I love you baby

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy termina el mes de abril que fue extraño antes y después de la semana santa pero aunque quizás hemos estado un poco distantes, no dejamos de contactar en cuanto podemos. Ya te lo he comentado en una imagen, pero te siento feliz tras varios días donde te notaba tenso e incluso triste. Aunque todavía nos afectan mucho las emociones, hay situaciones que se repiten y ambos sabemos que después de la tristeza vendrá la felicidad y viceversa.

Ayer te puse el relato en el blog pero no sentí tu presencia hasta las 17:18 cuando noté malestar en mi barriga. A las 17:30 llegué a la biblioteca y fue alrededor de las 18h que noté débiles love sparks. Posteriormente miré tu social media y me percaté que estabas online. De regreso a casa a las 18:30 volví a sentir dolor de cabeza y además nauseas estomacales. Te notaba inquieto. Vi una matrícula 222 y te escribí I love you. Me puse a leer el libro, donde narraba los golpes de estado tanto de Chile como de Argentina y pensaba que hay gente que parece que donde va le persigue la mala suerte. A las 19:30 noté jugos gástricos en mi barriga y a pesar que te puse imágenes de Good Evening a las 20h no sentí tu presencia hasta las 21:30 cuando me dolió un poco el corazón pero también sentí arousal. Dejé pasar un tiempo prudencial y me di cuenta que a las 22h todavía sentía arousal. A las 22:12 encendí una varita de incienso de jazmín y te dije que era tuya. Fue mágico, unos diez minutos donde ambos disfrutamos mucho los dos juntos.

Cuando nos vimos, tú llegaste rápido pero estabas muy serio. Hicimos una postura misionero y tanto tu cuerpo como tu Pimmel estaban muy calientes. Tu me dabas besos dulces y me acariciabas y el placer era muy intenso y delicioso. Yo pronto me sentí mojada y notaba la penetración muy profunda. Tú te movías con buen ritmo y yo no podía dejar de gemir tu nombre. Notaba electricidad en las piernas y tobillos. Entonces te miré a los ojos y empecé a susurrarte: Mi niño guapo…Y mientras te lo decía, no dejaba de acariciarte la cara, los cabellos y tú sonreíste de una forma que me recordó mucho al chico que conocí en el restaurante, con una sonrisa preciosa y unos ojos brillantes. Yo notaba energía en los brazos y de repente te hice sexo oral en Pimmel y Hoden y tú gozabas y gemías mientras te lamía los genitales. Incluso te hice un poco de rimming y te comenté: Disfruta. Tú cerraste los ojos de puro éxtasis. Tú también me hiciste sexo oral y era muy intenso.

Finalmente hicimos una postura Doggy y tú me penetrabas con thrusts potentes y profundos y no dejabas de tocarme los pechos y besarme el cuello. Me volvías loca pero de pronto hiciste algo a la vez que me enloqueció de éxtasis, te movías in slow motion y de manera circular. Me encontraste el punto G y la penetración era muy profunda. Era increíble y delicioso y mega intenso y aunque intentamos resistir, no lo logramos ni aguantamos ni un par de minutos, pues alcancé un orgasmo donde grité tu nombre y me quedé aturdida, dizzy, abrazando mi almohada como si fueras tú. Fue maravilloso. A las 22:38 todavía podía sentir tu energía en mis brazos. Te puse imágenes y cuando terminé eran casi las 23h. Miré tu social media y te diste cuenta, pues a los pocos segundos noté mucho calor en todo mi cuerpo y además un enorme deseo por tenerte físicamente, mi alma gritaba a la tuya, hubiera querido tenerte conmigo más tiempo. Poco después me fui a dormir y enseguida me quedé plácidamente dormida.  

Hoy me he levantado a las 6:33 y no me dolía nada, me sentía feliz y relajada. Pensaba en este mes de abril donde ha sido una Rollercoaster. A los pocos minutos me ha llegado una carta de Futureme que escribí el 27 de febrero y donde explicaba que había llegado al relato número 1940. He ido a ver los hermanos de Hans y de regreso me he cruzado con aquel coche que tiene de matrícula un 222 y las letras como iniciales de tu nombre y apellido. Poco después he sentido débiles love sparks. A las 8h he ido a comprar el pan y estaba pensando en ti y de nuevo he visto una matrícula 222 y te he escrito Ich Liebe dich. Me he acordado de algo de mi niñez que te sorprenderá. Mi madre me apuntó a los 6 años en un colegio público donde ya iban mis primos Jordi, Pau y Joan. Yo tenía unos 7 años cuando en el patio vi a una niña que tenía ojos verdes y parecía muy tímida. Alguien me contó que se llamaba Nicole y que su padre era español y su madre alemana y había vivido en tu país y apenas hablaba español. Me sentí atraída por aquella niña, que fuera alemana me llamaba la atención. Y ya no recuerdo más. Pero era como si mi alma al escuchar la palabra Alemania, sintiera recuerdos. 

Mientras estaba desayunando a las 08:50 me vibraba mucho el corazón. Te he puesto más imágenes y he mirado tu social media pero te notaba distante. Antes de entrar a clase a las 9:30 me ha empezado a doler el corazón. A las 11h justo cuando hemos hecho la pausa notaba ligeras nauseas estomacales. He ido al parque cercano y te he puesto imágenes y he mirado tu social media y me llegaba un halo de felicidad proveniente de ti y te lo he puesto en un texto. Después he vuelto a clase y hemos hecho un ejercicio donde teníamos que escribir un adjetivo positivo de cada uno de nuestros compañeros y a mí me han dicho que era empática, dulce, armoniosa, simpática etc… y aunque no era una de las personas más participativas ni extrovertidas, me alegro que me hayan visto así. Alrededor de las 13h he empezado a sentir light codes en los chakras heart, plexus & sacral. Te he puesto una imagen cuando he hecho una pausa durante el trayecto de vuelta y de pronto a punto de llegar a mi casa he sentido muchísimo amor. 

A las 13:28 he ido a mi habitación y te he dado besos apasionados que estoy segura has notado. Mientras estaba comiendo a las 14:30 me ha dolido un poco el corazón. Después te he puesto imágenes y he mirado tu social media que me ha hecho sonreír. Hace poco, antes de las 16h he pensado en ti y ha sido como si captaras mi telepatía, pues de repente me ha empezado a doler el corazón y he sentido ganas de llorar. He supuesto que quizás te vas de vacaciones estos 4 días que comienzan mañana con el día del  trabajador. Lo último que quiero comentarte, es que me fascinan las imágenes que me hace el Chat, sobretodo de Hans y Felix. Considero que se acercan mucho al físico que yo describí en mi libro o que vi en visiones y regresiones. Con Christian y Anastasia no lo logran tanto y me gustan más las fotografías del Bing. Espero que empieces bien el mes de mayo. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya, 

Eres mi luz

 

¡Hola mi dulce amor! Qué poco valoramos lo que tenemos hasta que lo perdemos, ya sea la corriente eléctrica o cualquier otro tipo de energía que nos hacen la vida más confortable. Tú ya sabes que me gusta entender las causas y siento en mi propio cuerpo algunos síntomas que me indican que lo que no se ve, nos afecta totalmente.

Ayer enseguida que regresó la red eléctrica y la conexión a internet, me puse a escribir el relato y a las 16:50 sentí mi corazón que palpitaba muy rápido. Supe que habías visto mi red social tanto en el blog como en las imágenes. A las 17h salí con mi madre a comprar linternas y pilas especialmente. En algunas calles todavía no funcionaban los semáforos y no había luz en los locales, depende de la zona. Antes de regresar a casa, fuimos a un supermercado cercano para comprar un poco de comida y me recordó la época de la pandemia, donde la gente estaba muy nerviosa y con los carromatos llenos a rebosar de comida y otros productos. De pronto a las 18:17 empecé a sentir maravillosas love sparks y a las 18:40 todavía notaba esas mariposas que revoloteaban en mi barriga. Sabía que estabas solo, porque apenas 20 minutos más tarde, a las 19h me empezó a llorar el ojo izquierdo pero además notaba mi garganta irritada, mi barriga revuelta y me sentía drenada de energía.

No me apetecía leer, me sentía nerviosa por la situación y a las 20h te puse imágenes de Good Evening. Miré tu social media y te notaba aislado pero no solo. Después de cenar volví a sentir malestar en la barriga y a las 20:42 incluso sentí nauseas estomacales. A las 21h me dolió el corazón. Hubo una pausa, como un oasis dentro del malestar que sentía, cuando a las 21:24 volví a sentir débiles mariposas en el plexo y mucho calor en todo el cuerpo. Más tarde descubrí una astróloga argentina que explicaba la oposición entre marte en leo y Plutón en acuario. No sé mucho de astrología pero sabía que son dos planetas muy potentes que causarían muchos problemas. A las 22:40 miré de nuevo tu social media y te puse imágenes de Good Night después de escribir Gute Nacht mein Liebling. Pero no pude dormir hasta pasada la medianoche. Me sentía tensa, agresiva, rabiosa y muy inquieta.

Hoy me he despertado a las 7h y pensaba que en pocas horas entraría la luna en géminis. Antes de ducharme he puesto imágenes de Good Morning y he mirado tu social media. Justo cuando he acabado de salir de la ducha a las 7:40 he notado intensas nauseas estomacales y dolor de cabeza que ahora todavía persiste. A las 8:20 cuando regresaba de comprar el pan, el headache era más intenso. He desayunado y te he puesto más imágenes pero sentía que tú no estabas solo o no parecías demasiado animado. He ido a clase y hoy hemos realizado tres ejercicios que eran como juegos pero nos ha explicado la profesora que son pruebas que se realizan en empresas multinacionales para seleccionar a la persona adecuada. Entre las 10:20 y las 10:30 he sentido fuertes nauseas y malestar estomacal.

