarse en mariposas muy intensas. Mientras desayunaba he puesto más imágenes de Good Morning y he vuelto a notar débiles love sparks y luego he ido a la terraza a tender la ropa. Quería escribir un artículo sobre algo que pasó ayer y que me afectó mucho. Era una manera de resarcirme. Alrededor de las 9:35 he notado un ligero malestar estomacal. Y cuando hacía 2 minutos que habías puesto un artículo, he mirado tu social media. 

He comprendido muchas cosas que ocurrieron antes y después de tu cumpleaños y me he acordado la frase que te dije el día 18 que te sentía feliz y acompañado, cenando frente al mar. A veces me llegan visualizaciones que luego son reales. Y también saco conclusiones de una simple imagen, ya sea por el color de una prenda o como lo que transmite un rostro y el tuyo me llena de tristeza, pues no sé si es el estrés, el trabajo, la familia o qué, pero las arrugas alrededor de los ojos no son precisamente por haber reído mucho. No me he puesto triste porque podemos engañar al cerebro, al ego pero no al corazón o al alma. He continuado escribiendo y confeccionando imágenes de Hans y Felix que es como hacer una película de Estrellas Cruzadas. Estaba concentrada, y de pronto he cogido el móvil y eran las 11:11. Te he escrito Ich liebe dich y he añadido: Sí sientes algo por mí, quiero sentir tu amor intenso y maravilloso. 

Para mi sorpresa, a las 11:39 he notado débiles love sparks. Alrededor de las 12:45 me dolía mucho el corazón y sospechaba que no estabas solo. Después he puesto imágenes y he mirado tu social media pero no he notado tu presencia hasta las 14:39 con débiles love sparks. En ese momento estaba lavando los platos y he tenido una epifanía y he comprendido que ocurrió algo la medianoche del sábado y por eso ayer domingo tenía tan mal gusto de boca. A las 15h mi madre tenía cita con el dentista y la he acompañado. Hemos estado allí 90 minutos y he tenido mucho tiempo para reflexionar. Te notaba sumiso, percibía que había habido una discusión reciente y lo que más ansiabas ahora mismo era paz cerca de ti. En la sala de espera sonaban canciones y ha sonado No one de Alicia Keys y luego Wings de Birdy y de pronto he tenido ganas de llorar de tristeza mientras notaba goosebumps. He mirado tu foto y no podía evitar sentir mucha tristeza, porque eres un hombre joven y esas marcas alrededor de tus ojos dicen mucho. 

A las 15:49 me he sentido inquieta y con mucho calor en mi pecho, como si hubieras captado mi pena. He estado releyendo los relatos antes y después de tu cumpleaños y muchas piezas del puzle han encajado. Hace poco he regresado a casa y estoy acabando de escribir el relato. Lo que te cuento a continuación no lo sabe nadie, pues muchas situaciones que viví con mis ex parejas no se lo expliqué a ninguna persona. Solo quiero que comprendas que puedes amar mucho a una persona pero no poder compartir su vida con ella o tener una relación pública, o por el contrario, estar con alguien por inercia, porque te hace sentir bien pero secretamente saber que tu corazón no lo ama. Solo tú y yo sabemos lo que sentimos desde la distancia, la felicidad que nos embarga cuando conectamos en la 5D, y lo doloroso que resulta no poder abrazar a la persona que más amas de este mundo. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Antes de conocer a Albert me di cuenta que el amor que sentía por Carles era muy difícil de estabilizar, por muchas razones y el año 1999 fue un año radical de muchos cambios en mi vida. Hice cosas que no puedes ni imaginar, locuras que ahora no haría ni loca pero era una especie de autodestrucción por no poder estar con Carles después de un tiempo donde yo era la mujer más feliz del mundo. Albert era un compañero de trabajo que me hacía reír mucho. Era una mezcla entre Einstein de joven cuando no se cortaba el pelo y Kevin Kline más formal. Jamás me enamoré de él pero íbamos juntos a comer al restaurante, al cine y así empezamos a salir como pareja. Le gustaba mucho el arte y lugares con arquitectura antigua,  y la cocina y fuimos a Cadaqués, Poblet, Puigcerdà entre otros lugares, incluso a un balneario donde la comida era insípida. Nos divertíamos mucho, incluso con sus dos hijos que son de tu edad, me quisieron con locura, especialmente Abraham, el pequeño. En el sexo era muy atrevido pero también muy canalla y rencoroso. Muchas veces cuando hacíamos el amor, yo cerraba los ojos y me imaginaba que era Carles quien me besaba y me penetraba pues con Albert  no sentía nada y fingía los orgasmos. Con Albert no sentí jamás mariposas ni pálpitos en el corazón. 

Pasaron muchos meses y aunque no teníamos muchas peleas, ocurrió algo donde le pillé con una mentira. No me gusta mirar la cartera de nadie pero ese día lo hice y descubrí droga en su billetero y entendí que por eso siempre le faltaba dinero. Pero aparte descubrí una foto escondida de una chica que había sido su novia los últimos cuatro años y con quien compartían hábitos tóxicos. Al principio me enfadé pero luego pensé que yo era una hipócrita, porque también llevaba una foto de Carles escondida en mi billetero. Con Albert cada día todo iba peor, ni tan solo íbamos juntos al cine ya. El se iba a ver sus films de acción de Schwarzenneger y yo mis películas subtituladas tipo Notting Hill. Y un día quedé para comer con dos ex compañeros de mi anterior trabajo de control de calidad. Uno era Carles a quien no veía desde hacía casi dos años. Fue verlo y sentir cosquillas en mi plexo, electricidad en las manos cuando nos tocamos casi por accidente y los ojos no podían esconder la verdad. Hablamos del trabajo, lo noté celoso cuando le dije que tenía novio y en su mirada había un halo de tristeza, el mismo que veo en tus ojos en algunas fotos. No volví a verlo hasta meses más tarde cuando rompí con Albert que se había enrollado, acostado con la novia de su hermano pequeño. Cuando llamé a Carles, tan solo necesitaba que alguien me escuchara, me consolara y me dijo que esa decepción que había tenido con Albert solo era la primera de las muchas que iba a tener en mi vida. Puedes imaginar cómo terminamos aquella tarde-noche pero solo sé que mi cuerpo, mi corazón, mi alma, lloraron de felicidad.

You make my day and night

 

¡Hola mi dulce amor! Siento que el mundo está enfurecido, la gente enfadada, el ambiente tenso y desconcertarte y me he acordado de alguien que dijo que cuando sintiéramos ese malestar en nuestro interior, buscáramos cosas que nos hicieran felices. Noto que nuestras almas se buscan ansiosamente pero por circunstancias no podemos sentir las mariposas de ayer, solo dolor en el corazón.

Ayer te puse el relato y antes de las 17:15 h salí a comprar en una tienda que está a 15 minutos de mi casa. La temperatura era de 35º y me dolía un poco el pecho. Apenas había gente por la calle y cuando llegué a mi casa a las 18:13 mi cuerpo estaba cubierto de sudor de la cabeza a los pies. Había mucha humedad en el ambiente. A las 18:38 empecé a sentir malestar en la barriga y sospechaba que no estabas solo. A las 18:51 regresó el dolor en el corazón pero de forma más intensa. Distraje mi mente escuchando vídeos de música y a las 19:31 noté mucho fuego en mi pecho. Hubo un instante a las 20:38 que sentí nauseas estomacales y algo me decía que no lo estabas pasando demasiado bien. Se cerró la conexión y yo me puse a cenar y mirar la tele. Pero cuando eran las 22:10 noté arousal y light codes en mi chakra heart. De pronto sentí un impulso por hacer astral sex pero todavía no podía y tuve que esperar hasta las 22:28. No estaba muy segura pero pronto me di cuenta que tú estabas más ansioso que yo.

Cuando nos vimos, hicimos una postura standing de cara y yo con una pierna levantada. Tú me penetrabas con buen ritmo y muy profundamente. Otra vez mi espalda se arqueó como una contorsionista y además notaba electricidad en los tobillos. Yo sentía placer y estaba más mojada que la última vez. Tú te mostrabas muy horny y me besabas con lengua. Me percaté que tu cara y tu barbilla raspaban un poco, como si hiciera un par de días que no te afeitaras. Tú realizabas thrusts potentes y yo podía notar tu Pimmel muy grueso, duro e hinchado y además friccionabas vigorosamente mi clit. Me tocabas los pechos y los dos gozábamos muchísimo a la misma vez. Te dije que quería hacerte sexo oral y después de lamerte el Pimmel y los Hoden te comenté que era un día especial y cuando menos te lo esperabas, te hice un poco de rimming. Tú enloqueciste de puro éxtasis, tus ojos estaban desorbitados y gemías muy fuerte. Te excitaste tantísimo que enseguida me penetraste con una rear entry standing, con unos thrusts muy potentes, profundos y rápidos. Yo notaba tu Pimmel en el fondo de mi vagina y era maravilloso. Pero sospechaba que no resistiríamos mucho con ese ímpetu.

Mi cuerpo estaba completamente sudado por el calor. Noté que me tocabas el punto G y yo no aguanté más y tuve un orgasmo con una débil convulsión. Me quedé breathless durante unos segundos y besé mi almohada primero y luego besé tu foto. Gracias, Danke mi precioso alemán. Empecé a buscar fotos y no fue hasta las 23:20 que noté débiles love sparks en el plexo pero sentía que estaban reprimidas. Lo último que anoté en mi colour note fue a las 23:24 cuando te escribí en mi colour note: Siento bliss en todo mi cuerpo. Gute Nacht mein Liebling. Cuando me fui a dormir a las 23:30 abracé de nuevo mi almohada y la besé como si fueras tú porque sentía mucho amor. Ya estaba durmiendo, aunque no de forma profunda, cuando poco antes de medianoche empecé a sentir malestar en la barriga, como si no pudieras esconder la felicidad de tus ojos y alguien se hubiera dado cuenta. Ya había  notado que no estabas solo pero ambos lo deseábamos. Poco después me quedé dormida.

