Lebenslargerschicksalsschatz

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer no fue un día para resaltar, todo lo contrario y hoy va por el mismo camino, aunque siento más tu presencia. He encontrado un channelling* que te añado al final de la hoja, donde explica duras verdades. El único momento que me sentí feliz ayer, fue cuando estuve dos horas con Rufo. Me olvidé de todo y a pesar del dolor físico y de alma, pude sonreír.

A las 16:30 ya estaba con el perro que como siempre, se alegró mucho de verme. Por el tiempo que orinó, pensé que hacía horas que su dueña no lo sacaba a la calle. A las 17h estaba en el parque de las palmeras y había un silencio maravilloso, solo se oían los pájaros. Me dolía un poco la barriga y notaba mal gusto de boca. Poco después te puse imágenes y miré tu social media pero continuaba sintiéndote muy distante, con la conexión totalmente desconectada. A las 17:53 estaba paseando por la montaña de Sant Pere Mártir y me dolía muchísimo el útero. Notaba mucha opresión, como si tuviera un cinturón de castidad o una barrera solida entre mis piernas. Era doloroso y pensaba desde que tenía una infección o una idea más rocambolesca que rayaba lo paranormal, pero que era posible. Hacía sol pero el calor no era muy potente.

A las 18:08 sentí de nuevo dolor de barriga y unas nauseas ligeras. A las 18:20 dejé a Rufo en su casa después de haber pasado casi dos horas muy felices los dos. Llegué a mi casa muy tarde, porque el autobús se retrasó y luego encontré traffic jam. A las 19:40 te puse imágenes de Good Evening y noté débiles love sparks pero sabía que no podías ni parpadear ni suspirar. Para mi sorpresa, a las 20:39 noté nauseas estomacales. Continuaba sintiendo dolor en mi útero y me acordé, como si fuera un recuerdo ancestral de mi alma, que la miel era fantástica para el dolor en tus partes íntimas. Me puse una compresa untada con miel y estuve una hora mirando un reportaje en la tele sobre las adopciones de las niñas chinas, cuando muchos bebés eran abandonados por culpa de la política del hijo único que impuso el país asiático. A las 22h todavía me dolía la barriga pero se calmó cuando me fui a dormir a las 23h.

Hoy me he despertado a las 6:30 y estaba lloviendo. Entre el cansancio de ayer y el silencio en la calle, he descansado plácidamente. Me he despertado sin ningún dolor, incluso el de útero había desaparecido. Me  he duchado y cuando eran las 7:35 he notado débiles love sparks y sabía que deseabas volver a contactar conmigo. Más tarde he ido a comprar y pensaba que hace 3 años hacía un calor tórrido y hoy todavía llevo manga larga y como no hay sol, la temperatura no llega a los 20º. A las 8:50 estaba desayunando y he estornudado tres veces. A las 8:55 he vuelto a notar débiles love sparks pero enseguida te has dado cuenta que no estoy muy receptiva. He mirado tu social media pero percibía que no estabas solo como quisieras. A las 10:24 estaba comprando y me dolía bastante el corazón. Antes de las 11h he conectado el ordenador y justo ha empezado a llover.  Y ha sido cuando he encontrado el channelling.

Cuando eran las 12:52 ha vuelto a dolerme el corazón y además sentía de nuevo molestias en mi útero. No te prestaba mucha atención, aunque sentía que pensabas en mí, pues el dolor en el pecho a las 13:25 era ultra intenso, excruciating. Mientras tomaba el Afternoon Coffee a las 14:38 te he puesto imágenes y he mirado tu social media. Te notaba incómodo, como si sintieras en tu propia piel, lo que sentí yo ayer. A las 15:04 he notado un débil estallido en mi corazón. Lo último que he escrito ha sido a las 15:29 cuando el dolor en el corazón era tan excruciating que lo sentía de lado a lado, como si fuera un reguero de pólvora que ardiera y recorriera mi pecho desde la axila izquierda a la derecha. He llegado a pensar que quizás ayer te reprimiste mucho y ahora estaba saliendo todo a borbotones. Aún quedan días para acabar el mes pero está siendo peor que marzo, con sus planetas retrógrados y eclipses a la vez. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán (*aunque sufra muchísimo).

Eternamente tuya,

*DM is beginning to realise what he lost when he denied the connection with DF and didn`t take care of it like he should have. It´s bringing up deep sadness in him. DF has ended the cycle of chasing when her DM runs. Now she let´s him go, trusting that he will come back when he is ready to receive her fully. She´s over chasing her DM. It took a lot of heartbreak, hard lessons and crying for her worth to learn this. She´s focused in herself, on self care. When she stops trying so hard, he becomes obsessed with her. He´s sad because he´s remembering times when he was selfish, when he neglected his DF. He wore the mask of ego in the past. He poured his energy into other things like his career or a third party relationship. He is becoming more aligned with his soul and his DF. But many DM´s and DF´s are wondering if the journey is even worth it. Lately it´s felt like challenge after challenge with no progress. Emotional burnout is happening for both counterparts. DF is starting to lose hope. Things have been quiet or stagnant for a while. The lack of communication and effort from DM is only adding to her doubts. DM feeling of self doubt  are coming up for him. Although he feels attraction to his DF, his fear of rejection is keeping him stuck. He still thinks that the idea of union is too good to be true. He still has a lot of work to do.