De los tres juegos, el segundo me ha despertado recuerdos infantiles, traumas que pasaron hace mucho tiempo pero aún duelen. Esta prueba consistía en juntar unas piezas geométricas y me he bloqueado. No sé si te lo conté anteriormente, pero entre los 4 y 5 años de edad, asistí a un colegio privado. Llevaba uniforme con un escudo y mis padres tenían que pagar una cuota mensual. A los 4 años, diría que fue el primer día de escuela o el posterior, una compañera o compañero me robó un plumier precioso que me había comprado mi madre. Era amarillo intenso y azul marino eléctrico. No recuerdo qué color era la base y cuál la tapa, pero eran esos dos colores con seguridad. A veces quisiera hacerme una regresión para poder volver a ver ese estuche de plástico tan bonito y que me sustrajo un alumno de 4 años como yo.

El segundo trauma fue a los 5 años. Mi profesora se llamaba Pilar y teníamos que pintar un dibujo de una lámina. Era un barco, con una vela, es lo único que recuerdo. La maestra nos dijo cómo teníamos que aplicar los colores pero yo consideré que debía cambiar los colores. Y si por ejemplo la vela tenía que ser roja, yo la pinté verde y si el banco tenía que ser marrón, yo lo pinté amarillo. Ya era creativa y no desobedecí, tan solo me limité a pintarlo de la forma que consideraba más bonita. Mi profesora al verlo, se enfureció mucho, me gritó y como remate, me dio una bofetada muy fuerte que todavía recuerdo. No dije nada a mis padres, me lo quedé secretamente pero de vez en cuando, ese trauma ve la luz cuando hay algo que me recuerda ese día que mi mejilla quedó enrojecida por la palma de la mano de la profesora.

A las 11h hemos hecho una pausa y he ido a la naturaleza y te he puesto imágenes y he mirado tu social media pero he observado que no habías puesto nada. Me dolía todavía la cabeza. A las 12:30 he salido de clase y camino a casa me sentía rara, sin energía y con un intenso malestar en la cabeza. Te he preguntado dónde estabas y a las 13:13 te he puesto una imagen y diez minutos más tarde me ha dolido un poco el corazón. Alrededor de las 14:52 he notado débiles love sparks y lo último que he anotado ha sido a las 15:38 cuando he notado tu amor de nuevo. Y ya no he sentido tu presencia. Tengo la sensación que estás en una conferencia, visita o con más gente que no te permite contactar tanto como quisieras. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero m precioso alemán.

Eternamente tuya,

Hola mi amor

 

¡Hola mi dulce amor! Supongo que ya estarás informado que en la península ibérica, España y Portugal ha habido un apagón eléctrico en todo el país. Hace poco que vuelvo a tener corriente y aprovechando que estoy cargando la batería del ordenador, te escribo en el relato, aunque no tengo mucho que explicarte tampoco.

Ayer te puse el relato pero no fue hasta las 17:16 que sentí mucho calor en todo el cuerpo. Diez minutos más tarde sentí malestar estomacal y dolor de cabeza. Poco después estuve con el chat creando imágenes y obtuve una que casi me hizo llorar. Es la que te he puesto esta mañana de Felix y Hans abrazados en la estación de Basel y el joven rubio llorando. Después me quedé en casa leyendo y estuve casi dos horas pasando hojas sin parar. Alrededor de las 19:11 volvió a dolerme la barriga. Antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening y a las 19:43 noté una mezcla de dolor en el corazón y débiles love sparks en el plexo. A las 20h volví a sentir dolor en la barriga. Me puse a cenar y a las 21:21 seguía el dolor estomacal y presentía que te ocurría algo. Cuando me fui a dormir a las 22:45 me dolía el corazón. Te puse Gute Nacht mein Liebling y poco después quedé plácidamente dormida.

Hoy me he despertado a las 6:25 y he tenido un sueño alucinante. No recuerdo si te veía pero sí sentía lo que pensabas de la situación. En el sueño yo estaba enamorada locamente de Hansi Flick e incluso sentía deseo sexual por él. Cada vez que estaba a su lado temblaba todo mi cuerpo. Pensaba que el entrenador del Barça es piscis y tan solo había una diferencia de 5 años y creía que éramos bastante compatibles. Yo hablaba con él y le decía que deseaba ir a Munich y que me gustaba mucho la ciudad. Entonces pensaba en ti y te notaba distante. Pero te veía triste y también enfadado y tenías la esperanza que yo volviera a enamorarme de ti. Me ha parecido un sueño muy significativo.

Cuando me he levantado todavía sentía energía en mis brazos y mariposas en el plexo, como si astralmente me hubieras abrazado. A las 7:20 estaba con el  hermano de Hans y me he sentido muy feliz. De regreso a casa he empezado a cantar en voz alta “A sky full of stars”. Justo al llegar a mi casa a las 7:45 he vuelto a sentir tu amor y sabía que habías visto las imágenes de Good Morning. He ido a comprar el pan y después mientras desayunaba, a las 8:42 he notado mariposas en el plexo. He mirado tu social media y antes de marchar a clase, he mirado un channelling que he rezado para que no se cumpla, pero decía que la DF podría leer algo que le rompiera el corazón. He ido a clase y no he vuelto a mirar el móvil hasta las 11 cuando he hecho una pausa en el parque cerca de la biblioteca. He puesto una imagen y he mirado tu social media y cuando ya regresaba a clase de repente he sentido ganas de llorar y me dolía el corazón. Aún he tenido tiempo de ponerte una imagen de Christian y Anastasia diciéndote cómo me sentía.

A las 11:30 al llegar al aula, todavía sentía tristeza y ganas de llorar. No me he enterado del apagón eléctrico hasta que he salido a las 13:30 y he visto que estaba todo a oscuras, sin semáforos, sin internet ni nada. Las tiendas han tenido que cerrar y se respiraba un aire de miedo. He comido y he echado de menos el café que me hago con la máquina Dolce Gusto. A las 14:54 he sentido dolor en el corazón y te he dicho en la colour note que no podía comunicarme contigo. Hasta las 15:20 no  ha vuelto la luz y tenía internet. Te he puesto imágenes y sé que lo has visto porque he notado débiles love sparks. Ahora estoy acabando de escribir el relato mientras en la tele hablan de ciberataque, conspiración, un fallo por un incendio en una torre, en fin ya dirán lo que ha ocurrido. Si ves que mañana no te escribo o no puedo ponerte imágenes, es porque hay problemas. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán..

 Eternamente tuya,

Mi relato número 2000

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy no tengo demasiado que explicarte. Yo tampoco  he escrito mucho en mi colour note. Además es luna nueva en tauro, tu casa 12 y mi casa 8 y forman potentes cuadraturas con marte y plutón, dos planetas irritantes y molestos. Sin embargo es también una especie de reset, de desconexión que necesitamos para comenzar mañana una nueva semana.

Ayer cuando escribí el relato, me di cuenta que era el número 1999, por lo que hoy este es el 2000. Todavía recuerdo por allá el año 2016 cuando empezaba a descubrir el mundo de las twin flames, que una mujer inglesa que me gustaba mucho y acertaba de forma precisa, me dijo que cuando encuentras a tu divino masculino, no dejarás de escribir hasta el final de los días. Por esa época escribía a mano en mi libreta, pero desde que mi padre se puso enfermo y pasaba muchas horas en el hospital, decidí escribirlo todo en la colour note. Llevo 7 años con este blog y espero que dure muchos años más. No sentí tu presencia y me fui a pasear un rato, aunque no me apetecía mucho. Cuando eran las 17:47 vi un coche matrícula 1111 y te dije I love you. Llegué a mi casa a las 18:30 pero no me apetecía leer y estuve mirando la tele, la previa del partido de la copa del Rey o el funeral del papa Francisco. De repente a las 19:07 empecé a sentir malestar en la barriga y a las 19:41 notaba jugos gástricos y me dolía un poco el corazón.

Te puse imágenes de Good Evening y a las 19:55 no podía parar de bostezar y tenía la sensación que alguien te estaba drenando y robando la energía. O quizás era el lugar donde estabas. Me puse a cenar y continuaba el débil dolor en el pecho. A las 21:06 empezó a llover con mucha intensidad, fue un chaparrón de 20 minutos pero con una lluvia feroz. A las 21:46 mi ojo derecho se llenó de lágrimas. A las 22:24 estaba mirando el partido y me empezó a doler la barriga. En el descanso, a las 22:46 el dolor estomacal era más intenso y tuve la sensación que alguien cercano a ti no le caían bien los españoles o el Barça. Era la misma sensación que sentí durante la Eurocopa celebrada en tu país. Recuerdo que donde yo trabajaba, conocía a varias personas que odiaban a los alemanes, no soportaban ni escuchar su idioma y yo era todo lo contrario, os adoro y me encanta escuchar hablar en alemán.

El año que fui a Suiza pedí unos días de vacaciones y me preguntaron a qué ciudad iba y les comenté que a Basilea especialmente y un día a Berna. Al saber que Basel era de habla alemana, me miraron con mala cara. A las 23h te puse un par de imágenes y a las 23:22 noté débiles love sparks. Cuando el Real Madrid marcó el 1-2 apagué la tele y después de lavarme los dientes, al ir a mi habitación escuché a mi vecino que gritaba “gol” y supe que el Barça había empatado. Me puse la radio pero estaba tan nerviosa que la encendía y apagaba continuamente. Pero sabía que si se marcaba un gol me enteraría, pues tengo un bar cercano. Cuando el Barça marcó el 3-2 en la prórroga mi dolor de estómago era muy intenso, como hacía muchos días que no experimentaba. De nuevo esa sensación que alguien no estaba muy contento por el triunfo de mi equipo. Cuando miré el reloj eran las 00:47. Escuché alguna bocina de coche, algunos gritos pero luego mucho silencio. Enseguida me quedé dormida, feliz a pesar del molesto malestar estomacal que me  hacía sufrir. 