Hoy me he despertado a las 6:46 y notaba mi barriga revuelta de jugos gástricos. He puesto comida a los gatos y me he duchado y cuando eran las 7:29 he sentido como si estuvieras despierto, pues he notado ganas de llorar y débiles love sparks. A las 7:54 cuando salía de casa, he notado mal gusto de boca y veinte minutos después he tenido un ataque de tos como hacía días que no me pasaba. Me he puesto a desayunar y no me he dado cuenta de que eran las 09:09 cuando me ha empezado a doler el corazón y notaba mucosidades en mi nariz. Te he puesto más imágenes y era como si estuvieras pendiente, pues a las 9:13 he vuelto a sentir débiles love sparks. Antes de salir de casa a las 9:35 te he dado besos dulces a tu foto y los has notado al instante y me has devuelto los besos con love sparks.

He ido con mi madre al cementerio pues hoy es el santo de mi padre que se llamaba Pere en catalán, Pedro, Peter, Pietro, Pierre en otros idiomas. Su foto estaba dividida, la parte izquierda le tocaba la sombra y la parte derecha el sol. Hemos llegado a casa a las 10:35 y otra vez me dolía el pecho. He conectado el ordenador  y cuando eran las 11:09 he notado caricias maravillosas en mis cabellos. No sé por qué extraña razón, me sentía muy vulnerable hoy y todo me afectaba, desde leer sobre el abandono de perros y gatos cuando empieza el periodo veraniego, la violencia de género donde en solo una semana han asesinado a 6 mujeres y un menor en mi país, y otras noticias que me dejaban triste y angustiada. 

Entonces he estado entretenida un rato confeccionando imágenes Sora de Hans y Felix y luego escribiendo los textos. Todo lo que lees, son diálogos de mi libro. A las 12:45 he vuelto a notar un mal gusto de boca, un sabor amargo que por fortuna ha durado poco. De pronto a las 13:13 me ha empezado a doler el corazón de forma excruciating. Me llegaba un pensamiento de que estabas en algún lugar con más gente, amigos o familiares. Te he puesto una imagen y el dolor en el pecho ha remitido bastante. Mientras tomaba el Afternoon Coffee todavía me dolía un poco el corazón, pero de pronto a las 15:03 he empezado a sentir débiles love sparks y a las 15:09 ya eran intensas mariposas maravillosas. He besado tu foto y sé que lo has notado. 

Hace años, en la consulta donde hice sesiones de flores de Bach y regresiones, le comenté al terapeuta que había nacido en el país equivocado, que yo no me identificaba con España y que quería vivir en Alemania. El terapeuta me dijo que Catalunya era la parte alemana de la península, por su seriedad, formalidad, eficiencia en el trabajo etc y me di cuenta que tenía razón. Y además añadió que mi alma había elegido ese país para aprender una lección, ya fuera la paciencia, la tolerancia o ser un poco más alegre aunque fuera por contagiarme del ambiente. Y creo que a ti te sucede lo mismo, no te encontrabas a gusto en Deutschland, quizás preferías un lugar más cálido, amable con la gente, donde ver el sol cada día pero el hecho de haber nacido en tu país, te ha enseñado a ser responsable, trabajador, serio, como buen alemán. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Liebe ist Liebe

 

¡Hola mi dulce amor! Dicen que a menudo traemos rasgos de las vidas pasadas, tanto las fobias y traumas, así como los talentos o gustos y estoy segura que desde que ambos éramos adolescentes, nos encontrábamos a gusto entre la gente del colectivo homosexual, los entendíamos y nos poníamos en su piel cuando sufrían. Y eso era porque nuestras almas recordaban lo que nosotros vivimos en otros siglos.

Ayer te puse el relato y salí de mi casa a las 17h a caminar un poco. A las 17:10 me empezó a doler un poco el corazón pero fue a las 17:40 cuando el dolor era excruciating y me preguntaba si te había afectado alguna frase del relato, del channelling, la imagen…Necesitaba ir al lavabo y estaba cerca del hospital y entré. No ha cambiado el olor que percibía cuando iba aquellas mañanas del 2019 a tomar un Rooibos con naranja después de hacer astral sex. Aprovechando que había un fantástico aire acondicionado, me quedé un rato en una silla de un pasillo. Ni tan solo me apetecía beber un capuchino de caramelo. Estuve hasta las 18:15 y después regresé a casa. Cuando eran las 19:30 noté light codes en el chakra corazón.

Encontré un channelling breve donde explicaba que el DM se sentía triste y deprimido y que a pesar de todo estaba muy pendiente de la DF, pues necesitaba su comprensión y cariño. De pronto a las 19:48 me empezó a doler bastante el corazón y te puse imágenes de Good Evening. Miré tu social media y te notaba muy cabizbajo. Después de cenar, a las 21h me tuve que tumbar en la cama porque sentí un fuerte bajón de energía. No sé si fue la comida, el calor o quizás notaba tu presencia. Me sentía muy cansada sin razón aparente, por lo que a las 22h me volví a tumbar en la cama y me quedé dormida profundamente durante una hora. Me desperté a las 23h, te puse imágenes de Good Night y te escribí Gute Nacht mein Liebling. Antes de cerrar el móvil a las 23:07 volvió a dolerme mucho el corazón.

Hoy a las 6:45 ya estaba despierta. Había dormido muy bien y me he levantado sin dolores. A las 7:25 he cogido el autobús urbano que me deja a 5 minutos andando de donde están los hermanos de Hans. He sido muy feliz al verlos y a esa hora todavía no hacía calor. Al ser sábado el transporte público no pasa tan habitualmente, por lo que he cogido el bus de regreso a las 8:25. Justo al bajar de la parada y dirigirme a comprar el pan, eran las 8:37 y me he detenido en medio de la calle para escribir en mi colour note: Siento amor, intensas mariposas en el plexo y ganas de llorar. Me ha hecho flotar de felicidad sentir tu amor maravilloso. Después he desayunado una tortilla y un café intenso y te he puesto más imágenes. Debido al fuerte calor que se esperaba, mi madre me ha sugerido que saliera a comprar pronto y así lo he hecho. Antes he mirado tu social media y cuando iba por la calle a las 9:33 he vuelto a sentir débiles mariposas en mi plexo.

Sin embargo a las 10:18 ya cuando regresaba a casa, me dolía un poco el corazón. He conectado el ordenador poco antes de las 11h y he estado entretenida creando imágenes y escribiendo textos. A las 11:35 he vuelto a sentir maravillosas mariposas en el plexo y era como si estuvieras pendiente, pues hacía apenas un par de minutos que había puesto una imagen de Felix y Hans. De pronto ha sonado el teléfono y era el mecánico que me llamaba para decirme que el coche ya estaba arreglado. Al colgar la llamada, he visto que eran las 11:40 y he pensado en mi padre, pues ayer me saludó 9 veces en el minuto 40 de diferentes horas. He salido a la calle cuando la temperatura era de 34º y he visto una matrícula 1111 y otra 222 casi a la vez y te he escrito Ich Liebe dich. A las 12:20 ya estaba en casa justo cuando volvía a dolerme bastante el corazón. A las 13:11 te  he puesto un par de imágenes y he mirado tu social media y a las 13:21 he notado maravillosas caricias en mis cabellos. 

Mientras estaba comiendo una ensalada césar que me recordaba mucho a la que hacían en el restaurante de la ZAL, hablaban de los homosexuales que deben esconderse, y ha hablado una chica lesbiana que además es gitana y cuando su familia se enteró de su condición sexual, la insultaron y le dijeron que preferían tener una hija drogadicta antes que tortillera* (es una palabra despectiva que se usa para insultar a las lesbianas). Se tuvo que marchar de Andalucía y vino a vivir a Barcelona y aquí encontró el amor de otra mujer y explicaba que toda la tristeza y rabia que sentía por lo ocurrido con su familia, se borraba cuando veía a su pareja que la hace actualmente muy feliz. A las 15:08 he vuelto a notar maravillosas mariposas en el plexo y sentía como si estuvieras solo o aislado. Sin embargo ahora que son las 16:16 noto un poco de malestar en la barriga y dolor en el corazón. Espero estés bien. He comprobado que en tu país también hay altas temperaturas. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Los parámetros en el amor

 

¡Hola mi dulce amor! Esta mañana escuchaba una canción muy famosa en mi país que tiene casi de 40 años y se convirtió en el símbolo de lucha para el colectivo homosexual. Se llama “A quién le importa” del grupo Alaska y Dinarama. Pero la letra se puede aplicar a cualquier tipo de amor que se desvía de las normas de la sociedad, ya sea por raza, edad, físico etc…Más adelante lo comprenderás.

Ayer te puse el relato y después de mirar un par de cosas en internet, decidí ir a la biblioteca donde no iba desde la semana pasada. Durante el trayecto empecé a notar la garganta irritada y jugos gástricos en la barriga y una vez enfrente del ordenador, me empezó a doler el corazón. Lo mejor del lugar es que la temperatura era excelente pero aparte de eso, me sentía un poco desmotivada. No sentí tu presencia hasta llegar a casa  que volvió a dolerme el corazón. Estaba sola en casa y me puse a mirar la tele y me fijé en lo triste que estaba Hans. Aparte que tiene calor, pensé que él es leo y está en su casa 12, cuando te falta energía. De pronto me acordé de algo y lo comprobé en mi blog. En el 2019, el 26 de junio  estuviste en Basel y capté tu tristeza durante todo el día. Debió ser impactante. Te notaba lejos y sospechaba que estabas en un evento. Te puse imágenes de Good Evening y a las 20:34 noté débiles love sparks.

