Connecting the dots

 

Hola Schatz…No tenía ganas de escribir, quería olvidarte, alejarme, era todo demasiado doloroso y confuso. Pensaba que quizás antes de Navidad volvería a escribir en este blog, pero ayer mientras me duchaba, tuve una epifanía, todas las piezas del puzle encajaron, I connected the dots.

Todo empezó el último día de noviembre, el sábado 30. Caminar por la naturaleza me hizo sentir bien pero notaba tu presencia, a veces sintiendo ganas de llorar y también enviándome canciones como “If you leave me now”.  Pero fue cuando estaba conduciendo a las 13h de regreso a casa, que empecé a sentir un fuerte y extraño dolor de estómago y mal gusto de boca. Después de comer continuaba el malestar y además tenía ganas de vomitar. Por la tarde mi estómago se revolvía de dolor y además me sentía tensa y nerviosa. Cuando me acosté por la noche a las 22:30 me dolía todavía muchísimo la barriga y Hans mi gato se recostó encima y logró aliviarme el malestar estomacal hasta que fue casi imperceptible.

Cuando me desperté el domingo, percibía una energía extraña pero no lograba entender qué era. Había de nuevo muchas cuadraturas y oposiciones y me sentía tensa. A las 11h estaba muy agresiva y furiosa, pensé que era algo de algún planeta que me afectaba y yo misma no comprendía esa rabia incontrolable que me dominaba. No me apetecía escribirte y tú te diste cuenta pues me empezó a doler el corazón, que fue intenso alrededor de las 21h. Mirando mi diario de la gratitud, no recordaba que el 21 de septiembre escribí que había soñado que te casabas pero que no estabas demasiado entusiasmado.

El lunes 2 de diciembre me desperté a las 6 después de haber soñado contigo, pero me dejó una extraña sensación, no me gustó lo que vi, el mensaje que recibí y el presunto significado. En el sueño yo encontraba una cuenta tuya de Facebook y veía unas fotografías donde tú estabas en la ZAL con otra gente, celebrando un éxito y yo pensaba que habían hecho una inversión en tu empresa o te habían aportado dinero, pero en realidad la fiesta era porque tú te casabas. Eras el protagonista total, haciendo bromas, actuando de forma graciosa, siendo el centro de atención. Veía a tu mujer y llevaba un vestido de novia blanco y estaba muy contenta. Después os veía a los dos en un coche verde oscuro descapotable, un VW muy deportivo. Encontraba un video que habías grabado y todo era diversión y juerga, como cuando eras más joven e ibas con tus amigos. Pero la última imagen que veía era muy impactante, muy dolorosa. Te veía envejecido, muy deteriorado, con la cara llena de arrugas, muy delgado, con un aspecto como el que tenían muchos heroinómanos. Esa imagen me repiqueteó la cabeza durante todo el día.

Te puse imágenes pero luego al mirar tu social media algo me impactó más que el reciente sueño. Me sentí como si me golpearan en la cabeza. Por si fuera poco, empezaron a llegarme frases, videos, reels, imágenes con la palabra Narcisista y por primera vez desde que te conozco, pensé que tú eras así. Pero mi corazón me decía que estabas embrujado de nuevo. Mi ego estaba ofuscado y ganó la batalla al corazón. Durante todo el día tuve el estómago lleno de jugos gástricos y me dolía el corazón también. Intenté evadirme paseando, con la lectura del libro, todo lo que fuera para no pensar en ti, pues me dolía muchísimo el alma. Cada vez que me dolía con intensidad el corazón, te decía que me dejaras en paz. Me sentía sin energía, no quería pensar en ti.

El martes seguí centrada en mi proyecto, recorriendo tiendas y aportando mis conocimientos. Pero a las 11:30 hice una pausa y miré tu social media y fue cuando vi las recientes fotografías tuyas. Percibí que estabas triste, notaba tu cara desencajada por algo, pensaba que estarías feliz y pletórico pero me di cuenta que era todo lo contrario. Me empezó a doler mucho el corazón durante horas pero yo seguía ignorándote, quería olvidarme de ti, pensaba que era imposible luchar por un amor que ya no puedo acceder como antes. A las 17:24 estaba paseando por la calle de los eucaliptos y los pinchazos en el pecho eran como puñales clavados profundamente. Cuando me fui a dormir a las 23h todavía me dolía muchísimo el corazón.

El miércoles 4  a pesar de no mirar ni channellings ni nada relacionado con las twin flames, me llegó por sorpresa un texto* que te adjunto al final de la hoja. Me sorprendió muchísimo. Por la tarde quedé con mi amiga Mari a la que no veía desde enero y me acordé que en el 2018 había fallecido su padre por estas fechas y recuerdo que estaba en el tanatorio y tú me enviaste una love bubble tan intensa, que me duró 5 minutos. Estuve con ella tres horas y de regreso a casa a las 19h descubrí que habías estado en la capital de un país árabe. Todavía percibí que no estabas del todo bien. A las 22h tuve la sensación que ya estabas en Alemania y al pensar en ti, estornudé 5 veces seguidas. Por la noche sentí arousal pero sabía que a pesar que quizás pensabas en mí, tu cuerpo se desahogaba con otra persona.

Ayer sentí débiles love sparks y me acordé que leí que el DM trataría de contactar con la DF a través de la energía, pero yo todavía no estaba receptiva. Notaba una mezcla agridulce de dolor en el corazón, arousal y débiles mariposas en el plexo. Por la tarde me fui a pasear con Rufo y te noté muy distante y no sé por qué me vino una imagen de que estabas paseando con tu familia por el mercadillo navideño de tu ciudad. Cuando regresaba con el autobús, me acordé de una vida pasada mía en Africa donde nací y en Brasil donde fallecí como esclava. Quizás tú también estabas a mi lado pero no sé si como persona de raza negra o como amo. Después de cenar, mis ojos se llenaron de lágrimas y sentí tristeza y sabía que eras tú. Fue antes de las 23h cuando me estaba duchando, que tuve una epifanía, pensé que todo encajaba y que no era casualidad.

Hoy me he levantado de otra manera, como si me hubiera sacudido una energía negativa, un halo oscuro que llevaba pegado, adherido desde el domingo. Tú también te has dado cuenta, pues he notado de nuevo débiles love sparks. Sin embargo también me ha dolido el corazón durante esta mañana y algo me dice que todavía estás un poco triste. Hace poco mientras lavaba los platos, he pensado en ti y he estornudado dos veces y en la radio ha empezado a sonar Lewis Capaldi con la canción “Before you go”. En el texto que te adjunto al final, no he añadido cosas que quizás te dolerían pero que son verdades que cuesta reconocer. Pass auf dich auf!

*Your person feels your detachment. They are trying to feel into their ego and act as if they are the ones separating from you. Maybe they're trying to push you away. You gave up and simply broke away from the connection. They feel your cold energy. You haven't responded to him for a few days. This person feels a very hard cut. He can't live without you. Tthey're watching you enjoy your life. You may be single and happy. The harsh truth is that he is hiding many things that you do not know at this moment. He's going through real hell right now.