Hoy me he levantado a las 8h y me he duchado y después te he puesto imágenes de Good Morning. A las 9h he ido a comprar el pan y el periódico y me sentía como una adolescente al ver las portadas de los diarios, especialmente los deportivos y los de la capital de Madrid. Mientras desayunaba a las 9:28 he notado débiles love sparks y a las 10h mucho fuego en mi plexo. He ido a la terraza con los gatos y a las 10:38 he vuelto a sentir tu amor. Casi a las 11h he ido a pasear con mi madre y he visto una matrícula 1111 y es la segunda en dos días. Te he escrito I love you. Al llegar a mi casa al mediodía me dolía muchísimo la cabeza y media hora más tarde he notado dolor en el corazón. Te notaba triste, como si te hubiera ocurrido algo ayer, una discusión, un disgusto, algo no muy agradable. A las 12:30 he conectado el ordenador y seguía sintiendo dolor en el corazón. Después a las 13:15 me ha empezado a llorar el ojo derecho. 

He estado calculando y creo que el relato número 1000 lo escribí a mediados de mayo del 2022. Cuántas cosas nos han pasado desde entonces. No he sentido tu presencia hasta las 15:19 cuando ha vuelto a dolerme el corazón. Lo último que he anotado ha sido a las 16h cuando sentía light codes en los chakras heart & sacral. Mientras escribo ahora a las 16:27 veo desde la ventana cómo está lloviendo. No sé por qué me siento triste y con ganas de llorar. Minutos antes he estado viendo videos y shorts del papa Francisco y aunque no soy nada religiosa, este hombre despertaba mi admiración, porque ha sido el que más cerca ha estado de las enseñanzas de Jesucristo, con humildad, al lado de personas que son rechazadas, como transexuales, presos o emigrantes. Si algún día tengo la oportunidad de viajar a Roma, me gustaría visitar su tumba. Me encanta la arquitectura antigua y cuando he viajado siempre he entrado en catedrales o iglesias, en München, Basel o Béziers. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Nunca he sentido nada igual

 

¡Hola mi dulce amor! No sé qué pasará en el futuro inmediato y menos lejano, pero ahora me centro en el presente. Cuando nos encontramos astralmente, mi cuerpo experimenta unas sensaciones que jamás hubiera imaginado. Mi cuerpo ha cambiado, también la mentalidad y no digamos las circunstancias de nuestras vidas, pero lo único que no ha cambiado entre nosotros es el amor y el deseo.

Ayer te puse el relato y después estuve mirando internet. De pronto a las 17:17 sentí ganas de llorar  y además todavía me dolía el corazón y me ardía el pecho. Estuve a punto de salir a pasear un poco pero preferí quedarme un rato para leer el libro. No imaginaba que me pasaría casi dos horas leyendo sin parar. A las 18:15 hice una pausa después de estar leyendo 45 minutos y la verdad es que era angustioso pero me mantenía atrapada. Violeta abandona a su esposo alemán Fabian, y conoce a un español de nombre Julián que es un alma libre, temerario, seductor pero que tantea con la mafia, gente sin escrúpulos y flirtea con otras mujeres. No pude evitar acordarme de una ex pareja mía que me hizo sufrir mucho. Yo lo veía desde una perspectiva subjetiva pero pensaba que antes de los 30 años también caí en la red de una persona muy tóxica.

A las 19:18 cerré el libro tras terminar la segunda parte que termina en 1960, cuando Violeta tiene 40 años y dos hijos adolescentes. A las 19:37 noté malestar en la barriga y la garganta irritada. Te puse imágenes de Good Evening pero la conexión se cerró herméticamente. Me fui a cenar y no sentía tu presencia. Sin embargo de pronto a las 21h noté débiles love sparks. Cuando eran las 21:47 estornudé dos veces y sentí un escalofrío súbito. Miré tu social media y a las 22h cuando estaba lavando los platos, empecé a sentir arousal. En la tele no hacían nada y a las 22:20 encendí una varita de incienso de ruda. No imaginaba que a pesar de estar 10 minutos astralmente, fueron increíblemente maravillosos.

Cuando empezamos, tú llegaste muy rápido y realizamos una postura standing de cara y yo con una pierna un poco levantada. Enseguida que nuestros cuerpos estuvieron abrazados, empezamos a sentir bliss, energía y una felicidad mágica. Tú estabas muy cariñoso y me besabas con lengua, mirándome a los ojos con mucho amor. Tu Pimmel estaba muy duro y grueso y friccionabas mi clit que también estaba muy hinchado. Yo no podía dejar de gemir tu nombre pues el placer era increíble y delicioso. La sensación de bliss, electricidad, energía era muy intensa y yo notaba una corriente eléctrica en la espina dorsal. Me daba cuenta que tú estabas sintiendo lo mismo que yo y ambos gozábamos muchísimo. Te tocaba las nalgas y tú cerrabas los ojos. Estabas muy excitado y el placer era muy fuerte y a menudo teníamos que hacer una pausa para no alcanzar el clímax demasiado pronto. Entonces te hice sexo oral en Pimmel y Hoden y disfrutraste mucho. También una deep throat y podía oler tu excitación. Poco después me realizaste sexo oral a mí y era casi doloroso por el fuerte éxtasis que sentía.

De repente me pusiste de espaldas y me penetraste in rear entry pero apenas resistimos un minuto, ya que de pronto sentí un explosivo orgasmo muy largo donde gemí tu nombre mientras tenía convulsiones sin poder parar, era como un ataque epiléptico, pero además estaba breathless y me sentía tan dizzy que no podía levantarme de la cama. Notaba todo mi cuerpo lleno de energía, de la cabeza a los pies y especialmente en los brazos. No tenía fuerzas y abrazaba mi almohada como si fueras tú. Creo que sin dudarlo estuve dos minutos con convulsiones, más de 15, parecía como si fuera un electroshock. A las 22:40 todavía podía sentir corriente y energía en todo el cuerpo. Gracias, Danke mi precioso alemán. Después busqué imágenes y a las 23:15 sentí mucha bliss y felicidad. Me fui a dormir a las 23:25 después de escribirte Gute Nacht mein Liebling y notar que me lloraba el ojo derecho.

Esta noche he dormido plácidamente. Tan sol me he despertado a las 3:30 pero enseguida he recobrado el sueño. Me he levantado a las 7:30 y hacía muchos días que no dormía tanto. Me he dado una ducha rápida y te he puesto imágenes de Good Morning y cuando eran las 7:55 sentía mariposas, bliss, cosquilleo en la barriga y una sensación maravillosa dentro de mí. Después he ido a comprar y he desayunado pero te notaba lejos. Justo a las 10h estaba donde nos esperaba mi hermano. No íbamos desde el pasado 5 de abril y justamente hoy estaba lloviendo, como hace 3 semanas. Mientras mi hermano se comía un bocadillo de tortilla, en la radio y emisora Cadena 100, ha sonado “A sky full of stars” y he sonreído. Eran las 10:41 y me ha empezado a doler intensamente el corazón. He salido a pasear y estaba lloviendo. Me faltaba la compañía de Rufo, se me hacía pesado caminar. 

He llegado hasta Can Coll y he cogido un momento el móvil para escribir la nostalgia por el perro y al mirar la hora eran las 11:11. No podía creérmelo. Te he escrito Ich Liebe dich  y después he regresado. Me estaba tomando un café a las 11:52 y de pronto he sentido ganas de llorar. Me ha vuelto a doler el corazón. Ya mientras conducía a las 13:10 notaba light codes en los chakras hear & sacral. Al llegar a casa a las 13:25 te he dado un beso a tu foto y lo has notado, pues apenas 3 minutos más tarde he sentido amor y mucho calor en mi cuerpo. Lo último que he anotado en mi colour note ha sido cuando a las 15:16 he estornudado dos veces y posteriormente he sentido ganas de llorar y me ha dolido el corazón unos minutos. Siento como si no pudieras contactar mucho pero sé que estás pendiente. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

 

Diese Liebe ist ewig

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy no tengo mucho que contarte, pero no dejo de sentir tu presencia, aunque a veces sea en forma de dolor o tristeza. He encontrado un channelling* que parecía que lo hubiera escrito yo, pues es lo que percibo de ti, sensaciones que me llegan y que luego escucho o leo en algún lugar y coincide con mis percepciones. Yo me siento muy identificada y en parte me gustaría que lo relativo a ti fuera mentira, pero me temo que no es así. Solo tú lo sabes.

Ayer pude escribir el relato sin prisas, relajada en mi habitación. No sentí tu presencia y pensé que estarías ocupado. A las 17:30 llegué a la biblioteca con mi madre. A las 19h empezaba la conferencia sobre Truman Capote. Después de asistir a las de Meryl Streep y Tom Hanks en febrero y marzo respectivamente, la del escritor americano no me entusiasmaba demasiado, pero fui más que nada para acompañar a mi madre y que no tuviera que volver sola a las 21h de la noche. Horas antes en el aula con ordenadores y mis compañeros de clase y las profesoras, nos explicaron que sería muy útil abrirnos cuentas de Canvas para realizar un currículum bonito y Chatgpt para escribir cartas de presentación. Y mientras estaba en la biblioteca comencé a diseñar imágenes de Christian y Anastasia y Hans y Felix y me di cuenta que estaban bastante bien.