Entonces recibí un mensaje de mi hermano con una foto de Nina oliendo unas flores y me comentó que con el chat gpt podía escoger una foto de tu cámara y decirle a la AI que te hiciera otra foto con lo que tú quisieras añadir, flores, paisaje etc.... Se me ocurrió hacer un experimento y el resultado fue increíble y a la vez triste, y cada vez que veo la imagen es una sensación agridulce. Hice un collage con una foto tuya, la que estás de perfil con el Hoodie verde en octubre del 2024 y una mía reciente, la que llevo la camiseta blanca con el dibujo de la flor de los chakras. Solo escribí que las dos personas se abrazaban y sonreían. El resultado fue espectacular. ¡Era tan real, tan bonito! Pero también me percaté que la diferencia de edad era más evidente y me deprimí un poco porque es una fantasía que ahora más que nunca estoy convencida que jamás se llevará a término. Y pensé que jamás dejaré de amarte pero por un momento pensé en la sociedad, en lo que dirían.

Y aunque cantara la canción que te comentaba antes, la sensación de miedo nos haría separarnos aún más. Cuando eran las 21h noté un ligero malestar estomacal y miré tu social media. De pronto a las 21:28 me empezó a doler el corazón y sentí ganas de llorar pero de forma reprimida. A las 22h todavía me dolía el pecho. A las 22:41 te puse imágenes y te escribí Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir pero no lo conseguí hasta por lo menos las 23:15. Y no dejaba de pensar en ti, había algo que captaba, era como si hubiera una bola de nieve que empezaba a convertirse en un alud y era un peligro. Esa imagen me llegaba de ti y no comprendo el motivo. Es como si quisieras huir de algo y no pudieras, por miedo a ser juzgado. Y sentía que pensabas en mí, como si supiera lo que te pasa y de alguna manera te consolara, en silencio, solo con caricias.

Hoy me he despertado a las 6:20 por la insistencia de Hans que deseaba desayunar. No sentía dolor pero poco después he empezado a notar light codes en el chakra heart y mucosidades en la nariz. He sacado el coche y lo he aparcado justo delante del taller y después he ido a pasear por la solitaria calle de los eucaliptos. De nuevo me llegaba una energía extraña, pero a las 8h he empezado a sentir débiles mariposas en el plexo. He hablado con el mecánico y me tiene que llamar para el diagnóstico. He comprado el pan y justo al llegar a casa a las 8:20 he escrito en mi colour note: ¿Por qué de repente tengo ganas de llorar? Me siento muy triste y no soy yo. A las 8:53 he vuelto a sentir débiles love sparks en el plexo. Te he puesto más imágenes y he mirado tu social media y me he alegrado por el éxito de tu empresa al ganar el premio así como el de tu mujer en su trabajo. Las cosas buenas hay que celebrarlas y siempre serán buenos recuerdos.

Pero de nuevo a las 9:23 como si supieras que había mirado tu profile, he vuelto a sentir muchas ganas de llorar y te he preguntado qué te ocurría. Diez minutos más tarde me dolía un poco el corazón. A las 10h he ido a comprar con mi madre y he llegado a casa a las 10:45 y te he puesto una imagen y 7 minutos más tarde he vuelto a sentir débiles love sparks y una sutil tristeza. El corazón me ha empezado a doler y he visto la hora 11:11 y he aprovechado para ponerte una imagen que había acabado de confeccionar con el Sora. Te he puesto Ich liebe dich y he salido a comprar de nuevo. En la frutería ha sonado la canción de A quién le importa y también “The winner takes it all” y mi madre me ha dicho que era una melodía muy bonita. Y yo he pensado que también era muy triste. Al mediodía he podido sentarme delante del ordenador y alrededor de las 12:20 me he percatado que no dejaba de sentir tu presencia, te visualizaba como si estuvieras delante de mí, como un holograma. A las 12:35 me ha empezado a doler muchísimo el corazón y además notaba una opresión en el pecho. 

Justo una hora más tarde volvía a sentir light codes en el chakra heart y poco después débiles love sparks. De forma inesperada, a las 14h sentí un potente pinchazo en mi pecho, como si me hubieran clavado un puñal de forma rápida y profunda. Ha sido breve pero muy doloroso. Mientras tomaba el Afternoon Coffee a las 14:54 he notado un débil estallido en mi corazón. Mientras lavaba los platos, en la radio hablaban de una fiesta que harán en Barcelona con éxitos de los años 90 y sonaba de fondo “Don´t you want me” de Felix. Recuerdo que en diciembre de 1992 siempre sonaba en la discoteca y a mí me encantaba. Y por un instante he pensado lo feliz que era entonces y las pocas preocupaciones que tenía. Lo último que he anotado ha sido hace poco, a las 15:53 cuando he empezado a sentir malestar estomacal y nauseas. He encontrado un channelling* que me ha llenado de esperanza aunque sé que me durará poco. Una vez leí que la ilusión es la salsa de la vida, la que durante unos minutos te hace olvidar la tristeza o el dolor. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*Twin flame connections aren't like ordinary relationships. They're intense, powerful, and often very emotional. When two souls mirror each other, everything becomes deeper: love, pain, joy, and even the silence between them. Right now, your partner feels the weight of this connection. It's overwhelming, not because he doesn't care about you, but because you care so much. What he feels for you isn't something he's ever felt for anyone else. It scares him, and that fear has pushed him away, suddenly disappearing, or acting distant. You didn't do anything wrong. It's because you touched his soul so deeply that he doesn't know how to handle it. But when you stopped pursuing him, it affected him more than he expected. He misses your energy, your light, your love, and fears losing it forever. He feels lost without you; even when he smiles, he feels empty. No one understands him like you do. Believe in the love you share.

La energía habla en silencio

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer pensaba que no podía hacer nada, que simplemente debía dejar fluir y tarde o temprano podríamos contactar. No imaginaba que hoy me harías sentir unas sensaciones que hacía días que no experimentaba, algo maravilloso que ha surgido de tu alma y de tu corazón.

Ayer te puse el relato y no sentí tu presencia y a las 16:30 fui a un taller mecánico a hacer una consulta. El empleado se acordaba de mi padre y de la furgoneta Vanette que tenía desde 1990. Al salir de allí llamé a mi hermano y le comenté que seguramente el sábado no iré donde vamos cada semana porque hará mucho calor y es posible que mi vehículo no esté disponible. Me fui al cementerio a saludar a mi padre, me gusta hablar con él y me hace suspirar cuando veo su foto sonriente. Alrededor de las 17:26 me empezó a doler un poco el corazón. Mis pies ardían con los 33º que se registraban en ese momento. Ya en casa, a las 18:27 miré tu social media y te percataste, pues tan solo 4 minutos más tarde mi pecho se llenó de fuego, me quemaba my chest y te confeccioné una imagen para que supieras lo que estaba sintiendo. A las 19:11 noté como si se abriera el chakra heart, aunque salpicado de un ligero dolor.

A las 19:37 empecé a bostezar sin parar y además notaba mi barriga revuelta de jugos gástricos. Lo peor fue a las 19:52 cuando sentí ganas de vomitar y nauseas estomacales. No pude evitar en la energía que nos causan las personas, ya sea bliss, malestar o incomodidad. A las 20:02 me empezó a doler con intensidad el lado derecho del pecho. Antes de las 22h volví a sentir mi estómago revuelto. Estuve mirando un poco la tele y hay una cadena que aparece la temperatura de Barcelona y a las 22:48 marcaba 27º y es una noche tórrida más que tropical. Te puse imágenes de Good Night  y volví a mirar tu social media y pensaba que estabas nostálgico y qué recordabas de mi ciudad. Te puse imágenes y te escribí Gute Nacht mein Liebling. Me di una ducha fría que me refrescó. A las 23h todavía me dolía bastante el corazón.

Esta pasada noche he dormido bastante bien. Me he despertado a las 7:07 y enseguida he notado débiles love sparks. Me sentía más contenta que ayer y te he puesto imágenes y te he deseado un feliz jueves. He estado entretenida escribiendo un artículo que rondaba mi cabeza desde hace un par de días acerca de la homofobia que está creciendo en la sociedad. A las 8:18 he salido a comprar el pan y de repente he sentido mal gusto de boca y un intenso dolor de cabeza. Sin embargo, justo a las 9h he notado débiles love sparks. Te he puesto más imágenes y de pronto a las 9:20 las chispas de amor se han transformado en intensas y maravillosas mariposas en el plexo. He ido a mi habitación y he besado apasionadamente tu foto y tengo la sensación que te has quedado dizzy. A las 9:49 he salido de mi casa para ir a coger el autobús y me ha empezado a doler el corazón. Para mi sorpresa, el autobús no ha llegado como ayer a las 10h y había un retraso de 20 minutos.

He decidido coger el tren que es solo una parada pero luego hay que caminar 10 minutos hasta el tranvía. A las 10:36 ya estaba en el tranvía y de repente he sentido ganas de llorar. Justo al llegar al piso de Rufo a las 10:45 he vuelto a sentir débiles mariposas. Tenía previsto ir al parque de Can Vidalet donde están los patos pero consideraba que ya era tarde y hemos ido al parque de las palmeras. Justo a las 11h igual que ayer, te he puesto imágenes y a las 11:18 he notado light codes en el chakra heart. Al salir de ayer y caminar por unas calles cercanas, he visto una matrícula 2222 y te he escrito Ich Liebe dich. A las 11:42 me he dado cuenta que el perro estaba muy cansado y hemos ido a casa. Me dolía mucho la cabeza y no sé si era por el sol, a pesar de llevar gorro o quizás alguna otra cosa. He estado con el perro un rato, poniéndole agua y comida y música y dándole besos y diciéndole T´estimo molt nen guapo. 

