Me gusta escribirte

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy es el día después de tu cumpleaños y me preguntaba cómo te encuentras. Todo es cíclico y esta mañana recordaba mi 18 aniversario que fue maravilloso y con un año fantástico posteriormente y también mi 30 cumpleaños cuando fue uno de los peores de mi vida, lloviendo todo el día, gente que no se acordó de esta fecha y con la herida todavía abierta por la ruptura con mi ex pareja. Pero no hay ningún año igual, ya verás…

Ayer te puse el relato y justo a las 17h me comenzó a doler el corazón. Poco después salí a pasear para despejar la mente y cuando eran las 17:54 me dolía mucho el corazón y me ardía el pecho. Pero además me notaba malhumorada, tensa y nerviosa y sabía que no era yo. Percibía una energía dentro de mí que me costaba mantener el control. Llegué a mi casa a las 18:30 y después de ver un poco la tele, a las 19h me puse un episodio de Das Haus der Träume. Fue impactante ver a Harry Grünberg llorando, destrozado de dolor y seguía recordándome mucho a Hans Blumenthal en varios momentos de mi libro. Recuerdo que Felix Kraemer odiaba ver a un hombre llorando, incluso consideraba el amor como una pérdida de tiempo y una debilidad, hasta que se enamoró locamente del rubio judío y empezó a sentir compasión y mucho amor. También me sobrecogió ver los SA con antorchas ante la puerta de Brandenburgo después de la victoria del partido nazi en enero de 1933. También me acordé de Felix Kraemer y pensé que 5 años después su vida cambiaría para siempre. 

A las 19:44 cuando terminé de ver el episodio, notaba dolor en el corazón y miré tu social media. Mientras cenaba un poco a las 20:20 te noté enfadado, molesto por algo o con alguien y sentía que debía mantenerme alejada y dejarte solo, reflexionando. Una hora más tarde todavía me dolía el pecho y no desaparecía una rabia que me llegaba de ti. Te puse una imagen diciéndote que vendrían días mejores y que tuvieras paciencia y diez minutos más tarde sentí un débil estallido en mi corazón. Me fui a dormir a las 23h y por suerte enseguida pude cerrar los ojos y pensar que mañana sería otro día.

Hoy me he despertado a las 7:30 y aunque no me sentía triste, me faltaba energía. Me he duchado y después te he puesto imágenes y cuando eran las 7:42 he notado tu presencia, sintiendo ganas de llorar y me vibraba muchísimo el corazón. He mirado tu social media y a veces pienso que capto tu telepatía, pues ayer me vinieron pensamientos acerca de babies y de ti. A las 8h me estaba vistiendo y de pronto me he sentido muy triste y con ganas de llorar y diez minutos más tarde iba caminando por la calle y he notado mi garganta irritada y nauseas estomacales. Sabía que no estabas solo y todavía percibía una mezcla de rabia y tristeza. A las 8:39 estaba desayunando y he notado débiles love sparks. A las 9h te he puesto más imágenes y ha sido como estuvieras pendiente, pues a las 9:11 he notado maravillosas love sparks en el plexo. He descubierto un mensaje sobre la gente que tenemos a nuestro padre en el cielo (me he enterado que ayer fue el día del padre en varios países de Sudamérica) y lo que explicaba la chica era realmente lo que pensaba y sentía yo, pero no puedes contar a según qué personas, si no quieres que te miren como si estuvieras loca o trastornada. He ido a comprar con mi madre y alrededor de las 10:30 me ha comenzado a doler muchísimo el corazón y no comprendía por qué ese dolor. Ha empezado a llover y me he quedado en casa escribiendo. Al mirar mi móvil he visto que eran las 11:11 y ya me ha sucedido varios días de ver esta hora tan significativa. Te he escrito Te quiero. Al mediodía he notado malestar en la barriga y una hora más tarde sentía mi ojo izquierdo lloroso. 

A las 13:13 he notado que se me activaban débilmente los chakras heart y sacral. He leído en un lugar que el primer hijo varón de una pareja, acostumbra a parecerse a su madre y a la misma vez a su abuelo materno. Le he preguntado a mi madre y me ha dicho que mi hermano es igual que su padre, nuestro abuelo, la forma de caminar, los cabellos y otros rasgos. Lo único que no heredó fue los ojos azules. No lo llegué a conocer, pues falleció en 1966. Y he pensado que tú te pareces mucho a tu madre, tienes los mismos ojos y quizás te pareces a tu abuelo materno también. Lo último que he anotado en mi colour note, ha sido después de lavar los platos, a las 15:24 cuando estaba sintiendo dolor en el corazón, quizás por alguna imagen que te he puesto. Hace poco he vuelto a leer otro channelling donde de nuevo ponía que el Divine Masculine adora que la DF le escriba textos, que siente incluso amor a través de las palabras escritas. Para mí es un verdadero placer poder contarte cosas, sobretodo aquellas que no puedo explicar a nadie más o que no me pueden entender como lo haces tú. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán. 

Eternamente tuya,