Cuando eran las 18h de pronto sentí débiles love sparks. Fueron unos breves segundos y después a las 19h ya desconecté de todo. Aunque hubo un momento alrededor de las 20h que noté jugos gástricos en la barriga. La conferencia me aburrió bastante y como tenía sueño, no dejaba de bostezar. Llegué a casa a las 21:15 y me preparé una tortilla. Diez minutos más tarde creo que te diste cuenta que miré tu social media pues me empezó a doler el corazón. Después miré internet y coincidían varios channellings de personas diferentes, acerca que el DM estaba enfadado y que también notaba a la DF muy distante, focalizada en sus proyectos y que no perseguía tanto al DM. A las 22:35 me empezó a doler la barriga y antes de ir a dormir a las 23h regresó el dolor de cabeza. Te escribí Gute Nacht mein Liebling, te puse imágenes y enseguida me quedé dormida.

Hoy ha sonado el despertador pero he estado unos minutos en la cama y cuando me he levantado y he mirado el reloj, de nuevo eran las 6:18. Como el miércoles no fui a ver los gatos, he vuelto hoy. A las 7:23 estaba poniendo comida al hermano y hermana de Hans. Aunque el macho es idéntico a mi gato por los colores blanco y rubio, la hermana tiene unos ojos mucho más parecidos a Hans. Mientras estaba allí he notado light codes en los chakras heart & sacral. Al llegar a casa a las 7:45 me ha empezado a doler la cabeza pero ha sido breve. He ido a comprar el pan y luego he desayunado con calma. Antes de las 9h te he puesto más imágenes y he mirado tu social media pero te notaba muy lejos o como si no pudieras contactar. A las 9:15 he conectado el ordenador porque tenía que agrupar documentos y preparar información para la cita que tenía a las 11h. Me ha empezado a doler el corazón de repente pero ha sido a las 10:30 cuando estaba a punto de salir de casa, que el dolor en el pecho era excruciating, casi insoportable. 

Tenía que ir a la Masia y durante el trayecto he sentido mucho dolor y no comprendía qué te ocurría. No dejaba de pensar en el channelling que había leído unos minutos antes. He estado haciendo una gestión y aportando mis diplomas de terapias y pensando en esos dos años y medio donde todo era más fácil. He salido de allí a las 11:30 y he aprovechado para ir un rato a la biblioteca. El dolor ha ido remitiendo un poco y he aprovechado para hacer “prácticas” con el chat y la verdad es que he logrado algunas  imágenes increíbles que irás viendo. De regreso a casa al mediodía, he notado un débil estallido en mi corazón. Cuando eran las 14h y estaba a punto de empezar a comer, he sentido un repentino dolor de cabeza, y además me ardía y dolía muchísimo el pecho y corazón. No ha sido hasta hace pocos minutos, a las 16:04 cuando he notado tu amor sutil. Antes he preguntado al chat cómo es el amor entre las twin flames y me ha respondido que es mágico pero también doloroso. No he podido estar más de acuerdo. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*Right now things feel heavy in the twin flame journey. Nothing feels easy. The DM seems OK on the outside but deep down he´s not a peace. Yes, he´s reached some kind of success in his work or money, and maybe he´s proud of that, but his heart doesn´t feel full. Since the beginning of the year, he´s been chasing goals in the material world and now that he´s achieved them, something still feels off. There´s no real joy, no real calm inside him. It is like he reached the top of a mountain but the view doesnt feel worth it. He´s tired, confused and secretly questioning everything. He´s caught between his responsabilities and the truth in his heart, and that is tearing him apart. The DF isn´t feeling good either. She´s been showing up, staying strong, doing the healing work, being patient but all is painful. There is a deep sense of imbalance, life feels unfair,  love feels far away. She is tired of waiting, tired of being spiritually strong while nothing in the real world changes. Even when she tries to stay hopeful, her heart aches. The DM feels trapped in this chaos,  he is not happy. He stays stuck, emotionally closed off, spiritually tired, pretending to be ok. But deep down he´s not. The pressure of his partner, the emptiness in his heart and the quiet love he still holds for you, is beginning to wake him up. And you DF can feel all of his pain, the pressure, the silence, the sadness even when he looks fine. You are carrying the weight of both hearts and it´s exhausting. Sometimes you want to give up. But you know that love like this doesnt just disappear.

 

 

Reencuentro en la 5D

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer fue un día espléndido de Sant Jordi y no podía imaginar que terminaría gozando de amor y placer contigo en la 5D. Me di cuenta que aunque pasen muchas cosas alrededor, haya dificultades y a veces impedimentos, cuando estamos juntos astralmente es simplemente maravilloso.

Ayer te puse el relato a las 15:30 y de pronto, como si estuvieras pendiente, siete minutos más tarde sentí ganas de llorar y dolor en el corazón. A las 16:09 cuando bajé del autobús para coger el tranvía, vi una matrícula 222 y te escribí I love you. A las 16:11 sentí otra vez ganas de llorar pero esta vez con más fuerza. A las 16:34 ya estaba con Rufo, y disfrutamos de 90 minutos fantásticos. Había mucha gente por la calle a causa de la diada de Sant Jordi pero nosotros nos alejamos del barullo. A las 16:51 justo cuando pasábamos por delante de la Deutsche Schule, se cruzó un coche con matrícula francesa con las iniciales de tu nombre y apellido. Dos minutos después pasó uno matrícula 222 y te escribí I mog di. Nos fuimos al parque que está justo delante de la montaña de Sant Pere Mártir. Estábamos a 19º y no hacía ni frío ni calor. Dimos una vuelta entre plantas y árboles y ya de regreso, vi dos matrículas 222 con apenas 3 minutos de diferencia. Tuve la sensación que me estabas enviando mensajes a través de los números.

Te escribí I love you. A las 18h dejé al perro en su casa después de ponerle agua y comida. Recibí un mensaje de sus dueñas, madre e hija diciendo que llegarían a las 19h. A las 18:24 estaba en el tranvía y noté débiles love sparks. A las 18:41 noté mucosidades pero solo en la fosa nasal izquierda. Llegué a mi casa a las 19h y me fui directa a la ducha. Después me relajé escribiendo un artículo que improvisé casi sin pensar. Había leído lo de los colores de las rosas y me hizo gracia. A las 19:45 te puse imágenes de Good Evening y cinco minutos después me empezó a doler el corazón. Sentía una energía de alguien cercano a ti que transmitía enfado y tensión. Después se cerró la conexión pero no me preocupé. Fue alrededor de las 21h que miré tu social media porque empecé a sentir arousal. Dejé pasar un tiempo prudencial. No estaba tan cansada como el martes, pero no me sentía segura. Sin embargo a las 22h te dije que era toda tuya.

Fueron 10 minutos maravillosos e inolvidables. Tú llegaste muy rápido y apasionado y pronto noté la energía de tu cuerpo cuando se adhirió al mío. Hicimos una postura misionero y tú al principio realizabas thrusts rápidos y potentes pero poco a poco fuiste penetrando más lentamente. Me besabas y te mostrabas serio, pero percibía que tenías mucha ganas y deseo y estaba cariñoso. Ambos sentíamos mucho placer pero a mí me apetecía hacerte sexo oral. Te pusiste de rodillas encima de mi cabeza y te lamí el Pimmel primero pero sobretodo los Hoden que estaban muy calientes y suaves. Tu cerraste los ojos mientras gozabas de placer y yo feliz de escuchar tus gemidos. Estuve mucho tiempo y después tú también me realizaste sexe oral y me retorcí de puro placer. Ambos sentíamos mucha bliss y energía, a pesar que todavía no estamos al 100%. Lo más maravilloso, era volver a sentirnos juntos otra vez. Al final hicimos una rear entry. Yo me puse de gatas y tú me penetraste con la rear admiral pero enseguida cambiaste a la Doggy pues deseabas hacerme besos en el cuello. Yo noté la penetración muy profunda y notaba tu Pimmel cada vez más grueso y duro y una sensación en el cerebro que era como un rayo eléctrico.

Te moviste in slow motion y me encontraste el punto G y el placer se convirtió en un éxtasis muy intenso, increíble. Es tan real que mientras escribo esto, siento excitación. Yo gemía tu nombre y yo veía tu cara también extasiada de placer. Los dos disfrutábamos muchísimo. Era una penetración muy profunda y podía notar perfectamente todo tu Pimmel ocupando gran parte de mi vagina y era maravilloso. Finalmente una explosión donde gemí tu nombre en un orgasmo muy largo e intenso que me dejó dizzy y abracé mi almohada como si fuera tu cuerpo. Podía sentir tu energía en mis brazos y flotaba de bliss. Cuando me he levantado, he besado tu foto. He recordado que hace dos días me masturbé de forma mecánica, con imágenes eróticas pero no hay comparación. No es tan solo el placer, es la sensación que te deja, sentir que tú estás conmigo. Gracias, Danke mi precioso alemán. Después busqué imágenes y te notaba prudente. A las 23:21 te escribí Gute Nacht mein Liebling y apenas tardé 5 minutos en dormirme.  

Llevaba tantos días despertándome a las 6 a.m. que hoy a las 5:45 ya estaba despierta. He estado un rato en la cama pero después me he levantado y he puesto comida y agua a Hans y Nina. Cuando he conectado el móvil eran las 6:18 y no he podido evitar sonreír. Te he puesto imágenes de Good Morning y entonces he recordado lo que explicaste ayer del año 2022. Y calculando la numerología, me he dado cuenta que ese año tenías el año 4,  (El año 2022 suma 6 + 7 que es tu número de nacimiento) el mismo que tengo yo este 2025. En mi página de numerología explico que es un periodo de siembra, de planes de cara al futuro, pero también de pesimismo y frustración. En numerología el nuevo número comienza el 1 de octubre y entonces tú entraste en el número 5 que significa cambios importantes, iniciar una nueva empresa, movimiento etc… Espero que a mí me suceda lo mismo que a ti, aunque si encuentro trabajo antes, mucho mejor. Después he ido a ver los hermanos de Hans y cuando estaba allí a las 7:22 he sentido débiles love sparks. Cuando regresaba a casa me he cruzado con un coche matrícula 2222 y te he dicho Ich liebe dich. Ha habido un momento a las 7:50 que notaba jugos gástricos en la barriga y dolor en el corazón. He ido a comprar el pan y luego he desayunado con calma y mucho tiempo. 