A las 12:12 he cogido el tranvía y me dolía un poco el corazón. El regreso a casa ha sido más rápido que la ida y a las 12:40 ya estaba en casa. A las 13h he conectado el ordenador para escribir el relato y después al mirar la hora he visto que eran las 13:18 y te he preguntado dónde estabas. Como si me hubieras escuchado o leído la pregunta de la colour note, a las 13:22 he sentido maravillosas mariposas en el plexo y mucho calor en todo el cuerpo, especialmente los chakras heart & plexus. Me he levantado de la cama y te he dado dulces besos.  Cuando estaba comiendo me ha dolido un poco el corazón pero ha sido breve. Lo último que he escrito ha sido a las 15:03 cuando he vuelto a notar intensas mariposas en el plexo y muchas ganas de besarte. Espero estés bien. Te noto relajado y más animado que los últimos días. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

Una energía rara y no sé pq

 

💘😃🐶

¡Hola mi dulce amor! Desde ayer por la tarde, noto una energía extraña que no sé qué es. Solo puedo decirte que es como si me hubieran inyectado una droga que provoca que aunque no  te rechace, si te ignore o me resultes un extraño. A veces me preocupa más no sentir ningún tipo de emoción que notar constantemente dolor en alguna parte de mi cuerpo.

Ayer te puse el relato y cuando eran las 16:26 me di cuenta que había una cuadratura exacta entre la luna en géminis y el nodo norte en piscis. A las 17h salí a dar una vuelta corta a pesar del calor y me comenzó a doler el corazón otra vez. Me fui al parque de las cabras y luego ya enseguida regresé a casa. A las 18:38 me quemaba mucho el pecho y a las 19:09 sentí malestar en la barriga y mal gusto de boca. A las 19:36 me dolía el corazón y tenia el estómago lleno de jugos gástricos. Además me percaté que no dejaba de bostezar continuamente. Sabía que no estabas solo.

Hubo un oasis en medio de estas sensaciones, que fue a las 19:47 cuando noté débiles love spakrs y euforia dentro de mí. Te puse imágenes de Good Evening y mientras estaba cenando volví a sentir dolor en el pecho. Me notaba inquieta, incómoda y pensaba que era por el calor, pues a las 21:46 ya no había calor y todavía estábamos a 27º.A las 22:28 me empezó a doler otra vez el corazón. A las 22:44 te puse imágenes de Good Night y te escribí Gute Nacht mein Liebling. No pude dormir hasta medianoche. Me duché dos veces con agua fría pero me sentía inquieta. Pensé en la noche anterior, lo relajada que me quedé que ni tan solo los petardos me molestaron.

Hoy me he despertado a las 6:24 y veinte minutos después he notado como si estuvieras despierto, pues mi garganta estaba irritada y otra vez jugos gástricos en la barriga. He ido a ver los hermanos de Hans y he sido muy feliz, pero de regreso a casa he empezado a pensar en un par de preocupaciones que tengo ahora mismo y que me han distraído de pensar en ti. He ido a comprar el pan y mientras desayunaba a las 8:52 sentía tu presencia pero era como si hubiera una barrera invisible. A las 9h te he puesto más imágenes y de forma inmediata he notado mucho fuego en todo mi cuerpo. Te notaba un poco triste. He ido a comprar un momento y a las 10h estaba ya en el autobús para ir a ver a Rufo. Su dueña me pidió si podía sacarlo por lo menos una hora. Sospecho que ayer lo encontró muy revoltoso y alterado y es que se pasó 10 horas encerrado. A mí no me costaba nada, y además era como una terapia para mí.

Cuando eran las 10:07 he sentido ganas de llorar y además una mezcla agridulce de dolor en el corazón y light codes en el chakra heart. Mientras iba en el tranvía, no podía dejar de cantar mentalmente la canción Missing you. A las 10:34 ya estaba con el perro que se ha vuelto loco de alegría al verme. Justo a las 11h estábamos en el parque de las palmeras. Hacía mucho calor pero se respiraba paz y silencio. Te he puesto imágenes y he mirado tu social media y era como si hubieras regresado al trabajo. Minutos después no dejaba de pensar que sentía una energía extraña contigo y no sabía por qué. Mi barriga estaba revuelta mientras tarareaba sin parar Missing you. Me he dado cuenta que Rufo se está haciendo viejito y yo también, porque después de una hora caminando con un sol potente y un calor excesivo, estábamos agotados. Hemos llegado al piso a las 11:45 y me he quedado con él hasta el mediodía.

De regreso a casa miraba internet, buscando una respuesta o una pista al motivo de mi frialdad contigo y también como si a ti te pasara algo. A las 12:35 he sentido débiles love sparks y diez minutos después ya estaba en mi casa. No he sentido tu presencia hasta las 13:43 con un poco de dolor en el pecho pero notaba que estabas con más gente y debías disimular. Ha sido entonces, como si el destino quisiera contestar a mi duda de por qué te noto tan distante y frío. He encontrado un breve channelling* que encajaba perfectamente con lo que estaba sintiendo desde hace 20 horas. Lo último que he escrito en mi colour note ha sido a las 15:09 cuando he notado débiles love sparks. Hemos pasado por esta situación infinidad de veces pero después de pasar unos días donde me llegaba tu amor y yo te correspondía con besos apasionados, ahora es todo muy apático. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*They try to act like it doesn't affect them, but deep down, it's killing them. They try hard to maintain their distance and act indifferent, but emotionally, they're just trying to deceive you. They don't want to delve into these emotions, and running away from them comes naturally to them. They act contrary to how they feel. And it causes them more pain than you can imagine.

Bienestar en la 5D

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy es festivo en Catalunya y aunque ya no se vive de la misma forma de cuando eres joven, siempre hay una magia especial. Pensaba en mi gato y en Hans Blumenthal que celebran su santo. Hace un año estábamos más unidos en la 5D y ahora que por circunstancias parecemos distantes, cada minuto que podemos compartir astralmente, es un regalo del cielo.

Ayer fui a ver a Rufo. No era habitual un lunes pero su dueña joven estaba de vacaciones y su madre trabajaba todo el día y sabía que el perro pasaría muchas horas encerrado. No sentía tu presencia hasta las 15:46 que me empezó a doler el corazón. A las 16h cogí el autobús y estaba ilusionada por ver a Rufo a pesar del fuerte calor que había en ese momento. A las 16:16 cogí el tranvía y no iba mucha gente, era como si se reservaran para la noche. Llegué al piso a las 16:36 y me di cuenta que el perro estaba desesperado, enloquecido, más enfadado que triste, esperándome delante de la puerta mientras yo cogía la correa y bolsas para los excrementos. Las calles estaban desiertas y el termómetro marcaba 34º pero los dos estábamos muy felices. Nos fuimos al parque de las palmeras donde se respiraba mucha paz, solo se oían los pájaros. A las 17h empecé a sentir un fuerte dolor en el pecho, era muy intenso y con cada campanada de la iglesia te decía I love you en diferentes idiomas. Rufo cambió de la rabia a la felicidad en apenas 20 minutos. Le hice una foto con una alfombra de hojas amarillas y estaba feliz.

A las 17:23 noté un potente estallido en el corazón y no sabía si era por el relato o las fotos que te había puesto. Descarté ir a la montaña de Sant Pere Mártir porque el calor era muy fuerte e intenso. Nos fuimos a otro parque cercano donde hay una colonia felina y estábamos solos y aproveché para quitarme la arena y las hojas de pino que con las sandalias me molestaban al andar. Tras dar una vuelta por los alrededores, a las 18:12 llegamos agotados y sedientos al piso. Le puse comida y agua y yo bebí un trago de agua fresca mientras descansaba un poco. Ya de regreso a casa no sentí tu presencia hasta las 19:18 cuando volvió a dolerme el corazón. Compré una coca de fruta escarchada y fui a visitar a mi tía Angelina para darle un trozo. Ya en casa te puse imágenes de Good Evening y al mirar tu social media comprendí que no podías contactar. A las 20:46 volvió a dolerme el corazón y me preguntaba si estabas bien, pues hace días que te noto triste, desmotivado.

Donde yo vivo ya hacía rato que estaban tirando petardos ruidosos y cohetes luminosos. Me fui a mi habitación y pensaba que con la caminata de la tarde, enseguida me quedaría dormida. No sé la hora exacta que era, pero calculo que alrededor de las 21:40 cuando viendo un partido de futbol en la tele, me acordé que hacía un año la Mannschaft jugaba un partido de la Eurocopa mientras en la calle donde vivo, la música sonaba a alto volumen celebrando la verbena. Y sentí arousal y acabamos haciendo astral sex de manera intensa, ni tan solo me molestaba el reggaetón que ponían. No sé si ayer captaste mi telepatía, pero de pronto a las 21:50 empecé a sentir electricidad en mis tobillos y un innegable deseo de hacer astral sex. Besé tu foto pero no necesitaba ningún tipo de confirmación. Sentía que la energía era la señal principal de nuestra conexión. En la calle los petardos sonaban como bombas pero yo me sentí dentro de una urna de cristal cuando “merging”.

A las 21:56 empecé y llegaste enseguida, un poco serio pero muy excitado. Hicimos una postura standing de cara y yo levanté un poco una pierna. Me faltaba humedad pero tu insistencia comenzó a dejarme “breathless”. Me penetrabas con buen ritmo y me tocabas los pechos. Había momentos que te veía con gafas y barbita, como hace 10 años. Fuiste muy comprensible pues te diste cuenta que hoy necesitaba más tiempo para excitarme, quizás era por mi cansancio. El placer estaba bien pero mientras tú estabas 100 % horny, yo apenas alcanzaba el 50%. Tu Pimmel estaba muy duro y grueso y yo te acariciaba los Hoden y te gustaba mucho. Al mirarte fijamente a los ojos, noté que estabas herido psicológicamente, como si algo te preocupara en la 3D y a pesar de todo me mirabas y estabas pendiente, pues me costaba concentrarme. Pero te dije que mi cuerpo estaba agotado físicamente. Entonces te hice sexo oral y pude oler las intensas feromonas que desprendía tu piel, estabas excitadísimo. Te hice una deep throat y gozaste mucho, especialmente cuando lamí tus Hoden de forma circular con mi lengua. 

