Heiligen Vereinigung

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy pensaba que tendría poco que explicarte pero igualmente deseaba contarte cosas, sentirte cerca de mí. No está siendo fácil soltar el apego por lo que me hace feliz, en este caso es Rufo, pero también podrías ser tú.

Ayer te puse el relato y después me fui a la biblioteca donde estuve desde las 17:30 hasta las 18h. Pocos minutos antes de terminar la sesión de ordenador, vi la fotografía tuya que habías puesto y debo confesarte que se me rompió el corazón. Enseguida me acordé de aquella foto de julio del 2017 cuando tampoco llevabas gafas y lucías la preciosa camisa texana de color azul marino. Al mirar la imagen, podía palpar dolor y me preguntaba mentalmente quién o qué te estaba causando ese sufrimiento. Y pensé que mi alma te sigue amando, aunque hayas cambiado el aspecto y estés lejos de la persona física que conocí en 2014-2015. Nunca me había ocurrido con nadie, amar más allá del aspecto físico o del carácter. Por ti siento un amor de alma eterno. Al regresar a casa la temperatura era solo de 12º y estaba nublado. Antes de las 19h volvió a dolerme el corazón. Una hora más tarde, después de ponerte imágenes de Good Evening, sentí débiles love sparks pero todavía me dolía el pecho. Después de cenar me puse a ver la tele y vi un trozo de la película El padrino. Era una de las preferidas de mi padre y aunque nunca la he visto completa, no dejaba de pensar en mi padre pero también en ti, pues todo el rato que estuve viendo, fue la gran boda de la hija, el gran banquete que organiza el padre. Poco antes de las 23h me fui a dormir y por suerte enseguida me quedé plácidamente dormida.

Hoy había puesto el despertador a las 7h pues deseaba ducharme y mirar internet, pero cuando ha sonado he querido dormir 5 minutos más y he acabado durmiendo una hora más. Me he despertado a las 8h y te he puesto imágenes y después de vestirme he ido a comprar el pan.  A las 8:14 he comenzado a sentir maravillosas love sparks en el plexo y 10 minutos más tarde incluso he notado un ligero arousal y jugos gástricos en la garganta y barriga. Mientras estaba desayunando no sentía tu presencia pero a las 9h me ha comenzado a doler el corazón. He ido a la terraza con los gatos y cuando estaba allí me sentía triste, con ganas de llorar y con dolor en el corazón. Me llegaba la sensación que no era tan solo yo quien me sentía así, sino que tú tampoco estabas bien. Justo cuando estaba conduciendo a las 9:34, el dolor en el corazón era más intenso. He llegado a las 10:10 donde voy los sábados y al no ver al perro, he sentido un gran vacío. Nuestros nuevos vecinos, los que han comprado la casa a los dueños de Rufo, son rusos y mi hermano me ha hecho reír con varios chistes de Putin y por unos minutos me ha hecho olvidar la tristeza.

He ido a caminar yo sola pero más que nada para hacer ejercicio pero me sentía desolada. A las 11:09 he hecho una parada en Can Coll y al mirar tu foto he sentido mucha nostalgia y el ojo derecho me ha comenzado a llorar. He continuado caminando por los mismos lugares que visitaba con Rufo y ya cuando regresaba a las 11:28 y empezaba a llover, el dolor en el corazón era excruciating. He llegado al mediodía a donde estaba mi hermano y mi madre y me he hecho un café y me he sentado al aire libre para mirar internet. Entonces a las 12:35 me ha ocurrido algo asombroso, casi todo a la misma vez. He encontrado la foto que te pongo hoy con el relato y me ha parecido preciosa, y he pensado mucho en ti, cómo deseaba que me abrazaras. Como si hubieras captado mi telepatía, he sentido mucho amor de repente, era una love bubble maravillosa. En ese momento una abeja ha comenzado a zumbar cerca de mí. Hoy llevo un jersey verde y no se apartaba de mí y he pensado en mi padre pero también he pensado en ti. Me he levantado y se ha marchado y al volver a sentarme he mirado el significado de este insecto. Pero también he mirado el hashtag Sacred Union y de nuevo he sentido un amor inmenso en mi plexo pero también una sutil tristeza. Han sido 5 minutos increíbles que me han hecho pensar que no podemos olvidarnos a pesar de todo. Poco antes de regresar a casa a las 13h he vuelto a sentir mariposas en el plexo. 

Ya en casa a las 13:36 de nuevo me ha dolido el corazón. Lo último que he escrito en la colour note ha sido después de lavar los platos. Eran las 15:15 y ha regresado el dolor en el corazón y poco después he ido a la cocina y al conectar la radio, ha empezado a sonar Someone like you de Adele, y he pensado en la frase que he puesto esta mañana, tanto en mi social media preferida como el estado de watsap: No trates de entender todo, a veces no se trata de entender, sino de aceptar. El año numerológico comienza el 1 de octubre y termina el 30 de septiembre y yo sabía de antemano que tendría el número 2, pero no me parecía de los números negativos como el 8 ó 9, pero ya ves que desde noviembre tengo más tristezas que alegrías. Es curioso porque ese número lo tuve en el 2014 donde también me pasaron cosas para olvidar, y al final de año, cuando llegó el 1 de octubre ya tuve el número 3, todo cambió, apareciste tú y mi vida cambió para siempre. Jamás pensé que el destino, el universo me haría sentir una felicidad tan maravillosa. Por eso siempre tengo la esperanza que tarde o temprano volveré a sentir cosas buenas, y tú también. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,