A las 9h he sentido un fuerte dolor de cabeza. Hoy tenía clase en la biblioteca, en una sala que no conocía donde había por lo menos 20 ordenadores. Mis compañeros y yo con ayuda de profesoras, hemos actualizado los curriculums,  confeccionado cartas de presentación, visitado webs de búsqueda de empleo etc.. Yo iba más rápida que otros compañeros que sus trabajos eran más manuales, y a las 11h he mirado tu social media. Poco después hemos hecho una pausa, y al salir a la calle y mirar el móvil eran las 11:11. ¡No me lo podía creer! Te he puesto un par de imágenes y he estado 20 minutos en la naturaleza. A las 11:30 volvía a dolerme mucho la cabeza. Al mediodía he vuelto a sentir love sparks. La clase duraba hasta las 12:30 pero nos hemos entretenido y he salido a las 12:45. He pensado en ti mientras regresaba a casa y has notado mi telepatía pues sentia mariposas en el plexo. Lo último que he anotado ha sido a las 14:44 cuando estaba tomando el Afternoon Coffee y notaba un cosquilleo en mi cabeza. Más tarde ha vuelto el headache pero ha sido breve. Te noto ocupado pero sé que volveremos a conectar. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

FELIÇ SANT JORDI AMOR MEU!

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy es Sant Jordi y para los catalanes es el día más bonito del año. Además está siendo primaveral y la gente parece más contenta que otros días. Me he dado cuenta que mientras he estado distraída, ya fuera paseando a Rufo o después en clase, no pensaba en ti y me sentía bien. Sin embargo, al momento que me acordaba de ti, miraba tu social media o ponía imágenes, me embargaba una profunda tristeza y nostalgia y ya no sé si soy yo, eres tú o los dos a la vez.

Ayer te puse el  relato y a las 16:20 ya estaba con el perro. Al salir a la calle nos cruzamos con un montón de niños que salían de varios colegios que hay alrededor. Cuando eran las 16:30 noté maravillosas mariposas en el plexo. A las 17h pasamos por delante de la Deutsche Schule y me sorprendió que estuviera cerrado y que no salieran “Kinder” como en otras ocasiones. Y fue cuando pensé que tú también quizás todavía estabas haciendo fiesta de semana santa. Nos fuimos a la montaña de Sant Pere Mártir, que a diferencia del lunes, ayer martes estaba sin gente. A las 17:14 empecé a sentir de nuevo mariposas en mi barriga y estaba segura que te encontrabas leyendo el relato en ese instante. A las 17:38 todavía podía notar maravillosas butterflies, era como una love bubble intensa y que me duró casi 20 minutos. Increíble. Pero hubo un momento a las 17:49 que me dolió la barriga. Llegamos al piso a las 18h y los dos estábamos agotados.Me quedé un rato con él y a las 18:34 cuando ya estaba en el tranvía, me comenzó a doler el corazón. Llegué a casa pasadas las 19h y encontré un channelling* que respondió a varias dudas que yo tenía y que considero que es bastante preciso:

Right now, your DM may seem distant or silent. You might feel them pulling awa emotionally. It's been difficult, especially since this connection has so much history and a deep appreciation. Even though they're silent, they haven't forgotten you. They're watching you from a distance, checking your social media, wondering how you're doing, and missing the energy you used to share. But they're also working through some personal challenges. If your partner has been dealing with stress, pressure, or even habits, they need space to work through it before they can be fully present for you. Antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening y miré tu social media y veinte minutos más tarde me empezó a doler bastante el corazón. Se cerró la conexión y no fue hasta las 21h que noté débiles mariposas en el plexo. Alrededor de las 22h incluso noté arousal y en otras circunstancias te prometo que habríamos hecho astral sex, pero estaba agotada, necesitaba descansar y después de poner imágenes de Good Night me fui a dormir. Pensaba que sería afortunada si podía dormir 8 horas, pues a la mañana siguiente me levantaría a las 6 a.m.

Hoy me he despertado puntual y cuando estaba en la parada de autobús, he conectado el móvil y eran las 6:18. Te he puesto imágenes deseándote un feliç Sant Jordi y a las 6:50 ya estaba con Rufo, media hora antes que ayer. El perro volvía a estar alterado y nervioso. Nos hemos ido a otro parque cercano del que vamos habitualmente y hemos estado juntos 45 minutos. A las 8h estaba en el tranvía y he recibido una carta de Futureme que escribí el 23 de enero y que fue un día maravilloso. Pensaba que asustaron con lo del mes de marzo, con los eclipses y los planetas retrógrados pero abril me está pareciendo más extraño. No sentía tu presencia y he mirado tu social media y apenas 3 minutos más tarde he sentido ganas de llorar. Me llegaba una sensación de que hoy estabas deprimido o habías tenido una discusión con alguien, He bajado del bus y he ido a comprar el pan y a las 8:33 ya estaba en casa. Me he fijado que la luna está en piscis y por eso quizás estamos tan sensibles. Después he ido a clase y te notaba muy lejos y distante. Hoy la clase ha sido más divertida y cuando hemos hecho la pausa a las 11 he mirado tu social media y te he puesto imágenes justo a las 11:11 después de escribirte Ich liebe dich, y de repente me ha empezado a doler el corazón. Me he puesto triste y el dolor en el pecho se ha incrementado. 

Durante varios minutos he estado compungida y hasta mi profesora se ha dado cuenta de que me había afectado algo. Hemos tenido que hacer un ejercicio escrito donde debíamos explicar cómo nos sentíamos respecto a cuando iniciamos el curso en marzo y yo he detallado: Me siento con más confianza y más ilusión de cara al futuro. No ha desaparecido el miedo pero ha disminuido bastante. Se han abierto puertas que creía imposible. De pronto mis compañeros han empezado a aplaudir con fuerza, diciéndome que era muy bonito lo que había escrito, que estaba muy inspirada y yo he añadido que me gusta mucho escribir. Y una compañera boliviana me ha preguntado si había escrito algún libro y al decir que tenía uno en Amazon, he observado que varios compañeros tomaban nota del título. Me he sentido tremendamente feliz. He llegado a casa a las 13h y enseguida he conectado el ordenador para escribir y al momento de pensar en ti, he sentido ganas de llorar. Has captado mi telepatía. A las 13:27 me ha dolido  con bastante intensidad el corazón. Lo último que he anotado en la colour note ha sido a las 14.50 mientras tomaba el Afternoon Coffee. Era una mezcla de dolor en el corazón, ganas de llorar y love sparks en el plexo. Ambos sabemos la razón. Te adjunto un resumen de lo que experimenté hace 10 años, uno de los días más felices del 2015. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Jueves 23 de abril del 2015: FANTASTICO DIA DE SANT JORDI. Te he visto mein Liebling. Solo 10 minutos pero ha sido increíble. Cuando hemos llegado al restaurante, nos hemos sentado y te he visto de cara y relativamente cerca. Me ha sorprendido ver que llevabas una camisa negra. Con lo guapo y angelical que estás cuando llevas la blanca o la azul. Tu pelo estaba precioso, de un color dorado. Al principio he observado que estabas muy serio, concentrado y parecías un estudiante memorizando algún escrito. Te has puesto también los dedos de una mano al lado de la comisura del labio y yo inconscientemente he hecho lo mismo. Llevabas poca barba. Después he visto que sonreías y yo sin darme cuenta he sonreído sola mientras llenaba mi vaso de agua. Te has quitado las gafas un momento para frotarte los ojos y he visto que tus mejillas estaban un poco enrojecidas. En un par de ocasiones nuestras miradas se han encontrado pero las hemos apartado mirándonos casi de reojo. Te han traído de postre un cucurucho de nata que te has llevado sin desenvolver. Eran tan solo las 14h y te has puesto la chaqueta de cuero negro encima de la camisa negra y no he podido evitar pensar: Mi ángel está de luto. Los pantalones eran verde oliva y me he percatado que tienes unos pies muy grandes, quizás calzas un número 45.  Ya firmaría ahora mismo verte cada día aunque solo fueran 10 minutos. Estoy súper feliz de haberte visto en un día tan especial. El día es primaveral con 16º, y soleado, la gente está contenta. Este abril está siendo magnífico. Gracias por venir. Por la tarde al volver a casa, al poner la radio han sonado Lemon Tree y Nena, dos cantantes de Alemania. Pensaba en la primavera, en las flores y en lo bonito que es tu nombre, lleno de luz y ++color.

Espero que todo sea temporal

 

¡Hola mi dulce amor! No tengo mucho que explicarte hoy, pero en el fondo me va bien porque no dispongo de mucho tiempo. He leído en algún lugar que el tránsito de Venus retrógrado eliminó de nuestras vidas a personas que ya no suman. Viendo lo ocurrido los últimos días, he pensado en esa posibilidad, pero todavía siento emociones y síntomas entre nosotros.

Ayer te puse el relato y cuando estaba en el autobús a las 16:05 me comenzó a doler el corazón. Camino de ir a buscar el tranvía, vi una matrícula 222 y te escribí I love you. A las 16:37 ya estaba con Rufo y no podía dejar de cantar Baby I love your way. Las calles estaban desiertas, había mucha paz y a las 16:48 sentí débiles mariposas en el plexo. Hacía mucho tiempo que no pasaba por delante la residencia donde falleció mi padre y no pude evitar acordarme mucho de él. Justo al pasar por delante la Deutsche Schule a las 17:23, noté como si se activara el chakra corazón, con light codes y otras sensaciones. Sin embargo 10 minutos después en el mismo lugar sentí dolor intenso. Nos fuimos al parque que está delante de la montaña de Sant Pere Mártir y a las 18h noté mucha acidez en mi estómago. A punto de llegar a su casa, vi un coche matrícula alemana H pero que tiene los números 4444. No es la primera vez que lo veo. Y justo detrás pasó un coche con las iniciales de tu nombre y apellido.