Apenas un par de minutos después hicimos una rear entry standing y enseguida me percaté que era una penetración muy profunda. Y esta vez disfrutábamos mucho los dos. Y fue porque alternabas thrusts potentes y rápidos con otros in slow motion y de forma circular y me hiciste gemir de puro éxtasis. Me agarrabas de mis caderas para tener más impulso. Yo podía sentir todo tu Pimmel muy profundamente, en el interior de mi vagina y no dejabas de combinar los dos ritmos de velocidad con tus empellones a veces lentos y de pronto con sacudidas potentes y profundas que me enloquecían y a ti también te hacían gozar muchísimo. Finalmente, tras 10 minutos que fuimos de menos a más, logré un orgasmo que me provocó por lo menos 5 convulsiones que me dejaron dizzy totalmente. Me levanté para besar tu foto y sentía mucha bliss, energía y bienestar. Durante esos minutos ni me percaté que estaban tirando petardos. Me sentía feliz, con mi cuerpo relajado y flotando. Te puse una primera imagen y creo que la vista enseguida pues a las 22:23 me empezó a doler el corazón. Estuve buscando más fotos y antes de las 23h miré tu social media y continuaba cerrada, pero sin embargo podía captar tu energía. Lo último que escribí fue a las 23:12 que te dije: Siento tu amor. Notas cuando pienso en ti. Gute Nacht mein Liebling.

Por la noche he dormido bien, los petardos seguían sonando a la 01:30 cuando me he levantado un momento pero luego he vuelto a coger el sueño. Sin embargo a las 5:30 me han despertado una pelea verbal entre una pareja joven que se gritaba y se amenazaba. Ya no he podido volver a dormir. Cuando eran las 6:53 he notado débiles love sparks y me preguntaba si estabas despierto. A las 7:43 he sentido el impulso de besar tu foto porque notaba mucho amor en el plexo. Con la salida del sol la temperatura ha aumentado una barbaridad. He ido a comprar pan a las 8:27 y las calles estaban desiertas. A las 9h te he puesto más imágenes y 15 minutos más tarde he notado mariposas en mi plexo. Pero sin embargo una hora más tarde me ha empezado a doler el corazón.

A las 10:50 estaba escribiendo este relato y te he preguntado por qué me dolía tanto my heart. He estado con el ordenador y cuando eran las 12:27 out of the blue he empezado a cantar en voz alta “Love is in the air” y me preguntaba si tú la estabas escuchando. He sentido un impulso y he besado dulcemente tu foto porque notaba un tímido amor. A las 13:25 te he puesto una imagen diciéndote Baby I love you y he mirado tu social media y 5 minutos más tarde he sentido un fuerte deseo por besarte. Y cuando miro la foto que tengo que es de octubre, casi no te reconozco. Mientras tomaba el Afternoon Cofee me ha empezado a doler el corazón y después lavando los platos a las 15:32 el dolor en el pecho era bastante intenso. He visto que donde vives estais a 24º. Aquí a 32º pero la sensación es más elevada. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Quisiera sentir lo de hace 10 años

 

¡Hola mi dulce amor! Recuerdo que hace 10 años por la tarde, cuando regresaba en tren hacia mi casa, flotaba de felicidad. Te había visto en el restaurante y sabía que al igual que ocurrió con Sant Jordi, también conocerías la tradición de la verbena de Sant Joan. A veces quisiera que existiera una máquina del tiempo que te permitiera viajar a ese instante para volver a sentir dentro de ti una felicidad absoluta.

Ayer te puse el relato pero después apenas escribí en mi colour note. Estuve viendo un video tuyo donde hablabas en alemán y me fijé que aunque sonreías y te mostrabas simpático, me percaté de un halo de tristeza en tus ojos. A las 17:40 salí de mi casa para tirar la basura y dar una vuelta corta  pues la temperatura ya había ascendido hasta 35º. A las 17:50 noté un ligero arousal y pensé que estarías leyendo el texto más tórrido. Ya en casa, cuando eran las 18:31 sentí débiles love sparks y una hora más tarde volví a notar mariposas maravillosas en mi plexo. Estaba distraída mirando videos y noté que no estabas solo y palpaba mucha prudencia. A las 20:30 me tumbé en la cama un rato porque me dolía muchísimo la cabeza y me quedé dormida durante 30 minutos.

A las 21:29 noté tu presencia súbita, con unas intensas mariposas en mi barriga y mucho fuego en todo mi cuerpo. Pero luego me di cuenta que habías cerrado tu perfil. Era una sensación agridulce, como si me dijeras que pensabas en mí pero que debías poner poker face. Estuve una hora mirando un reportaje sobre la guerra del Golfo cuyo conflicto empezó en agosto de 1990, estalló la guerra en enero de 1991 y terminó el 28 de febrero. En esa época yo estaba en el último año del instituto y tenía dos profesores que me marcaron mucho. Uno era comunista, anti americanos total y nos explicaba historia y el que nos impartía ciencias naturales, también nos ponía al día de lo que sucedía en oriente medio. Yo era muy pacifista y por eso me encantaba leer la frase que alguien pintó en la entrada que decía: La guerra es un asco, cágate en el casco.

Vi en el documental las manifestaciones para detener la guerra y el sufrimiento de los padres que tenían a hijos de apenas 20 años, en barcos y fragatas, rodeados de portaviones norteamericanos y de otros países de la NATO. Me daba cuenta que excepto algunas personas que estaban muy informadas, el resto de mis compañeros de clase pasaban de todo esto, ignoraban lo que sucedía y solo pensaban en divertirse. Cuando eran las 22:23 volví a sentir débiles love sparks. A las 22:41 te puse imágenes de Good Night y te escribí Gute Nacht mein Liebling. De pronto noté arousal pero sabía que no iba dirigido a mí. Todavía guardaba un buen recuerdo de la noche del sábado y no quería estropearlo con un quickie que sabía que no terminaría bien.

Esta noche he dormido bastante bien pero me he despertado a las 3 a.m. porque tenía mucho calor. Parece que estemos a finales de julio o principios de agosto en plena canícula pero todavía no ha terminado junio. Me he levantado a las 6:20 y me sentía rara y no sabía por qué. A las 7:04 estaba a punto de salir de casa y he notado débiles love sparks pero también mucosidades en el lado izquierdo de la nariz. He ido a ver los hermanos de Hans y he sido muy feliz allí. Justo al llegar a casa a las 7:50 he notado light codes en los chakras heart & sacral. He ido a comprar el pan y me sentía triste, no me apetecía ni tan solo comprar una coca de cabello de ángel, mi preferida. Mientras desayunaba te he puesto imágenes y a las 9:13 he notado mariposas en mi plexo pero notaba cierta tensión y enfado cerca de ti, y todavía no había mirado tu social media. A las 9:34 me ha empezado a doler el corazón de forma muy profunda. Me he dado cuenta que en ese momento se estaba produciendo una cuadratura exacta entre la luna en géminis y virgo en marte que es tu casa 4. 

A las 10:40 estaba a punto de marchar de mi casa para acompañar a mi madre al dentista debido a un problema con la dentadura. En este instante ha retornado otra vez el dolor en el pecho. A las 11:02 estaba en la sala de espera mientras atendían a mi madre, y el dolor en el corazón era excruciating. No comprendía qué te ocurría. He visto la hora 11:11 pero no tenía cobertura pero te he escrito en la colour note Ich liebe dich. Al salir de allí, por la calle he visto una matrícula 222 después de muchos días sin ver una y te he escrito I love you. Al llegar a casa te he puesto una imagen con Christian y Anastasia explicándote qué sentia y la sensación que me llegaba de ti. He ido a comprar y a las 12:24 estaba en la frutería y ha empezado a sonar “I´ve been thinking about you”. Hoy no había puesto story en instagram pero luego ha acudido una canción a mi cabeza que creo que es ideal y que sé que entenderás enseguida. Como hoy tengo poco que explicarte, quiero resumirte lo que sucedió hace 10 años y por qué me sentía tan feliz de haberte visto*. Lo último que he escrito ha sido a las 14h cuando he estornudado tres veces seguidas, pero ya no sentía nada, ni dolor, ni alegría ni triseza. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*MARTES 23 DE JUNIO DEL 2015: Mein Liebling, feliç revetlla! Gracias por venir. Ha sido una agradable sorpresa verte durante media hora. Estabas precioso, luminoso, sonriente. No sé si ha sido el hecho de llevar la cinta roja, los biorritmos, haber cambiado la foto del salvapantallas del ordenador en la oficina, las conjunciones planetarias, no sé el motivo pero esta mañana sentía una alegría extraña. La luna estaba en Libra y pensaba que si te veía, sería el primer día de verano. Me he vestido con los pantalones celestes y el jersey azul marino, además de mi apreciada amatista. Al llegar al restaurante solo estaba tu amigo de cabellos rizados y el hombre mayor. Nos ha atendido el camarero Toni y me he comido de primer plato una insulsa menestra de verdura. De pronto he visto que llegaba el chico de Bangladesh y tú venías con él.