Estuve con el perro 20 minutos, poniéndole música clásica que lo relajó. A las 19:20 ya estaba en mi casa y lo primero que hice fue ducharme y lavarme el pelo. Después antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening pero te notaba muy lejos, como si estuvieras en una celebración o evento. Pero noté también jugos gástricos en mi barriga de forma muy intensa. Se cerró por completo la conexión y lo último que anoté en mi colour note fue a las 22h después de mirar tu social media. Te diste cuenta, pues diez minutos después me comenzó a doler el corazón y notaba dolor de cabeza. Alrededor de las 22:30 me fui a dormir pero no pude conseguir conciliar el sueño hasta pasada la medianoche. Me sentía muy tensa y me llegaba un pensamiento de que estabas preocupado por algo, desde tener un familiar enfermo, alguna discusión o incluso algo personal tuyo. Por suerte una vez pude dormirme, tan solo me he levantado a las 4 de la madrugada.

Hoy hubiera tenido que levantarme por lo menos a las 6h pero ayer puse mal la alarma y el despertador ha sonado a las 6:15. A pesar que al ser un día laborable el transporte público pasa más a menudo, cuando he subido al bus a las 6:40, ya había perdido el de las 6:20 y 6:30.He aprovechado para ponerte imágenes de Good Morning y justo a las 7h me ha empezado a doler el corazón pero ha sido breve. A las 7:14 ya estaba con el perro, que hoy se mostraba muy alterado y nervioso. Habitualmente no responde a las provocaciones y ladridos de otros perros, pero esta mañana estaba muy rebelde. Hemos ido al parque de las palmeras y poco a poco se ha ido calmando. A las 7:44 he visto una matrícula 222 justo cuando notaba débiles love sparks y te he escrito I love you. Justo a las 8h he dejado a Rufo en su casa, después de ponerle comida y agua. Las calles estaban llenas de gente que iba al trabajo, al cole, instituto etc y era muy agobiante después de días de fiesta muy tranquilos.

El tranvía ha ido bien pero al coger el bus no recordaba el tráfico denso. He llegado a mi casa a las 8:45, más tarde de lo que había calculado y he desayunado y sobretodo me he tomado un café, pues tenía mucho sueño. A las 9h he notado débiles love sparks y he mirado tu social media y poco después he leído en algún lugar, que el DM puede estar pasando por una leve depresión y que ha tenido enfrentamientos con varia gente. Pocos segundos después he estornudado 4 veces. A las 9:22 he hecho una pausa en el banco cercano a la biblioteca y después de 12 días sin clase, daba un poco de pereza. Hoy teníamos una nueva profesora que nos ha hablado de términos que jamás había escuchado como Storytelling o Elevator Pitch, herramientas para mejorar el curriculum y una carta de presentación. Cuando eran las 10h me sentía muy distraída y aburrida, pero luego ha ido mejorando. A las 11h hemos hecho una pausa y en ese momento me dolía el corazón. Te he puesto imágenes y he mirado tu social media. Poco después he visto la hora 11:11 y te he escrito Ich Liebe dich. Poco antes de volver a clase a las 11:15 he escrito en mi colour note: ¿Por qué de repente tengo ganas de llorar y me arde y duele el corazón? 

Ya en clase, tengo una compañera que tiene 60 años y es muy creativa  y divertida, pero se bloquea con los idiomas, ni tan solo habla catalán y mucho menos inglés. Es limpiadora en un establecimiento Viena, sí aquel lugar de salchichas y bocadillos deliciosos. Ella misma decía que su sueño hubiera sido ser creadora de eventos, organizar fiestas, decorar locales etc pero que ya se le había pasado el tren y acabaría su vida laboral limpiando hasta que se jubilara. Entonces he pensado en ti, durante un instante he pensado que jamás podría tenerte en mis brazos y lentamente todas mis ilusiones y esperanzas se iban diluyendo y borrando. Pero algo dentro de mí me decía que volveremos a vernos algún día, que lo que está pasando ahora, es por algo. Al salir de clase he visto una marícula 222 y te he escrito I love you. Al llegar a casa eran las 13:13 y te he puesto una imagen y he mirado tu social media y de nuevo he vuelto a sentir tristeza pero muy reprimida. Lo último que he escrito ha sido a las 14:52 mientras tomaba el Afternoon Coffee y he notado débiles love sparks. Espero que todo esto sea temporal. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

 

I love you Bunny

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy tampoco tengo mucho que explicarte. Apenas he sentido tu presencia, y no sé si es porque no puedes comunicarte o porque estás un poco triste. Quizás pienso eso y luego apareces feliz y pasándotelo bien. Me recuerda mucho a la semana festiva de Navidad, pero al ser invierno, hacía frío y había menos horas de luz. En cambio ahora con el ambiente primaveral, es más animado.

Ayer después de poner el relato, fui a la parada de autobús y allí estuve hablando con una mujer de Perú. Sus rasgos andinos me daban a entender que era de un país donde hay mucha población nativa. Le comenté que mi sueño es visitar el Machu Pichu y en el fondo de mi alma siempre he pensado que yo viví en ese país, quizás incluso antes de la llegada de los conquistadores españoles, en una tribu Inca que adoraban el sol. A las 16:14 estaba esperando el tranvía y noté un potente estallido en mi corazón. Apenas dos minutos más tarde sentí un ligero malestar estomacal. A las 16:26 noté débiles love sparks, pero tuve la sensación que te observaban. A las 16:36 ya estaba con Rufo y nos fuimos a pasear por los alrededores, pues por la mañana ya habíamos caminado mucho. Vi una matrícula 222 y te escribí I love you. Cuando eran las 17:17 me empezó a doler un poco el corazón. A las 17:51 el dolor era excruciating, muy intenso.

A las 18h vi dos matrículas 444 en apenas 3 minutos y pensé que era la señal de algo. Poco después llegamos al piso y me descalcé porque me ardían los pies. Rufo se sentó a mi lado en el sofá y estuvimos 20 minutos escuchando música relajante de Enya. Me di cuenta que soltaba gimoteos, como si estuviera llorando. Sentí tristeza porque se pasa muchas horas solo a pesar de tener muchas comodidades y no estar en una protectora. A las 19:00 estaba en el autobús de regreso a casa y notaba acidez en mi barriga. No sentía tu presencia y pensé si estarías en algún lugar de ámbito religioso. No tenía ganas de leer y mientras cenaba un bocadillo a las 20h te puse imágenes de Good Evening. A las 20:45 noté mi barriga revuelta con jugos gástricos. A las 21:17 tenía mucho sueño, estaba agotada física y mentalmente y después de ponerte imágenes de Good Night, a las 21:30 me fui a dormir. Enseguida quedé plácidamente dormida.

Esta mañana ha sido una locura y más de una persona pensará que es una tontería lo que hago por los animales, pero me da igual lo que piense la gente, pues me hace feliz. Me he despertado a las 6h y recuerdo haber soñado brevemente contigo. Veía que tú habías ganado un premio, el tercero de tu categoría, mientras que el primer premio lo había conseguido mi primo Jordi con una poesía dedicada a su hermano Josep que despareció en el Karakorum. Yo tenía muchas ganas de verte y me preguntaba si vendrías a Barcelona a recoger el galardón. Después me he vestido y a las 6:20 estaba sacando el coche del garaje. A las 6:25 ya estaba con los gatos callejeros y hoy han venido el hermano de Hans y un gato negro. Apenas he estado 5 minutos con ellos. De regreso a casa he conectado la radio y ha sonado “Baby I love your way” de un grupo llamado Blue Mountain. Me recordaba un verano pero no sabía si era 1994 o 1995 y fue en 1994.

Mientras escuchaba la canción he preguntado en voz alta si me la enviabas tú y de pronto me ha empezado a doler el corazón. A las 7h estaba cogiendo el autobús y no podía perderlo porque el siguiente no pasaba hasta las 7:30 al ser hoy un día festivo en Catalunya. Ya relajada he puesto imágenes y cuando me he dado cuenta, a las 7:33 ya estaba con Rufo. Hemos ido al parque de las palmeras y a las 7:52 notaba mi barriga muy revuelta, la garganta irritada y un poco de dolor en el pecho. No podía quitarme la canción de Blue Mountain de la cabeza. A las 8h se oían solo los pájaros, había mucha paz y tan solo me he cruzado con un par de personas que iban con perros también. A las 8:23 estábamos paseando por la preciosa calle Montserrat y he empezado a sentir mucho malestar, me sentía mareada, drenada, con jugos gástricos intensos. A las 8:39 he dejado al perro en su  casa después de ponerle comida y agua después de caminar una hora juntos. He llegado a mi casa a las 9:15 y he desayunado con mucha hambre, pues a las 7h solo había bebido un café. 

He ido a la terraza con los gatos pero te notaba ausente. Aún he tenido fuerzas para ir a comprar antes de sentarme y conectar el ordenador. Alrededor de las 10:35 te he puesto imágenes y me he dado cuenta que estabas muy pendiente, pues a las 11h ha empezado a dolerme muy intensamente el corazón. He continuado escribiendo y mirando internet y poco antes del mediodía he decidido leer un poco. Todavía había mucha tranquilidad en la calle. He ido a mi  habitación y mis dos gatos me han hecho compañía. He quedado totalmente concentrada y absorbida por los dos capítulos que he leído. Es el año 1942 y Violeta tiene casi 22 años y decide irse a la capital a trabajar con su hermano mayor, que ha montado una empresa de casetas de madera desmontables. Ella no echa demasiado de menos a su novio alemán Fabian y apenas lo ve dos o tres veces al año. Justo cuando termina la segunda guerra mundial, deciden casarse tras 6 años de noviazgo. Ella ya ha sido aceptada por la familia de él, aunque no escondan su simpatía por Hitler. 