Llevabas la camisa blanca arremangada y pantalones grises. Ha sido verte y cerrarse mi estómago por los nervios. Te has sentado con tus compañeros y has tomado una coca cola zero. Entonces me he dado cuenta de un detalle. Llevabas un tatuaje en el codo derecho, pero muy disimulado, parecía un número. Al pensar en tatuajes he pensado en otras vidas, judíos, indígenas... No sé qué has comido de primer plato pero de segundo he visto que comías estofado de ternera. A las 14h se han levantado el chico de rizos y el hombre mayor y han hablado contigo un par de minutos, como si tú fueras el jefe. El chico curly me ha mirado de reojo con una sonrisa que no sabría definir pero parecía que te dijera: Eh que estás tu enamorada aquí mirándote. Me he dado cuenta que estás muy bronceado. O has ido a la playa o te has dado sesiones de rayo UVA. Igualmente estabas precioso. Hoy no estabas triste, te mostrabas sonriente y luminoso. 

Me he pedido pechuga de pollo pero apenas he comido un par de trozos. Tú pareces muy goloso, pues te has pedido de postre un pastel con nata. Tu compañero de rizos no dejaba de mirarme y tú hablabas por el móvil y me he fijado que escuchabas por tu oído izquierdo. Te has pedido un café solo y no dejaba de mirarte, de disfrutar de tu presencia. Finalmente a las 14:15 te has marchado pero antes me has mirado de reojo. Llevabas zapatos elegantes y te encontraba guapísimo. Al salir por la puerta, has vuelto a mirar hacia donde me encontraba yo. En ese momento en la radio ha empezado a sonar It must be love del grupo Madness. En la oficina no podía concentrarme,  no dejaba de pensar en ti. La gente estaba deseosa de ir a celebrar la verbena. Cuando regresaba con el tren, flotaba de felicidad.

Gracias, Danke Schön, Thank you

 

¡Hola mi dulce amor! Solo nosotros dos sabemos lo que hemos pasado este mes de junio que ya está en sus últimos días. La gente ignora el sufrimiento, cómo hemos reprimido las emociones, el deseo y ansia de conectar aunque fuera en la 5D, el pensar que todo se había acabado. Pero no, este amor de twin flames es eterno y nuestras almas se buscan en silencio siempre.

Ayer te puse el relato y cuando eran las 17h miré tu social media y en ese momento no fui consciente que habías puesto un artículo y solo pensé que era como si me dijeras que ya estabas en casa. Salí un momento a comprar pero a las 18h ya estaba de vuelta porque hacía mucho calor. Volví a releer el relato que te había puesto dos horas antes y me hizo pensar la frase de que el DM tiene un fuerte deseo por conectarse y acercarse y que estaba ansioso por hablar con la DF. Entonces a las 18:42 escribí en mi colour note que en ciertos momentos notaba como si quisieras merging, que percibía tus ganas pero que los últimos días había sido totalmente imposible. De pronto a las 19h me comenzó a doler mucho el corazón y sentí ganas de llorar. Estaba viendo la película The bodyguard con Kevin Costner y Whitney Houston y me acordé cuando la fui a ver a finales de 1992 con mis amigas.

A las 20h antes de terminar el film, continuaba doliéndome mucho el corazón y pensé en ti cuando la célebre cantante entona el “I will always love you”. Te puse imágenes de Good Evening y me fui a cenar. Eran alrededor de las 21:05 cuando percibí mucha tensión y nervios y a las 21:13 te pregunté qué te ocurría, pues sentía muchas ganas de gritar. Fueron unos 10 minutos donde sentía el impulso de golpear las paredes con mis puños pero no era yo. Pude controlar esa rabia que no era mía y luego todo se calmó. A las 21:26 miré tu social media y fue entonces cuando al leer la palabra Unlocking me hizo pensar si era un mensaje encriptado que solo podía entender yo. Hacía un rato que notaba un ligero arousal y light codes en el chakra corazón. En la tele anunciaron que a las 22:15 emitirían la película “Me before you”y te escribí en la colour note que estaba dispuesta a “sacrificar” la visión del film por estar a tu lado astralmente. Tenía miedo, no lo puedo negar. Pero era el momento adecuado, volvimos a merging después de más de 3 semanas y fue maravilloso.

Cuando nos vimos a las 22:07 hicimos una postura misionero y tú estabas muy serio. Enseguida noté placer mientras tú me penetrabas y el mejor síntoma de que todo iba bien fue que mi columna se arqueaba con tus thrusts, era como una convulsión que me estremecía de placer. Te pusiste de rodillas y me penetraste todavía más profundamente y yo no dejaba de gemir tu nombre en voz baja. Tú te animaste mucho a pesar que ambos no podíamos disimular nuestro temor, a que se cerrara la conexión o que yo sintiera un repentino dolor y se terminara todo. Pero no, me mirabas con ojos llenos de luz y amor y yo sentía mucha bliss y felicidad. Quise hacerte sexo oral y tu Pimmel estaba duro y grueso y gozaste mucho. También lamí tus Hoden que ya sabes que son mi debilidad y disfrutaste de forma fantástica. Entonces me pusiste en posición Doggy y me tocaste los pechos y me besaste. Incluso me hiciste sexo oral y me encantó. Y me percaté que con esta posición te excitabas mucho y la penetración era muy profunda. Era increíble y maravilloso volver a sentir tu Pimmel dentro de mí. Hubo un instante espectacular, el momento más intenso.

Fue cuando empezaste a moverte en círculos y in slow motion y yo notaba perfectamente todo tu Pimmel insertado en mi vagina, hinchado en mi interior. Yo no dejaba de gemir tu nombre y el placer era extraordinario. Apenas resistimos un minuto más hasta que tras 9 minutos mágicos, tuve un orgasmo gimiendo tu nombre. Después me levanté para darte un beso en tu foto. Te puse una primera imagen para que supieras lo que había ocurrido y después empecé a buscar imágenes. A las 22:30 sentí una bliss que hacía mucho tiempo que no experimentaba, pero fue a las 22:41 cuando noté muchísimo amor en el plexo. Iba mirando la película mientras te ponía imágenes. A las 23:29 cuando hacía 20 minutos que había puesto las imágenes, volví a sentir mucho amor. A las 23:41 te escribí en la colour note: Gute Nacht mein Liebling Son intensas las mariposas en el plexo. Debido a los anuncios, la película terminaba a las 00:35 y decidí ir a dormir después de ver como Louise y Will asisten a la boda de la ex novia de él. A pesar del calor y la noche tropical, enseguida me dormí plácidamente.

Hoy me he despertado a las 5:55 y ya no he podido dormir más. Te he puesto imágenes de Good Morning y he encontrado un texto donde decía que el DM se encuentra muy nervioso actualmente en la 3D y que nunca ha dejado de amar a la DF. Yo tampoco, a pesar de todo lo que hemos pasado. Cuando eran las 7:27 he notado mariposas en mi plexo, como si ya estuvieras despierto. Me  he duchado y a las 8:05 me ha comenzado a doler el corazón. He ido a comprar el pan y desde las 9h me ha vuelto a doler mucho el pecho, pero en cuanto he puesto más imágenes, he sentido débiles love sparks. He ido a la terraza a tender la ropa y el sol ya era potente. He salido a comprar y a pesar de estar a 31º la sensación era de 40º. Poco antes de las 11h te he puesto más imágenes y durante varios minutos, el dolor en el corazón era excruciating. Al mediodía se me ha calmado un poco. A las 13:09 he sentido un súbito deseo de darte besos y he besado tu foto. Mientras estaba tomando el Afternoon Coffee, he notado débiles love sparks pero ha sido a las 15h cuando he sentido una especie de burbuja de amor que subía y bajaba desde el plexo hasta el pecho. Han enseñado el tiempo y por curiosidad he mirado la temperatura de Köln y marcaba 35º. Es una barbaridad. A las 15:50 estaba terminando de escribir el relato y me ha empezado a doler intensamente de nuevo el corazón. Me he acordado que hoy hace 10 años que me puse la cinta roja en la muñeca izquierda. Ahora veo mucha gente que la lleva como protección. He encontrado un texto que me ha alegrado, después de varios channellings tristes y dolorosos. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*Twin flames are written in the stars! You feel it before you think it. Their energy pulses through your body like a secret language only your soul understands. A flutter in your chest, a sudden contraction of your breath. A warm wave in your belly that arrives without warning. It's him. Thinking of you. Feeling you. Calling you with nothing but the echo of his spirit vibrating through space. This is how the twin flame connection moves. Not by plans, but through a frequency you can't see, but always perceive. It's not fantasy. Your knowing precedes any confirmation, any message or appearance. Through energy whispers, signs in dreams, synchronicities in everyday life, and sudden bursts of unexplained longing. The silence you feel isn't rejection, it's sacred space. He is learning to listen to his soul. And his soul calls to you again and again, in every breath, every prayer, every tear that falls. You may be feeling sensitive this weekend. You may sense their pain. Don't chase them, just be. Let your energy rise and hold the space for them. You are the anchor. Your light is the only thing they can clearly feel.

Solsticio de verano

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy tengo poco que explicarte y apenas he sentido tu presencia, pero se agradece mucho la tranquilidad y no sentir dolor, tan solo unos intensos light codes en los chakras. He encontrado textos* muy interesantes que a menudo me dan energía y confianza.

Ayer justo te había puesto ya el relato, cuando a las 16:12 sentí caricias en mis cabellos. A las 17h a pesar del fuerte calor, me fui un rato a la biblioteca, pues se considera un refugio climático. No fue hasta las 17:52 que empecé a sentir un dolor fuerte en mi corazón. Salí de allí a las 18h y fui a comprar pan y adquirí también un bretzel. A las 18:48 estaba en mi casa y tras una pausa, volvió el intenso dolor en el pecho y acompañado de dolor de cabeza. Sospechaba que no estabas solo pero ignoraba en qué lugar. Para mi sorpresa, a las 19:24 estaba confeccionando unas preciosas imágenes con Sora que hoy verás, y de repente sentí durante un par de minutos unas mariposas maravillosas en mi plexo. Es como si te hubieras quedado solo unos segundos. A las 19:50 te puse imágenes de Good Evening y me percaté que habías cerrado la conexión en todos los sentidos, tanto a nivel telepatía como de social media.