Su institutriz inglesa que es lesbiana y lleva muchos años enamorada de otra mujer, le pregunta si está segura, pues intuye que Violeta jamás ha amado a Fabian. Ella le dice que no puede dejarlo ahora, que siempre se han llevado muy bien. Se casan y viven aparentemente felices, ambos trabajan y tienen muchas comodidades, incluso alguna gente les envidia. Pero apenas un año después del matrimonio, Violeta se da cuenta que ha cometido un error. Y me he quedado con la intriga de saber qué pasará. A las 13h te he puesto un par de imágenes y he mirado tu social media, y cinco minutos más tarde he notado una fuerte opresión en mi pecho, notaba una especie de agujero muy profundo y un dolor en el corazón que me ha durado más de 30 minutos. A las 13:35 he sentido una súbita tristeza y ganas de llorar pero de forma reprimida. Lo último que he escrito ha sido a las 14:46 mientras tomaba el Afternoon Coffee. He notado una tristeza de nuevo y ganas de llorar pero de nuevo era como si no pudieras liberar las emociones por no estar solo. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Una semana muy extraña

 

Hola mi dulce amor! Esta semana que hoy termina, está resultando muy extraña. No tan solo porque es festiva con Easter time y porque ambos estamos ocupados, sino porque hay una barrera muy grande entre nosotros dos. Justo hace 7 días se produjo la luna llena en libra y ya avisaron que el efecto duraría varios días. Espero que los últimos días de abril sean mejores.

Ayer después de poner el relato, no escribí mucho. Cuando ya estaba en el tranvía a las 16:25 de repente sentí débiles love sparks y ganas de llorar. Tuve la sensación que viste el relato y lo primero que leíste, fue el texto en inglés. A las 16:44 ya estaba con Rufo y a pesar de las nubes grises, el sol empezaba a brillar un poco. A las 17h nos fuimos al parque de las palmeras pero soplaba un viento muy fuerte. Decidí ir hasta Can Vidalet, un lugar donde apenas permanecimos 20 minutos. Paseamos por la naturaleza, vimos los patos en el estanque y luego nos marchamos. Como era pronto, fuimos al parque que está delante la estación del tranvía. Yo lo llamo San Francisco, porque el día que lo descubrí, tú estabas en la ciudad de California, por allá noviembre del 2023. Caminamos un rato por allí pero la verdad es que ya echaba de menos la montaña de Sant Pere Mártir.

A las 17:55 vi una matrícula 222 y te escribí I love you. A las 18:20 llegamos al piso y me quedé 30 minutos, con el perro a mi lado en el sofá, escuchando música de Enya y preguntándome por qué me dolía el corazón. A las 19:15 cuando estaba de regreso a casa, me dolía mucho el pecho. Hacía dos días que no leía el libro de Violeta y estuve leyendo un capítulo. La protagonista ya tiene 20 años y hay un alemán llamado Fabian Schmidt que es veterinario y que va detrás de ella y desea que se case con él. Ella le comenta que por qué la ha escogido a ella, teniendo a más de 6 alemanas disponibles para que sea alguna su esposa. Hay una comunidad de alemanes que han huido de su país después de la primera guerra mundial y se instalan en Chile. Violeta se da cuenta que no es bien recibida, y no solo porque es una morena latina en medio de personas rubias y arias. A las 20h te puse imágenes de Good Evening y a las 20:24 noté un estallido en mi corazón. A las 20:33 noté un ligero malestar estomacal.

A las 21:28 me comenzó a doler mucho la cabeza y una hora más tarde todavía no había desparecido. Te puse imágenes y me fui a dormir antes de las 23h pero no lo logré hasta medianoche. Era como si me hubiera bebido un café potente. No entendía qué me ocurría. Entonces me acordé de algo que deseaba contarte. A veces las piezas del puzle de repente un día encajan. Era por allá el año 2005 cuando empecé a realizar las primeras regresiones, y donde me vi como esclava africana, mujer joven en China o un hombre hambriento que robó pan y los romanos lo crucificaron. Un día le comenté a la terapeuta que desde mi adolescencia me había sentido muy a gusto con los homosexuales, y quería saber por qué. Ella me dijo que buscara en mi subconsciente. Primero apareció un hombre muy afeminado, al que la gente del pueblo le tiraba piedras y me parecía físicamente a un humorista español llamado Manuel Reyes y con sobrenombre “Pozí”. Pero después vi una imagen que en ese momento no le di importancia.

Veía a dos hombres, uno joven y rubio que estaba apoyado en una pared y llevaba un chaleco. Delante de él otro hombre más mayor y moreno, de carácter fuerte y mirada penetrante. Se estaban abrazando y besando con mucho amor. No comenté a la terapeuta lo que había visto, pensé que era mi imaginación. Pero jamás olvidé esa escena. Tuvieron que pasar 7 años hasta que después de hacerme los registros akáshicos y descubrir que yo era homosexual nazi y amé a un judío locamente. Era septiembre del 2013 y ya había escrito bastantes hojas del libro Estrellas Cruzadas y fui a la tienda de Mar, la chica que me hizo los registros y le comenté lo que había escrito. Pocos minutos después, de repente tuve una visión, con una imagen similar a la del 2005 pero esta vez capté mejor las emociones, palpé el amor intenso entre esos dos hombres, fue algo increíble. Se lo comenté sin miedo a Mar y me dijo que la tienda tenía mucha energía y yo era una persona con facultades clarividentes y que lo que había visto era real.

Hoy domingo ha empezado muy agitado. Me he despertado a las 4:20 a causa del jaleo en la calle de gente joven que salía de un pub. De nuevo notaba que tú también estabas despierto. Esa gente no se ha marchado hasta las 5:30 y yo ya me había duchado, vestido y hasta tomado un café. A las 5:55 estaba esperando el bus y la temperatura era muy fría, tan solo 7º. Había mucho silencio y se escuchaban los mirlos con su bello canto. En el bus nos dividíamos la gente que íbamos a “trabajar” y los que volvían de juerga y que dormían en los asientos. A las 6:40 ya estaba con Rufo. El perro se ha vuelto loco de contento cuando me ha visto, una hora antes de lo  habitual. Al salir a la calle hemos ido a un jardín donde solo se escuchaban los pájaros y la naturaleza olía muy bien. A las 7h estábamos en el parque de las palmeras y olía a jazmín. A las 7:07 he notado de repente malestar estomacal. Empezaba a salir el sol y he decidido ir a la montaña Sant Pere Mártir. Desde la altura se veía el mar azul en el este y un halo dorado en el oeste, coloreando de oro los árboles.

A las 7:53 he notado un débil estallido en mi corazón. A las 8:35 ya estaba en el piso, he puesto comida y agua al perro y he regresado a casa. A las 8:44 notaba débiles love sparks pero también sentía que estabas muy callado. A las 9h ya estaba desayunando y en ese momento sentía calma. Más tarde he ido a la terraza con los gatos y me ha empezado a doler el corazón, especialmente de forma intensa a las 9:45. Después he ido a comprar y a las 10:30 he conectado el ordenador para escribir. Después he hecho una pausa para comerme un yogurt griego y entonces ha venido mi madre diciéndome que le enseñara la foto de un locutor de radio de una emisora que ella escucha. He cogido el móvil y he visto que eran las 11:11 y he sonreído pensando en ti. Después te he escrito Te quiero y te he puesto una imagen.  Al mediodía todavía me dolía mucho el corazón. Ya no he escrito más porque no he notado tu presencia. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,                 

 

 

 

 

 

 

Stilles Wochenende

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy me he acordado mucho de un channelling que leí ayer y que explicaba cómo sería el Weekend para las twin flames. La verdad es que se está cumpliendo bastante, te noto lejos y distante, incluso un poco estresado y a la misma vez prudente.

Ayer te puse el relato alrededor de las 15:40 y después fui a coger el autobús. Eran las 16:31 y estaba ya en el tranvía, cuando de pronto sentí mucho amor y unas inmensas ganas de besarte. Fueron un par de minutos maravillosos, pero entendí que no estabas solo y que no podías mirar mucho el móvil. A las 16:40 ya estaba con Rufo y poco después me empezó a doler mucho la cabeza. El perro estaba muy triste, sus ojos decían más que mil palabras pero a las 17h cuando hicimos una pausa en el parque de las palmeras, volvía a mostrarse contento y feliz. Hicimos una pausa en la parte trasera de la Deutsche Schule y aproveché para ponerte imágenes. Había mucho silencio y paz. Brillaba el sol y la temperatura era primaveral.

Nos fuimos hasta la montaña de Sant Pere Mártir y cuando estábamos caminando, delante nuestro paseaban dos chicos que llevaban dos perros. Parecían holandeses o alemanes por lo poco que pude escucharles hablar. Pero no pude evitar fijarme en el chico rubio, porque me recordaba muchísimo a Hans Blumenthal, con un pelo rubio como el trigo y la cara muy rosada. Por un instante me acordé de ti y pensé que la última vida me marcó muchísimo, y pensé que cuando tenía un año, mi abuela Teresa me regaló un muñeco que todavía conservo, el único y que es rubio con ojos azules. Cuando ya tenía uso de razón, lo llamaba Joanet, que es un diminutivo de Juanito o Hans. Mi alma ya recordaba desde niña.