Eran las 20:02 cuando regresó el dolor en el pecho y además me faltaba energía. No llegué a tumbarme en la cama pero me senté un rato y bebí mucha agua. A las 20:22 no podía dejar de bostezar y notaba que te estaban robando la energía, te notaba drenado. A las 20:38 sentí irritación entre mis piernas y me pregunté el motivo. Justo una hora más tarde estaba lavando los platos y empezó a sonar A sky full of stars. En ese momento estaba pensando en ti y en un titular de un channelling donde explicaba que el DM no se sentía muy satisfecho con su vida. Hacía calor y lo que más deseaba era poder dormir y no pensar en nada. A las 22:43 te puse imágenes de Gute Nacht y me percaté que todavía me dolía el corazón. Me di una ducha rápida y fresca y por fortuna enseguida quedé dormida.

Hoy me he despertado a las 7h y había dormido plácidamente. A las 7:19 he empezado a notar intensos light codes en el chakra corazón y justo estaba poniendo una imagen que decía que hoy es un día lleno de energía cósmica. He ido a comprar pronto el pan a las 8h y notaba mucha paz y tranquilidad. Mientras me preparaba la tortilla, al romper el huevo me han aparecido dos yemas juntas y mirando internet el significado era de prosperidad y gestación de proyectos. A las 8:38 estaba desayunando y he estornudado 4 veces seguidas y sabía que estabas despierto pero no podías ni parpadear ni mostrar emociones. Hemos salido de casa 30 minutos antes de lo habitual y a las 9:30 ya estábamos con mi hermano. A las 9:57 me ha empezado a doler el corazón justo después de mirar tu social media.

A las 10h he salido a pasear con mi gorro beige y gafas de sol y la temperatura era de 30º y además había mucho bochorno y humedad. Todavía me dolía el corazón y te notaba un poco triste, quizás por la luna en tauro, tu casa 12. A las 11h he hecho una pausa en la pineda de Can Güell donde había sombra y he descansado 10 minutos. Me he acordado cuando iba con Rufo, lo mucho que le gustaba el lugar. Antes del mediodía he llegado agotada y con mucha sed y después de beber un vaso grande agua fresca, te he puesto un par de imágenes. A las 12:27 he vuelto a sentir light codes en el chakra corazón. A las 13:13 ya estaba en casa y te he puesto una imagen y a las 13:21 he sentido light codes en el chakra heart pero también en el sacral.

A las 13:39 he sentido débiles love sparks en el plexo. Después mientras estaba comiendo y posteriormente durante el Afternoon Coffee me sentía nerviosa, inquieta, y me ha empezado a doler un poco el corazón. Pero ha sido a las 15:03 que he sentido un latigazo ultra doloroso en el pecho, una flagelación de corta durada pero lacerante, punzante. Poco después me he tenido que tumbar en la cama porque he sufrido un bajón de energía. No he comido mucho pero el calor es intenso. Me he quedado dormida profundamente durante 20 minutos y al recobrar la conciencia, me he dado cuenta que notaba una especie de tenazas entre mis piernas. Durante todo el día pensaba que estabas relajado y feliz pero algo me dice que no es así. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*There´s a heavy pressure building around the heart of the collective, experiencing a deep longing to express what has long remained unspoken. Emotions are layered so many, feeling buried over time that it´s hard to untangle them, to know where one ends and another begins. The DM feels this emotional pull intensely, there´s a strong desire to reach out, to connect, yet uncertainty lingers, dying to talk to you. Right now the twin flames collective is feeling very strange with an intense energy, chaotic and restless. Many DF  feel a deep feeling of something missing, a hole in the heart or constant pressure that won´t away. Some DF are experiencing anxiety and can picking up on your DM´s emotions, pain, confusion and physical symptoms. Many DM´s are going through a major inner storm. Those who are still with partners are feeling extremely drained and mentally stressed. DM´s are missing their DF in a way they have never experienced before. It´s not emotional, it´s physical, spiritual and energetic. They want to be close, to merge with your energy again. But at the same time many of them feel stuck. It´s like being in a cage, they once thought was safe but now they realize they have been trapped. The DF is learning the hard truth that her love, while pure, sometimes made her too patient, too forgiving and too hopeful without boundaries. This energy has kept many DF´s stuck in a loop of waiting, overgiving or emotionally reacting when triggered. She is learning to regulate  her emotions and stop reacting to the masculine´s silence or confusion. At the same time DM feels his heart remembering, his body is exhausted but the connection between you is not fading.

Wunsch zu pflegen und zu schützen

 

¡Hola mi dulce amor! La ventaja de tener más años, es que la experiencia te alerta de señales, te avisa de muchas cosas que cuando eres joven no te percatas. A menudo leo channellings y me asustan realmente porque es lo que percibo, lo que visualizo, lo que siento.

Ayer justo llegar a la biblioteca del otro barrio a las 17h, empezó a dolerme de nuevo el corazón. Te puse imágenes y miré tu social media y ya no sabía si estabas en tu país o fuera. A las 18h terminé la sesión pero antes de regresar a casa, hice una pausa en un banco de la calle de los eucaliptos donde hacía tiempo no iba. De pronto a las 18:19 sentí ganas de llorar y te decía que pensaba que estabas muy feliz o eso aparentabas. Y me acordé del texto que te puse donde decía: The intense pain has cracked the heart. Después en pocos segundos vi dos matrículas con las iniciales de tu nombre y apellido. Una hora más tarde no dejaba de preguntarte la causa del intenso dolor en el pecho y de pronto me llegó un channelling donde decía que el DM se encontraba en low energy, darkness and rage. Y que buscaba a la DF porque ella le aportaba luz. Te puse imágenes de Good Evening pero ya me di cuenta que no estabas disponible. Mientras estaba cenando a las 20:35 noté un momento de rabia y no era yo. A las 22h todavía me dolía un poco el corazón y además dolor de cabeza. En la tele vi los primeros 15 minutos de 50 sombras de Grey y creo que la primera parte se rodó en 2014 cuando Jamie Dornan tenía 32 años y todavía estaba flacucho. En las dos siguientes mejoró mucho, especialmente la tercera. Tenía sueño y te escribí Gute Nacht mein Liebling a las 22:40. Pero antes de cerrar escuché un channelling que en ese momento no le di importancia, hasta esta mañana.

Hoy me he despertado a las 6:28 y me he levantado extraña. Entonces me he acordado del audio de ayer donde una psychic explicaba que hace unos días, el DM y su partner estuvieron burlándose y riéndose de la DF, mirando sus fotos y diciendo cosas no muy agradables. De pronto me he acordado que la noche del 16 de junio alrededor de las 22h noté muy mal gusto de boca y tuve que lavarme los dientes pero todo y así no desapareció una amargura en mi paladar muy extraña. Hace tiempo leí que cuando alguien conectado a ti habla mal, se puede notar mal sabor en tu boca. No sé si ocurrió eso de verdad, pero una hora antes noté ansiedad, el estómago encogido y dolor de barriga. Solo tú sabes lo que pasó y si eso es cierto, pero me sorprendió mucho lo cariñoso que estabas la mañana del día de tu cumpleaños. He ido a ver los hermanos de Hans y he sido muy feliz allí. No he sentido tu presencia excepto a las 8h cuando he notado débiles love sparks pero creo que te has percatado que no estaba muy receptiva.

Mientras desayunaba he vuelto a sentir tu amor pero yo seguía fría y no dejaba de recordar qué ocurrió hace muchos años con una persona que quise mucho. Como hoy no tengo mucho que explicar, te lo detallaré*. A las 10h he ido a comprar y cuando estaba en el supermercado he empezado a sentir un fuerte dolor en el pecho y a las 11h cuando he conectado el ordenador, todavía me dolía. He estado ocupada con asuntos míos y no ha sido hasta las 13:30 que me ha vuelto a doler mucho el corazón. Ha habido un instante a las 13:47 que he notado mariposas maravillosas en el plexo. Te notaba triste y sabía que no estabas solo. He vuelto a sentir débiles love sparks a las 15:07 y he estornudado dos veces. A las 15:15 he notado dolor en el pecho otra vez pero ha durado poco. Hoy te he puesto un video de amores de vidas pasadas y el tercero dice: Deseo de cuidar y proteger. Es lo que siento contigo amor mío. Por favor, cuídate. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Conocí a Carles en el trabajo un día 22, y además la fecha entera sumaba 4, igual que me pasó contigo en el 2014. Yo no le hacía caso, sabía que estaba casado y con dos hijos que ahora tienen más o menos tu edad. Nos llevábamos bien, teníamos el mismo  animal del horóscopo chino, nuestras fechas de nacimiento sumaban 4 y nuestros nombres también 4. Yo lo veía como un amigo y además siempre estaba flirteando y coqueteando con otras mujeres. Yo era como su oasis que lo escuchaba cuando tenía problemas. Al final de ese año él no paró de insistir hasta convencerme que asistiera a la cena de empresa de Navidad. Me compré un vestido que tiempo más adelante me dijo que le había impactado. Esa noche bailé con él, abrazados y fue cuando me empecé a enamorar locamente. Pero en secreto, yo no lo demostraba. Entonces fue cuando apareció en escena otra mujer, su ayudante en el laboratorio donde realizaban los tintes para las cintas elásticas. Lo de ella era descarado, y además estaba casada y con dos hijos adolescentes. Yo tenía turno de 6 a 14h pero ellos dos seguían por la tarde y la cosa se fue liando más.