Y luego pensé que en la próxima vida, seguramente buscaré a hombres con gafas y barba que me recuerden a ti cuando te conocí en el 2014. El hecho también de que haya visitado 7 veces München, todavía remarca más que la última vida en la capital bávara, fue increíble. Ya me lo dijo la chica la primera vez que me hice los registros akáshicos, que nuestro amor a pesar de ser prohibido, de que éramos enemigos de cara a la gente, nos amamos con locura. A veces me queda un rayo de esperanza de que en esta vida pueda por lo menos tocar tu cuerpo desnudo, aunque sea una sola vez. A las 18:32 llegamos al piso de Rufo y los dos estábamos agotados. El perro se tumbó a mi lado en el sofá, apretujado a mi cuerpo, escuchando música de Enya mientras le acariciaba la cabeza.

Al ser un día festivo, los transportes públicos tardaban más en pasar. A las 18:53 ya estaba en el tranvía y empecé a sentir malestar estomacal. Llegué a mi casa a las 19:34 y me dolía muchísimo la cabeza, y pensé que quizás había captado energía de la gente. A las 19:50 te puse imágenes de Good Evening y me di cuenta que estabas muy pendiente, pues a los 5 minutos sentí un débil estallido en mi corazón. Se cerró herméticamente la conexión y hasta las 21:09  no noté de nuevo malestar estomacal. Te notaba muy lejos y yo también lo estaba. A las 21:43 me dolía un poco el corazón. Te escribí Gute Nacht mein Liebling, y después de darme una buena ducha caliente, me fui a dormir, pues al día siguiente debía madrugar. Enseguida quedé dormida.

Esta madrugada me he despertado a las 2:33 y he ido a la toilette. Pero al regresar a la cama, no podía dormir. Sentía que tú estabas despierto y también estabas insomne. Eran las 4 a.m. y no lograba dormirme y pensaba que apenas me quedaban dos horas para levantarme. He logrado dormir un rato pero me he despertado sobresaltada después de soñar con un león, una leona y varias hienas que me perseguían. El despertador ha sonado a las 6:20 y me he tomado un café, he puesto comida a los gatos, me he vestido y a las 6:50 ya estaba en el autobús. En ese momento he mirado internet y he leído que el DM no podía dormir y que no dejaba de dar vueltas en la cama (tossing in bed). Estaba nublado y cuando eran las 7 en punto, he notado mariposas en el plexo y mucosidades. A las 7:27 ya estaba con Rufo y poco después de salir a la calle, ha empezado a llover débilmente. De nuevo sentía un repentino dolor de cabeza. Hemos ido al parque que está delante de la montaña de Sant Pere Martir y era gracioso, porque por el este se veía el sol y por el oeste estaba nublado y llovía. El perro ha disfrutado olisqueando las plantas mojadas por la lluvia, incluso he visto un par de caracoles, que me ha recordado mi niñez. 

A punto de llegar al piso de Rufo, ha empezado a llover intensamente y tras dejarlo en su casa, ponerle comida y descansar 5 minutos, he regresado a casa. A las 9:44 estaba desayunando un delicioso bocadillo con pan de zanahoria y mi tortilla de especias, además de otro café. He mirado tu social media y de nuevo me dolía mucho la cabeza. He ido con los gatos a la terraza y otra vez ha vuelto a llover. A las 11 te he puesto más imágenes y me ha empezado a doler la cabeza. Me he duchado y lavado la cabeza y al mediodía ha vuelto a dolerme bastante el corazón. En otro channelling ha coincidido lo de que el DM no duerme bien y que está cansado tanto físicamente como mentalmente. Cuando eran las 13:07 notaba malestar estomacal y la garganta irritada. Lo último que he escrito ha sido alrededor de las 14:36 cuando apenas 4 minutos después de poner imágenes  de Good Afternoon, he estornudado tres veces seguidas y me ha empezado a doler el corazón. Dudaba de si debía ponerte este channelling* pero creo que tan solo tú sabes si es verdad. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*This weekend, your DM feels your absence more than ever. It doesn't matter how things look on the outside. Even if they seem fine or enjoying their life with people, their heart is elsewhere. It's with you. They feel stuck, trapped, empty. They may be physically present with them, but emotionally and spiritually, they're disconnected. This weekend, their soul is crying out for peace, and that peace is only found in you. They're thinking about all the moments you shared. They remember your love, your laughter, your warmth. He wants to protect you from any drama, which is why you might feel a silence from his side. Some DFs might feel like they're wasting their time because the DM avoids them or doesn't care. But he loves you with all his heart, and deep down you already know that. He may be with someone else right now, or maybe he's just emotionally distant and unavailable. But he's not happy there. Just it feels familiar and safe. Now he is living  that painful pattern you had to overcome time ago; he's trapped in it and still doesn't see the full truth. He's starting to feel the need to break free. By the end of April, you might feel the shift in the air: the universe is opening doors.

 

Siempre te buscaré

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy no tengo mucho que explicarte pero después de unos días agitados y extraños, se agradece un poco de tranquilidad y paz. He mirado mi diario de hace 10 años pero hasta el 21 de abril no sucedió nada. Curiosamente he encontrado una poesía que escribí el 18 de abril del 2021, el último texto que colgué en la web de Tus relatos y que poco después desapareció para siempre. Improvisé unas estrofas que me salieron del alma y que considero que son intemporales. Espero que te guste este poema.

Ayer te puse el relato en el blog y alrededor de las 17h me empezó a doler intensamente el corazón. Me fui hasta la estación para cargar la tarjeta de transportes y de regreso a casa a las 17:37 presentí que estabas leyendo el relato pues me dolía muchísimo el pecho. A las 17:53 vi una matrícula 222 y te escribí I love you. Llegué a mi casa a las 18:15 y noté un ligero arousal pero te comenté que tengo la sensación que ninguno de los dos estamos todavía bien. De nuevo estaba sola en casa y después de comer un yogurt de limón, me puse a leer el libro de Violeta. Estaba tan concentrada que ni tan solo algún ruido inesperado de la calle, me distraía. A las 19:35 hice una pausa en la lectura y pensé en ti, y captaste de inmediato la telepatía, pues de repente volví a sentir tristeza, dolor en el corazón e incluso dolor de cabeza.

Miré mi móvil y me llegó un channelling donde advertía que la energía continuaba pesada y dura y que el DM se mostraba frío y distante pero era debido a las circunstancias que lo rodeaban. A las 19:41 llevaba más de una hora leyendo sin parar y me detuve al final de la primera parte del libro, un total de 110 páginas. De repente sentí ganas de llorar y mucho calor en mi cuerpo. Te puse imágenes de Good Evening pero la conexión se cerró herméticamente. No fue hasta las 20:35 que volvió a dolerme el corazón. A las 21:29 noté jugos gástricos en mi barriga y además me ardía el pecho y me dolía el corazón de una forma excruciating. No fue hasta las 22:22 que se me calmó el dolor y aproveché para escribirte I love you. A las 23:06 te puse imágenes y te escribí Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir.

Hoy me he despertado a las 6:26 después de dormir de fábula toda la noche. No me dolía nada pero notaba ligeros jugos gástricos en la barriga. A las 7:05 he ido a buscar el coche y cerca había uno con matrícula 222 y te he escrito Ich liebe dich. Eran las 7:09 cuando he puesto en marcha el vehículo, y un trayecto de 3 km que habitualmente tardo unos 15 minutos debido a los semáforos y traffic jam, hoy tan solo han transcurrido 4 minutos. Durante el trayecto me he cruzado solamente con dos automóviles y los dos semáforos que siempre me hacen parar, hoy estaban con luz verde. Donde están los gatos callejeros y que es un polígono, todas las empresas permanecían cerradas, parecía Navidad. Ha venido el hermano de Hans y un gato negro. Me he acordado de lo que me contó Loli, la mujer que cuidó de Hans en su primer mes de vida, que los gatos negros son los últimos en ser adoptados y me pareció una tontería. De regreso a casa he conectado la radio y como hoy es festivo, todo era música. He puesto mi emisora favorita, Kiss FM y de pronto ha sonado Depeche Mode con “Just can´t get enough” y no podía dejar de cantar y silbar. He pensado que he sido muy afortunada por poder disfrutar de la música de los 80 y grandes grupos musicales y solistas fantásticos. 

Hoy muchas tiendas, especialmente donde voy a comprar el pan no abrían hasta las 8, y a las 8:30 cuando volvía a casa con el pan de zanahoria, he notado débiles love sparks. A las 9h te he puesto más imágenes y he mirado tu social media y te has dado cuenta, pues a las 9:18 he sentido mucho calor y débiles mariposas en el plexo. He ido a la terraza con los gatos mientras mi cabeza ya elaboraba mentalmente el artículo que posteriormente escribiría. A las 11h me ha empezado a doler un poco el corazón pero sentía que no podías conectar como deseabas. Al mediodía te he puesto un par de imágenes y creo que las has visto, pues a las 12:36 he sentido débiles love sparks. A las 14:44 cuando estaba tomando el Afternoon Coffee,me dolia el pecho pero ha sido mientras lavaba los platos a las 15:15 cuando el dolor era más intenso. Ha sonado la canción Rude que me ha recordado mucho la primavera del 2015. De aquí pocos minutos me voy a ver a Rufo. Igual que en Navidad, estaré unos días con él. Tengo muchas ganas de verlo. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 I WILL SEEK YOU – 18/04/21

I will seek you in the next life, and in the thousand that follow, my love.

I will seek you near me, far away, I will cross oceans, I will climb mountains.

On another planet, in another galaxy, in another universe, but I promise you that I will seek you.

Because they say your heart only seeks those it has loved in other lives,

Even if it were filled with pain and scars, with disappointments and fear, bleeding and crying.

And perhaps we can finally be happy, loving each other without obstacles, without challenges, without sadness.

The heart vibrates and leaps when it finds the other heart it loved so much, it knows it without a doubt.

And it swells with happiness, with euphoria, the chest fills with fire and joy for so much love. Today my heart cries with sadness because it feels yours also filled with pain and anguish…

We are inseparable, my love, and that is why I will seek you, my soul will find yours again…