En la empresa insinuaban que había un affaire entre ellos dos. Carles estaba completamente ciego por ella, como un corderito lo dominaba y a mí apenas me prestaba atención. Y yo sufría porque todavía lo deseaba. Un día se presentó en la fábrica, la mujer de Carles, guapísima, parecida a Monica Bellucci y ella no sabía nada de la mujer que camelaba a su marido. Un día fuimos a una fiesta de empresa, me puse guapísima pero Carles me ignoró toda la noche y yo volví a mi casa llorando. Un día un compañero de trabajo me comentó que ellos dos  hablaban  mal de mí, que tanto Carles como Tere, su amante se burlaban de mí, se reían de mi aspecto, decían palabras muy feas y cuando se lo pregunté a Carles lo negó rotundamente, pero sabía que estaba mintiendo. No me gustaba nada la energía de Tere, yo era una incomodidad para ella. Una vez vino un austríaco para un tema de trabajo y como Carles ni Tere hablaban inglés, me llamaron para que hiciera de traductora. Al ver cómo hablaba con el austriaco con soltura, Tere todavía me odió más. Tras un año donde se veía claramente que ellos dos se veían solos, todo se complicó.

Al parecer Tere quería algo más, estaba dispuesta a divorciarse de su marido para irse con él pero Carles le dijo que aunque con su mujer vivían como hermanos, aguantaba porque los niños eran pequeños. Fue cuando Tere empezó su venganza. Acudió al jefe, un chico joven de 35 años que tenía un coche deportivo y vestía con ropa de marca,  que volvía loca a todas las empleadas menos a mí y le contó una mentira, diciendo que Carles vendía información a la competencia y que robaba productos para venderlos. Conclusión: A Carles lo despidieron el día de su cumpleaños, a los 40 años. Al salir del trabajo fuimos a tomar un refresco y me dijo que nunca pensó que esa mujer se vengaría así y que estaba muy arrepentido, que se sentía como un tonto. Le dije que ya nos iríamos viendo. Eso fue un sábado y el lunes cuando fui al trabajo y entré en el laboratorio, Tere no solamente lo había echado sino que se había quedado con el puesto de tintorera principal. Ella cerró la puerta y me miró seria, pues sabía que yo era la encargada de control de calidad y mi palabra era más válida que su trabajo y si quería fastidiarla, podía hacerlo. Me dijo: Por el bien de las dos, espero que colaboremos sin problemas. Por cierto, no me he acostado con Carles ni tampoco con el jefe. (Tiempo después Carles me dijo que sí se habían acostado y que con el jefe también ella lo hizo, tuvieron relaciones sexuales).

Aguanté solo un año más. Entró un chico joven de Canarias y Tere estaba desesperada por “cazarlo” y no soportaba cuando ese chico me prestaba atención a mí y me traía salsa de mojo picón y hablábamos de las bonitas islas. El chico se llamaba Yeray y nunca antes había oído ese nombre y pensaba que si hubiera tenido un hijo, me hubiera gustado llamarlo así. Era un nombre guanche  y así se llamó un personaje del libro que estaba escribiendo por esa época. Con Carles nos seguimos viendo antes y después de que apareciera Albert en mi vida y guardo momentos fantásticos. ¿Por qué te he contado todo esto? Porque a veces no puedes verte la joroba, los cuernos pero la gente de tu alrededor sí lo ve. Me encantaría equivocarme, pero veo tantas similitudes de carácter entre Carles y tú, tanto en lo bueno como en lo malo y tengo mucho miedo que haya una venganza y que te hagan daño, mein Liebling. Quiero equivocarme, que los tránsitos planetarios no sean lo que pronostican, pero pase lo que pase, sé que siempre estaré e a tu lado, aunque esté lejos.

It´s a heartache

 

¡Hola mi dulce amor! Espero que ayer pasaras un feliz día de cumpleaños con tus seres queridos. Sin embargo hoy te siento un poco triste y me ha hecho pensar en un channelling que me ha llegado esta mañana y que al principio pensaba que estaba completamente equivocado, pero ahora ya no sé qué pensar.

Ayer mientras tomaba el Afternoon Coffee, mi hermano me estuvo enseñando una aplicación llamada Sora que según él  hacía fotos todavía más increíbles y mejores que el ya un poco arcaico “Bing”. Cuando te puse el relato, me di cuenta a las 16:37 que sentía tu amor y era como si estuvieras pendiente. Antes de las 17h decidí ir a la biblioteca y por el camino me encontré una pluma verde, un color difícil de encontrar pero que significa salud y sanación. A las 17:14 ya estaba enfrente del ordenador y a las 17:30 sentí débiles love sparks. Fue entonces cuando accedí a mi cuenta de Chat y así entré en Sora y me quedé maravillada con las imágenes que confeccioné, de Hans y Felix, una de Anastasia y Christian celebrando un cumpleaños y otra con un perro parecido a Rufo en un campo de lavanda. Justo al cerrar la sesión a las 18h me empezó a doler el corazón.

De regreso a casa me percaté de algo increíble. Muchas veces te digo que veo la hora 6:18 y sé que en los países como Gran Bretaña se pone primero el mes y después el día en la fecha de nacimiento. Pues en numerología aplicando las letras, el número 618 sería FAH. ¿Te resulta familiar? Cuando miraba tu cuenta del Facebook por allá el 2016 pensé que tu fecha de nacimiento era 6/3/89 que corresponden a las dos primeras letras de tu nombre y las dos primeras de tu apellido. Por eso creía que eras piscis. Llegué a mi casa a las 18:30 y estuve mirando la tele pero también el ordenador. A las 19:22 escribí en mi colour note que tenía la sensación que lo estabas pasando muy bien con tus amigos y familiares. De repente a las 19:38 sentí mucho amor pero me llegó tímidamente, como si pensaras en mí de forma clandestina y secreta.

Para mi sorpresa, a las 19:49 sentí ganas de llorar y me comenzó a doler el corazón. A las 20h besé tu foto de forma apasionada. Estuve leyendo que había una cuadratura exacta a 27º entre el sol en géminis y la luna en piscis y me he dado cuenta a lo largo de los años, que cuando la luna está en ese signo de agua, ambos estamos más sensibles y tristes. Te puse imágenes de Good Evening y me olvidé de ti porque sabía que estabas ocupado. A las 21:36 noté arousal pero te dije que ahora mismo tengo miedo, no quiero volver a sentir ese dolor atroz de hace unos días. Si el propósito del hechizo es que te rechazara sexualmente, de momento se ha logrado. Pero sé que tarde o temprano eso se va a disolver.

A las 22h me empezó a doler la barriga y no comprendía el motivo. Tenía el ordenador encendido y no pude evitar buscar una foto tuya de cuando tenías unos 30 años y eché de menos el aspecto que tenías, parecido a cuando te conocí. A las 22:44 te escribí Gute Nacht y me fui a dormir pero no podía, a pesar de darme una ducha fría. Pero además me dolía mucho la cabeza. Encendí el móvil un momento a las 23:29 para escribir cómo me sentía y como si hubieras captado mi telepatía, me empezó a doler el corazón. Y te imaginé celebrando tu cumpleaños, bailando, bebiendo, sonriendo, pero lo último que escribí y no sé por qué fue: ¿Eres feliz mein Liebling?

¿Sabes a qué hora me he despertado hoy? A las 6.18 y he sonreído porque me he acordado enseguida de ti. He ido a ver los hermanos de Hans y cuando estaba allí a las 7:30 he notado débiles love sparks. Sin embargo, justo al aparcar el coche a las 7:53 notaba mi barriga revuelta y llena de jugos gástricos y con la garganta irritada. A las 8:10 estaba a punto de ir a comprar el pan y ha sido cuando me ha llegado ese channelling sorprendente que a lo largo del día ha ido cogiendo forma y siendo más exacto. A las 9h estaba desayunando y me dolía un poco el corazón pero tan solo diez minutos más tarde notaba débiles love sparks. Deseaba escribir un artículo y mientras estaba centrada delante del ordenador, ha vuelto a dolerme con intensidad el corazón a las 9:42 y además notaba mucosidades en la nariz.

A las 10:43 he notado un extraño gusto metálico en mi boca y el corazón no dejaba de dolerme. He visto la hora 11:11 y te he escrito Ich liebe dich. A las 11:41 he preguntado por qué me dolía tantísimo el corazón, no lo comprendía. A las 13h he mirado tu social media y apenas 6 minutos más tarde he notado una bola de fuego en mi pecho, pero tras una breve pausa, el intenso dolor en el corazón ha regresado. Ha habido un momento de alivio y felicidad a las 13:44 cuando he sentido tu amor de forma efímera. Después estaba tomando el Afternoon Coffee y a las 15h otra vez el dolor intenso permanente en mi pecho. Lo último que he escrito ha sido a las 15:20 cuando estaba lavando los platos y justo en el momento que una abeja revoloteaba delante de la ventana, he empezado a sentir maravillosas caricias en los cabellos como hacía mucho tiempo que no sentía. Quiero adjuntarte ese channelling que creo que es bastante preciso. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente ttuya,

*The divine masculine is going through a major change, a period of incapacity. It's as if their old reality is collapsing around them. The things that used to bring them satisfaction, validation, and fulfillment no longer do. They know their old life no longer fits. It feels like chaos, and they may be unconsciously turning to their DF because their love feels like the only constant in their life right now. This period won't be easy, but it's propelling them upward.

The divine feminine feels doubts about the union creeping in. They feel they've been strong for so long and aren't sure how much longer they can sustain it. The union seems distant and unattainable. They need to trust, not only in their DM and the union, but in themselves. Much of what they feel is influenced by their DM's current difficulties. The best thing they can do is hold the ideal version of union with the DM in their heart and focus solely on that. Let everything else go.